写作十年才有觉悟

    我是93年生，写作是从十年前开始，12岁那年喜欢写点幼稚、没头没尾的字。

    在摒弃了订阅时尚杂志的习惯，看过许多文学书籍后，14岁，我的行文风格得到了一定的提升。 

    从小我就很喜欢莎士比亚的剧作，在一次去图书馆里时，偶然接触了一本关于剧本创作的书籍，站在书架旁一小时就看完了全本。我在研究过写剧本的规范和方法后，开始疯狂的迷上了写剧本这件事，只是这种缺少整体框架的制作，终归是找不到定点。即便我的整体构思颇有意趣，但缺少了丰富的阅历、内心的成熟，脑子里那个纵使再惊天地泣鬼神的故事，也只能冲当幻影，无法真实的呈现出来。

    于是，16岁辍学后，我就有了个冲动的想法：去外面看一看，丰富自己的阅历。

    去外面看，这是一件好事，只是我从没有把这些弥足珍贵的时间充分利用起来。

    我没有目的，盲目的漂泊，更对自己没有任何的约束。想写的时候写一点，不想写就不写。

    那时，我心里的声音就是：为了质量，为了写得更好，停顿是必要的。

    我对自己的要求越高，对自我的提升就越低。

    剧本变成一年只动笔写上三次、一次，至今虽已有厚厚的一叠，摆在我书柜的最上方，却也灰尘布满、纸张泛黄。这要是按照我现在的习惯，这个剧本如果还想要继续创作下去，那么我至少要精修二十次。从布局到整体的框架设计，故事的跌宕起伏，故事大纲的梳理，吸人的突出点、亮点一一例出。剧情和核心之间的联系，角色的强弱主次精细分化。

    不仅仅是这样，只有多学，多看优秀的电视剧和电影，从中吸取精华，每一个片段的去分析，去解读。在看过几十部几百部精品剧集，不断的整理思路和更新脑子里的记忆后，慢慢地沉淀自己，除了带入感性的创作，还能更理性的去处理剧情里的每一个细节和转折。

    可是当时，我只是在乱写，还误以为自己多么的有才气。不知天高地厚到了一定的境界，就是在毁自己。

    剧本搁置后，17岁开始慢慢地写小说，诗歌、散文。现在我的存档里，还保存着那个时候的诗歌和散文。            还是那个时候，在上网的同时会接触到网文，我当时对传统书籍有一种迷之向往，自然对网络文学嗤之以鼻。  我在手机上看了好几本网文，看了开头就看不下去了，这主要还是因为自己一开始就排斥它。认为，这些作者写出的东西低俗，千篇一律，套路通通一个样。

    现在反过来鄙夷当时的自己，一个连套路都不会的人，居然看不起人家的套路。

    很明显，我还没开窍。

    我一直认为，每一个人都会注定走上一条路，当你踏上这条路，你会发现这条路正是不归路，甚至这条路还与你出奇的匹配。

    20岁，闲来无聊，再加上自信心爆棚的我，终于还是决定写一本网文。

    我仍然如十几岁那般蠢萌无知，如果旅游要事先查查攻略，那我在准备进军网文的行列前就应该做一下功课。

    结果我只抓到了一点凤毛麟角，连一个粗略的大纲都没备好，就开始胡乱的写了。我对网文的套路一无所知，只沉侵在伪文青的孤芳自赏中，像在盖一栋没有设计出草图的房子，房子坍塌下来，连带着人一起摔得粉身碎骨。

    我只是埋头苦写，连组织都还没找到，从文的开头就可以看出，这是一出彻头彻尾的死局。自由发挥的大多数结论就是，往往写到十多章时，我就像一只无头苍蝇开始乱撞，后面的剧情该怎么展开，这个角色如何穿插，接下来怎么写？

    接下来怎么写，接下来怎么写？

    是我最头疼的问题，我连每一章如何留下悬念的收尾都没搞明白，接下来的，只能更难。

    我根本不懂网文的世界，却要去硬碰硬，不肯去看红文，不肯去向别人学习。

    不看，不学，导致这条路对我来说异常的艰辛，这无疑是一场持久战。故步自封，闭门造车，写出来的东西是没人看的。当然，那些天赋异禀 的人除外，他们写出的几乎每一个字都深藏含义。

    小说有五六万字后，我找了几个小说网站，挨着挨着发表了上去。

    我只是坐等，等着有一天网站看中了我的文来找我签约，那么，点击个位数的小说，别说被看中，看不看得见都成问题。  所以说，不管你有没有写好了的文，哪怕你一个字没动计划二十年后再写，先把编辑加上是不会错的。

    天真如我，经过一点点的无意识的-闲散的-摸索，跟一只磨磨蹭蹭的老乌龟一样，爬呀爬，虽然可能到达终点，但是其过程实在漫长得感天动地。

    我每天都在等着一件没有结果的事，等着一件虚无缥缈的事，在等待的折磨中挣扎、饱受煎熬。现在回想，我真的是要被自己蠢哭了。

    之后，过了很长的一段时间，我知道原来还有签约申请这个按钮。然后我就对这个按钮重复无数次的申请，被拒了又申请，被拒了又申请。

    一次次的失落，又一次次的给自己鼓励，我又在网络上混迹了一段时日，离开了前面几个小说网，去当时了解到的那个比较火的网站（至于什么名字就不说了，当时那网站很火，现在已经没落）

    我在上面发表了几章，成功的签约。我欣喜不已，殊不知那一年是这个小说网没落的开始，也是它最后的鼎盛时期。这个网站签约很容易（我是后来才得知的），签约容易，但签约对于这个网站的作者来说，连开始都还算不上，能上架才是开始。

      我的书没能上架。在这个小说网站我写了两本书，一本十万字完结，一本只写了个开头。然后，我果断丢下了一文不值的马甲一走了之。

      有了这次的签约和完本经验，我勉强打开了新世界的大门，但是我并没有去总结为何而失败，为何我走得如此艰难，为何他他他她她她可以，而我不行。    是哪个地方没有用对，导致我只能以惨败收场？

      摆正态度，是首要条件，可惜我现在才懂。只有摆正了态度，才会在一次次的失败中去总结上一次的失误和不足，从而改正。

      只有改掉缺点，才能真正意义的展示自身的优点。

      否则，你的闪光点再绚丽，被一张黑布挡着，也没人看得见。

      我又去给编辑投稿，那个时候我终于找到组织了，网文的作者都会在一个专属的论坛里聊关于一些写文的事。我从而得知，原来还可以直接找编辑投稿啊……一种闻所未闻的新奇感遍布周身。    现在，我时不时的回味我那副加了一脸感叹号的表情，不由的戳中笑点。

    编辑收到了我的开头三万字和两千大纲，给出了建议：多看红文，前三章很重要，节奏要快。

    她让我好好修改，最好是推翻之前写的，重新再写一个。写好了，给她看。

    我咬着牙很不甘愿的去看了她向我推荐的几篇红文，里面的套路我是没摸清，只发现，那故事确实是写得好看，让人看完一章有看下一章的冲动。

    我已经懒得重写了，吊儿郎当的修改了一下，再次发到她的邮箱。

    她很快在QQ上敲我，跟我说：妞呀，还是不行哦，你修改的这篇文达不到我们的签约标准呢。（这个编辑为人比较软萌好说话）

    然后，我接下来就进行着一轮轮的反复修改，只是我若是重写一个出来，该多好…我为什么就没有听她的话呢？

    编辑的眼睛是雪亮的，阅稿无数，她一眼就看出了我文里的弊端和缺陷，我却始终看不见。

    就连人家给我指出来，我都不想承认。

    在第五次被她拒稿后，一向脾气不错的这位编辑终于对我失去了耐心，我对于她来说应该就属于那类屡教不改、无法挽救的人吧。教不变的猪……试想，这像猪的人是有多极品。编辑她不扶墙，就服我。

    我不服气呀，你这家不行，总有一家要收我的稿子吧。我又转投了别家的编辑，投去5家，如果不是有一家要和我签约，那就基本是全军覆没。一个人能蠢到我这种程度该是有多瞎？以前就从没在一个夜深人静的晚上认真审视一下自己？

    哪怕一次也好啊，认真的，深刻的检讨一下自己啊，啊？

    比起之前签约的那家没落的大网站，这是一家小网站，刚起步，估计是想用我的文冲书库吧。

    到十多万字时，编辑把我的书入库掌阅，上了常规推荐，和其他几本书PK下来死得很难看。这本书在五十四万字完结，由于更新不稳定，我一次全勤也没拿过，到现在，这本书已经完结了两年， 订阅总金额三百多块，截止现在后台的分成稿费才七十多块钱。（不到一百不能提现）也就是说，我还没有领到稿费……

    多么忧伤的数据。

　　痛定思痛，我想我可能是不适合快餐文套路，我一直在某绿网（匿名）看小说，这个网站的很多小说曾经都被拍成过电视剧和电影。

　　回想起当初写剧本的自己，我想也不想的转战绿网。

　　这里被很多网文圈的朋友说，签约难，极其难，有人签约成功了写出了攻略来帮助别的作者，即使看了攻略，也很难很难签约，能入编辑的法眼，与文有很大关系，与运气也有很大的关系。

    有个朋友年年都在申请绿网签约，年年都在被拒。但有的也说，太容易了，很容易啊，每个平台都有自己的风格，只要掌握了这种风格，每天稳定更新。除了申请签约，编辑是会主动来勾搭你的。

    我勉强属于后者。

    在绿网自由散漫的写了一篇文艺到没朋友的小说，大概两万字，已经到了申签的标准。申请了一次，被拒。

    这个时期的我，比起之前，稍微精明了一些，至少至少知道去研究绿网的整体风格，知道了大体风格，我构思了一个故事出来。重新注册了个号，又写了一篇，才发一章，第二天一早就被编辑敲了，问我有没有签约意向。

    在绿网到目前为止，写了3本书，一本不到二十万字完结，写到最后写崩了，稿费4块钱。

    一本十多万字，还在连载。一本九万多字，停更了一年半。

  资深的绿网作者说，在绿网，就是一个字，熬。

  她和我是同期的作者，我们一起进入的绿网，被绿网拒了3次才签约，她现在每个月的稿费加在一起是七、八万。  有两本是正在连载的小说，加起来是五万多，以前完结的小说每个月依然有不少小钱钱~

  其实，不管是不是在绿网，写文这件事，就是一个熬字。

  最近一年，家里出了些状况，比起以前，现在不怎么宽裕了。

  我突然也有了冲劲，不再像以前一样，只是玩玩的心态。我玩不起了，这条路我也耗不起了，二十四岁这个年纪也着实该长醒了。

  所以，我要以最有效的速度越过层层障碍，走完这条艰难的荆棘之路。

  上个月又开始捡起快餐，在写两本无线文，还没到推荐期，只有两三千的全勤钱。

  已与出版社洽谈好，在写一篇二三十万字的小说，还在整理细岗。

  同时，关于网文，我现在每天都在绞尽脑汁的改文，看红文，做笔记，一个章节我要改六到七次，我决不允许自己再走扑街之路。（编辑没让改，但是提出了专业的建议，说出了我小说里的不足点，我知道，如果我就随着现在这样上推荐，那等待我的又是惨淡的成绩。）噩梦，做过一两次就罢，我不想一直做下去。

  绿网的两篇文，我隔天会更新一次，不管如何弃坑是不良的表现，坑的是人品，坑掉的是自己的人生。至于收益如何先抛一边，完结才是硬道理。

  以后，只管不停的努力，就行了。会给我个什么样的结局，是好是坏，我都接受，再坏也没有比现在更坏的了。

  无论是网文也好，出版也好，自媒体也好，写文就是一个在自我反思中成长的过程。这三者没有比较，没有贵贱可分，不管写出来的东西会传递到何方，它终归还是人的思想产物。

  我现在已经有了强迫症，半夜3点身理闹钟自动清醒，我就瞬间起身坐直，赖床赖到日落西山的那个我一去不复返。不仅如此，懒到烧虱子吃，大半年都不见叠被子，整理衣柜，房间乱得像土匪攻陷的那个我。恩，那个我已经坚持了两个月把家里打扫的一尘不染，有一丁点脏我是一刻也看不下去，这是病，然而我一点也不想治。

    我彻底的改变了，不是短暂的变化，是千真万确的改正，改过，改好了。

    那么我认定，我觉醒了。

    这篇文，不是鸡汤，只是我对自己的总结，对曾经包括现在的我一个简要的记录。

    如果人要经过很多弯弯绕绕的路，曲折艰难的路，才能到达巅峰，这一切也是值得的。坚持，有可能会输得更惨，不坚持，连输的机会都没有。