孩大不理娘？那是因为娘做错了这件事-亲子关系

【引子】

哆拉妈妈最近很郁闷，三年级前，孩子跟她每天有说有笑，在学校就是屁大点事儿都会回家跟妈妈叽叽喳喳个没完。四年级开始，哆拉妈妈在原公司升职为部门主管，工作压力比之前多了几倍，哆拉妈妈晕天黑地的忙工作，娘俩经常说不上话，有时，好不容易在家碰上了面，孩子跟妈妈唠叨学校的事情，妈妈白天在公司里积聚了大量的压力和负面情绪，回家后，也没有办法做到很好的排解，哆拉妈妈很想以积极的方式回应儿子，但是工作中遇到的烦心事让哆拉妈妈不停走神，又不好驳孩子的面，只得应付式的跟娃说着笑着。

一来二去，孩子慢慢不找妈妈聊天了。

一年后，哆拉妈妈工作上了正轨，人感觉轻松不少，某天她突然惊觉，孩子已经整整有半年没有跟她聊过学校的事情了。她主动和孩子套近乎，孩子也是爱理不理的，一幅冷漠的样子。

“唉，真是‘孩大不理娘’啊〜”哆拉妈妈感叹道。

真是这样吗？

不是“孩大不理娘”，而是娘做错了这件事情：

在孩子跟前“释放混合信号”！

你是不是也和哆拉妈妈一样，在伴侣前、孩子跟前、或是和要好的朋友、合作伙伴面前“释放混合信号”，令到你们的关系大不于前了呢？

释放混合信号

我们很容易向配偶和其他家庭成员发出混合信号，假如假设白天上班时遇到烦心事，但没有地方发泄，也不得不调整自己的情绪，然后继续工作，晚上回家后你配偶的某句话可能一下子触碰到你那根神经，你的火一下子冒了上来，虽然你即使意识到了这一点，也努力去克制了，但这种情绪还是体现在了你的肢体语言和语音语调上，这时候你其实向配偶发出了混合的信号。

●什么叫做释放混和信号？

“释放混合信号”这样的词通常用来形容在外交场合，刻意释放一些相互矛盾的信息，从而达到混淆对方视听的效果。而在亲密关系的沟通中，释放混和信号是指，向对方发出错误的信号，这样的做法，可能连你自己都没有意识到。

先上一个例子，最好的朋友跟你吐槽TA在公司上班的奇葩经历。你很想积极回应，但是工作中遇到的烦心事，让你不停走神，无法认真倾听朋友的吐槽。一来二回，朋友认为你根本就不在意他。

●释放混和信号的负面影响

亲密关系中，当你在沟通时，不经意释放混和信号，长此以往，会引起对方不必要的误会，影响双方之间的关系。长此以往，对方可能会被你这种“混和信号”整得晕头转向，甚至以消极的方式回应你。某天，即使你惊觉自己的“错误”，想要挽回当初的关系，你将付出加倍努力作为代价。

如何避免释放混合信号

方法很简单，就三步：

第一步：你拥有放下的权力

第二步：开门见山式的坦诚

第三步：分享情感体验

●第一步：你拥有放下的权力

在公司工作，需要直面岗位的竞争、工作成果的交付、绩效考核的达标，同样作为一名职场人，我不会要求你放下这一切——如果你放不下的话。那至少，你可以做到把这些留在公司，回家时，可以先放下。在家里充好电，满血复活后，将更好的面对一切的压力。

同时，你也有权放下不敢以真面目示人的“恐惧”：戴着面具在社会打拼，久而久之，发现面具像长在身上般，想揭下面具，会有如同揭下皮肤般的疼痛。家是一个具备自我保护和疗愈功能的场所。在家里，你不需要一直戴着面具示人，你可以真实的做自己。

举例：你在公司里积聚了大量的压力或是负面情绪，回家后，也没有办法做到很好的排解，这个时候太太向你诉苦她一天的经历，从情感上来说，你很想以积极的方式回应太太，但是因为你自己也没有做到很好的处理自己的情绪，这个时候怎么办？有两个选择，一是将自己的情绪压下，心烦意乱地随声附和太太。另一个选择就是坦诚地告诉太太你的情况。

显然，第一种选择是大多数人的选择，为什么？因为爱太太啊。其实呀，这种做法是无效的，虽然出发点是好的。美国社会心理学家、加州大学洛杉矶分校的梅拉宾博士在1971年提出了一个法则：一个人对他人的印象，约有7％取决于谈话的语言和内容，音量、音质、语速、节奏等声音要素则占了38％，眼神、表情、肢体动作等形象所占的比例则高达55％。即使不是FBA出身，你的肢体语言，家人也能够觉察。

当你意识到你拥有“放下”的权力，你就获得了自由。

●第二步：开门见山式的坦诚

以文首的哆拉和妈妈为例，如果妈妈能够坦诚地跟孩子说起自己在公司的处境：妈妈现在升职了，工作压力多了几倍，我今天在公司不大顺利，现在头很痛，没有办法专心听你说话。可以给我一点时间，让我调整一下，然后我们再一起沟通好不好？”

有人可能会问，有时候心情坏到在短短的十几分钟，甚至是几个小时都没有办法自行调恢复过来，怎么办？有句话叫做：“坏心情就像客人，会来家里拜访，但是不会在家里过夜。”，你可以好好休息一晚，第二天一早上，利用早餐时间和家人沟通也不迟。比如哆拉妈妈，可以在早餐时间和孩子聊聊学校的事情，公司的事情，哆拉妈妈还可以邀请哆拉做自己的盟友，一同对抗新工作的压力与挑战呢。当家人一同直面问题，而不是你一个人硬扛时，事情就变得简单纯粹多了。

●第三步：分享情感体验

当孩子跟你聊起他在学校的某个经历，待他说完后，用下面的句子谈论自己的感受（用你的实际情况替换括号里的内容）：

“当你分享了（某件事），我感受到了（某种情感），这让我想起（先前的某种记忆或经历）。”

当哆拉跟妈妈说起他在学校里主动报名参加了朗读比赛，并获得优胜奖的经历时。

哆拉妈妈这样回应到：“听到你主动报名比赛，妈妈觉得很欣慰，为你的行动和勇气点赞。这也让我想起了妈妈我在小学参加运动会的事情......"。

分享情感体验，可以让对方感受到你对的重视，也能够让对方更加了解你，从而增进双方的感情。

哪有什么“孩大不理娘”，那是因为娘做错了这件事情啊〜