我不害怕未来和生活，但我害怕这里没有你

我不害怕未来和生活，但我害怕这里没有你

每一部有关青春有关爱情的电影，总会有意无意安排人物独处配上一大段回忆的桥段，再来一段音乐，催人泪下。我一直觉得电影是不会骗人的，以至于昨晚在空荡的房间里我都想给自己来一段二泉映月，是真他妈的难受。

校园里浸泡而来的感情是最清澈而动人的，没有之一。没有世俗的染指也没有生活的纷扰，我们只管追求极致的青春便是了，于是在这种环境下成长起来的感情也是最淳朴的。看上你的姑娘不会在意你家底的深厚也不会在意你日后事业的兴旺，需要的也是你与她端坐在操场阶梯上那绵绵的情话；陪你通宵游戏陪你逃课泡妞的兄弟也不是以后走上社会以后忙于生计疲于奔命的模样，那时候光着膀子一起窝在桌前看着电影的我们谁也不会料到，如今不值一文钱肆意挥霍的青春在此后的青葱中是如此的令人不舍。

鸡哥要回汕尾了，虽然他还是乐呵乐呵的说不是临时起意是一大早就打算好的回去盘点小生意谋生活，只是我们都心知肚明鸡哥是没时间耗下去了。鸡哥在广州过了4年，从毕业到如今送过外卖开过厨房，做过销售也干过文员。原因并没有多么冠冕堂皇，只是因为他并不成熟的性格，生性自由又如何能甘心受缚呢。二十多岁的时光很美好也很尴尬，无忧无虑没有任何的负担，而金钱在我们生活中扮演的角色也没有那么的重要。青春会过去，生活也是要延续，金钱给我们带来的压迫感逐渐在加深，为了金钱而向现实妥协是难免的事情。

我并不难过鸡哥向生活妥协，我难过的是一位朋友的离去。我的生活和鸡哥有着许多重叠的地方，我们有着运动的共同爱好，同时消费水平的接近让我们没有任何包袱，这样我们这俩同样窘迫的家伙在广州的日子里抱紧彼此相互取暖。毫不夸张的说他是我在如此艰难的生活中坚持下去的理由，就像一面镜子一般，鸡哥乐观的性格给予了我莫大的信心，毕竟再难我也没有像鸡哥一样背负着一身的债。

习惯是一件可怕的事情，习惯了窘迫的时候回头看看同样爬行着的鸡哥会安心，习惯了有任何的好消息都会和他分享哪怕小小的感动都希望能温暖这份友情，习惯了难的的休息约上鸡哥打球毕竟我只会站在三分线投着神经刀似的三分球而他总能猜到我什么时候会投出三不沾。所以当鸡哥和我说要回家做生意再也不回广州的时候，习惯性地问他是不是闹着玩。不愿意接受亲近的人的离开，就像小孩子不舍得含在嘴里的棒棒糖，一旦被夺走下意识的眼泪就奔涌而出。

我不害怕未来和生活，但我害怕这里没有你

我一直不太喜欢广州这座城市，说不上为什么。这座城市凌晨四五点还在闪烁着大片的血红色令人眩晕的灯光，大街上从早到晚都是一身黑衣行步如风的人儿，马路上四处都是长着轮子的钢铁巨笼焦急地咆哮。大部分时候我也是穿着朴素的黑衣在大街上努力的行走努力的试图融入这座城市的呼吸，只是每每夜里坐在只属于我的空洞的房间里才会感觉到安全感和归属感的缺失，我会问自己，是我迷路了还是它们迷路了？

从落难的海轮中跳下，在冰冷的海水中浸泡，唯一的依靠仅仅是手中半尺大的夹板，孤独会配合恐惧一点一点侵蚀你活下去的信心。但是如果能遇到一个人和你在这无边的深渊中飘荡，因为你们是一样被命运选中，一样面对生活的磨难，你们会更有同是天涯沦落人的知音之感。海风中瑟瑟发抖却紧紧相拥，正如我和鸡哥在广州窘迫而结伴而行的岁月，即使有许多不堪和困难，因为有了陪伴和相随，这份感情是值得一生去炫耀的资本。

只是我们终究要面对死亡，终究要面对生活的审判。青春再美也不会永流传，时光再长也禁不起挥霍，天理循环生老病死生生不息，我们终究会落入生活的俗套，为了谋生和繁衍抛弃曾经任性美好且无忧的青春。生活的不断深入让我们接受琐碎的日子，爱情的茁壮成长令我们渴望物质的保障，这些都是我无可奈何也要去接受的东西。船儿从避风港驶向未知的大海的时候就注定了要接受风雨的洗礼，我们从踏出学校的一刻就已经预感到我们要面临的生活，且穷且独立。

生活强奸了我，我可以在泪水和痛苦中用感情化作遮羞布来掩盖我那所剩无几的自尊心，所以我惧怕在这社会上日益薄弱的感情在我的经营下逐渐淡去，我也害怕手中本不经风雨锤炼的遮羞布失去其中的某一部分，或是好友的离去，或是爱人的转身，抑或是亲人的轻视。曾经支撑我在广州前行下去的动力和依靠如今一点一点的瓦解，我在惶恐之中逐渐怀疑自己存在的意义。

如此看来，太感性也是一种徒生烦恼的缺点啊。