你是我最想留住的幸运
其实一直都很想写一篇文章，关于我的初恋，无关现在，无关未来，只是想写写那些曾经的美好与错失。
我和他是高中同学，但却并不在一个班，第一次见面是在高一一次年级月考，他坐我左边隔两个座位的地方，高高瘦瘦戴眼镜的一个男孩纸，眼睛黑黑亮亮炯炯有神，他和邻座的男生讲话很是活跃，后来我也慢慢插入他们的谈话当中，问他叫什么名字，旁边的男生告诉我他叫shenshuoyu，不知道那时候的自己怎么会有那么大的脑洞，就以为是闪烁在宇宙中的烁宇，当时心里暗暗觉得，这个男孩纸的妈妈一定很特别，居然给他取了这样一个神奇的名字。一年多以后我才从同桌那里得知，其实他不是闪烁在宇宙中的烁宇，而是一片硕大的羽毛 。我真的是用了好长时间才去消化并且勉强接受了硕羽这个事实o(╯□╰)o。
第一次见面之后，对这个闪烁在宇宙中的男孩纸还是蛮有好感的，然而虽然我们都在一个教学楼里同一层的教室上课，却在之后的一年中从未见过他，倒是每次在楼道里碰到那个他邻座男孩纸的时候，心里都会有点失落。
高二上学期，文理分班，作为全校四个奥赛班里最强的一个，我们班理所应当地，只有少数几个女孩子选择去了文班，班里人员几乎没有变动，就只听说有两三个人，通过关系强行转来了我们班。有一天，突然从前门走进来两个外班的男孩纸，抬头的一瞬间我都觉得自己像是在做梦，居然看到了闪烁在宇宙中的男孩纸！惊讶欣喜之余我情不自禁地就喊出了他的名字，当时他仍旧是第一次见面时那种一脸不屑或者说一点不在意的神情，就简单点点头然后走去座位上。
期盼了一年的见面，终于在无数次失望之后突然发生，而且他居然成为了我的同班同学！激动之情简直无以言表！
因为我是班里的英语课代表，老师要求每天中午都要抄一篇A4纸的英语单词，所以每个午自习过后，我都会挨个找同学收英语单词，收单词的时候也会和同学多说几句话，所以和他也就慢慢熟了起来。但我能感觉到，好像从第一次见面，他就对我印象不太好，包括后来的接触，他对我也一直是一种，并不喜欢的总来收作业的叽叽喳喳的英语课代表的印象。
那会儿接触越多，就越发觉得这个男孩纸很特别，他睫毛很密所以衬得眼睛很漂亮，他一年四季都只穿运动服，他从来都只用黑色签字笔，他和班里的男孩纸可以说笑打闹特别活跃却基本不和女生说话。
可能是我情商太低成熟太晚，那会儿经常兴奋不已地和周围的女孩子说他长得好好看，但却并不知道原来这就是喜欢，以至于后面的发展我一直都处于一种蒙圈的状态。高三的时候，圣诞节前的几天，他突然喊我和他一起去食堂吃午饭，当时觉得惊讶激动恍惚却又开心得没法拒绝，后面的几天小心脏激动地蹦蹦跳个不停。圣诞节前一天，送苹果的人很多，他当时拎了一个大袋子给我，里面有两个包装好的苹果，当时我还觉得奇怪，为啥要送俩苹果给我。上课的时候突然有点反应过来了，开始紧张的在桌子底下拆包装，果然，是一个苹果和一个橙子。当时我这颗小心脏呀，真是又羞涩又激动又欣喜万分。
没过多久，到了要回家的日子了。周五上午，他跟我说，下午放学先别走，当时我还傻傻地以为放学之后他们几个男孩纸有活动顺便喊上我了，可是后来只剩下我们两个人了，我就问他干嘛，他说不是还差一个表白嘛。我觉得当时我的脸一定红到了脖子根。因为教室里面有个女孩子在收拾书桌一直也收拾不好，于是他就在骑车载我去公交车站的路上表白了，现在想想当时真的好囧。他也是蛮羞涩，吞吞吐吐了好久才终于说出一句，我喜欢你，被喜欢的人表白真的好幸福啊有木有！可是不争气的我当时居然在想，都高三了耶，这样会不会影响学习，现在想想真是好想抽自己两巴掌。他见我犹豫了好久没说话，急了，问我到底怎么样，天杀的我居然说再想想。真是给当时的自己跪了，想不到原来自己当年也是一个居然会在喜欢的人表白的时候考虑会不会影响学习这种弱智问题的学霸。后来不知道我这种蠢学霸是怎么想通的，总之再开学之后就答应他了。
之后的每一天，好像都感觉炒鸡幸福。每次课间，他拿杯子去教室前面的饮水机接水，回来时路过我的座位都会在我同桌的座位上坐一会儿，偶尔我也会去他同桌的座位上坐着和他聊天。还依然记得，他第一次牵我手，就是坐在我旁边，本来我手放在桌上，聊着聊着天他突然就抓住我左手，当时真是被吓了一跳，又吓又紧张，潜意识想要挣脱，可是他抓得紧紧的，丝毫挣脱不开，那会儿真是羞红了脸，我不敢看他，他也不敢看我，就只是紧紧地抓着我手，从桌面上抓着移到桌子底下，一直到现在我都还能清晰地回想出那会儿既开心又紧张的纯纯少女心，真的是单纯到不能再美好了。
时间久了，连英语老师也知道我和他在一起了，有次在班里人和老师的起哄之下，我俩还被惩罚一起上台合唱一首歌。那首东风破，还是他教会我的，对于五音不全的我来说，真是的费了老大劲才勉强唱的不跑调。后来每次再听到这首歌的时候，都能够回忆起当时他唱每字每句的音调和语气。
还记得高考之前，他特别紧张，进语文考场之前，他一定要和我拳头对拳头互相加油打气，可惜当时我觉得那样可能会让人更紧张就没理他。印象最深的，是高考第一天考完那个黄昏，天上的晚霞特别好看，当时基本整个年级的人，包括老师，都去综合楼门口放松，在班里一个男同学的起哄之下，我俩还从门口走出去散步。
其实在高考前没几个月的时候，班主任也知道我们在一起了，不过估计是觉得没多久就高考了，或者觉得我成绩还不错，就从没干涉过我们。不过他爸妈知道之后，他被他爸爸叫到书房里面逼问过好几次，但就是拒不承认，爸爸就拿他一点辙都没有啦哈哈。后来有次开家长会，因为我同桌的妈妈和他妈妈是同事，两个人坐在一起，所以我同桌就拉着我，说是去看她妈妈其实是带我偷偷去看一眼他的妈妈，还给她们介绍我，哈哈当时自己还真的觉得好紧张嘞。
高考结束的那个暑假，我们每天晚上都会聊天，那会儿也不知道为什么我那么贪睡，每次聊着聊着我就睡着了，前两次他好紧张，还会给我打电话过来，后来慢慢他就习惯了，每次我一不小心睡着之后，他就会好宠溺地说，又睡着了吧，哈哈，现在想想每天早上起来看到这些都会觉得好暖心。
那年暑假，我过生日，请了班上的同学和老师一起庆生，他给我订了冰淇淋的双层蛋糕，我闭上双眼许的愿望是可以和他在一起一辈子。
后来，大学开学了，刚大一那会儿，课排的比较满，又加了几个社团，感觉每天都手忙脚乱，每天晚上和他聊天的时候，就觉得越来越累，又累又困。后来脑子不知道怎么就秀逗了，突然就想单身，想着一个人，就不会这么累了。于是也是在十二月的时候，跟他提了分手。真不知道当时的自己为什么那么狠心又那么蠢，他觉得很惊讶觉得两个人感情明明没有什么问题突然就被甩了个错愕不及。他当时真的是无数次的低声下气地来求我，也找了好几个关系不错的同学来劝我，可是我真是不知道当时的自己到底是哪根筋搭错了就死活不想再和他在一起了就是固执地想单身想变成一个人。真是想用千把刀砍死当时的自己啊蠢猪，就这么狠心地毫无理由地放弃了一个自己辣么喜欢又辣么值得我喜欢一辈子的男孩纸。
后来后来，我发现好像再也遇不到一个能够让我那么心动那么喜欢到死心塌地的人了，也再也找不到一个像他一样了解我，懂我说出口和没说出口的一切，记得我说过的所有话喜欢的所有东西。
可是倔强的我倔强的他，后来都从没主动开口再去联系过对方。大二暑假那年，周杰伦在天津有一场演唱会，时间正好是我的阳历生日，当时特别特别想去看，问了一圈同学都没有找到人陪我去，后来想到他也很喜欢周杰伦，就问他要不要一起去看，他没有犹豫就说好。那次演唱会，是隔了一年半之后和他第一次见面，见面之后他对我笑，他的睫毛依然那么浓密，眼睛依然那么好看，笑容依然那么让人心动，一切都仿佛回到了高中的时候，那种怦然心动的喜欢到不行的感觉。可是那又怎么样呢，我当时想，是我提的分手，两个人肯定没办法像之前那样再在一起了。哎，真不知道自己的脑子到底是怎么长的，为什么会傻成这个样子。现在想想，自己当时的行为，我真是...
就在一起看完演唱会的那个暑假，一个偶然的机会，家里给他介绍了一场相亲，于是他就和那个相亲的女孩儿在一起了。后来过了三个月的时候我看到他发的状态才知道，当天晚上，就忍不住一个人在楼道里大哭不止，一个晚上都没睡，第二天一大早就爬起来买了去石家庄的票直奔火车站而去。下午到了他们学校，他陪我去散步的时候我问他愿不愿意再和我在一起，他说，重要的是我现在已经不单身了，我现在过得很好。听到这句话的时候我内心瞬间就像受尽了千疮百孔，血汩汩流个不停。可是当时的我依然没有勇气问他，到底还喜不喜欢我，我害怕他说不了，害怕自己所有的希望都在瞬间破灭，我想我受不了这样的打击。后来我跟他说，我就等你好了，等到你分手，或者是亲眼看到你和别人结婚的时候，我才能彻底死心。他说，还是让自己变得更好吧。
后来我回了北京，所有关于他的消息，都只来源于他发的微博，空间，朋友圈。其实他很少发状态，他是一个心里想的很多，但并不愿意把内心活动暴露在众目睽睽之下的人。偶尔我也会缠着和他关系不错的同学，死乞白赖打听他的近况，听说他在准备找工作，听说他在考银行，听说他的工作落实了，听说他最近去培训了...其实有很多次都很想鼓起勇气去问问他最近过得好不好，也知道他曾经有段时间过得很煎熬，可是最终却还是卑微地选择了沉默。
今年十月份的时候，突然刷到一条他的朋友圈，他第一次po出了他和那个妹子的合影，看到照片的瞬间眼泪就止不住的哗哗往下掉，好几年没见了他还是老样子没什么变化，可是他身边的妹子明明应该是我的呀。也越发的觉得，他真的是离我越来越远越来越远了，即使不管事隔多久再见他依然是脸红心跳的感觉，即使再也遇不到那么有默契笑起来那么迷人的人，即使我愿意不顾一切放弃所有顺境的安排，都再也回不到过去了。当时一个人在楼道里哭了三个小时，后来舍友过来找我，抱着我一副恨铁不成钢的样子劝我，道理我都懂，我也知道自己傻，可我就是放不下他啊...
十二月初的时候，在班群里看到大家调侃他，我终于鼓起勇气问他是不是准备要结婚了，他说是，当时我一边轻松地跟他说要给他包个大红包，一边又忍不住哭成了狗，我爬上楼去找舍友，她骂我不争气，却又抱着我忍不住心疼地和我一起哭成了狗。我说我到底哪里比不上那个妹子，她说你哪里都比她强，可是人家就是喜欢她啊，你怎么比都比不过的...是的啊，我根本就已经是不想干的人了...只是自己在这里放不下苦苦折磨自己而已...有什么意义呢...她让我答应她，以后再也不要为他哭了，自己在这边哭成狗，就像个好大的笑话一样。她要我屏蔽掉他，拉黑他，不再联系他，可是我根本舍不得啊..舍不得就这么失去有关他的消息，舍不得失去默默关注他的权利...后来他跟我说，还是好好过自己的生活吧，不管怎么样还是自己过得好最重要。每个人的生活自己都不觉得好，所以还是要在有勇气去让生活变得更好，可能有的时候跨出一步就会有不一样的世界。有时候，人和人的生活轨迹注定是不一样的，所以要根据自己的轨道去选择适合自己的路。最后他说，希望大家都幸福，都一定要幸福。
圣诞节那天，又看到他发了两张图，一张鲜花，一张戒指，他们订婚了。说好再也不为他哭的可是一瞬间就又泪奔了。明明应该祝他幸福的对不对，可是为什么我就做不到呢，明明道理我都懂啊奈何眼窝太浅，挂念太深。
我想他应该是我这辈子都忘不掉的人，年少时的喜欢太纯真太美好，一个不小心地失去让我明白了真爱有多难能可贵，可是等我学会珍惜的时候却已经来不及。总觉得自己已经想通了放下了却还是在听到有关于他的消息时心情总是大起大落，不知道到底什么时候才能真正放过自己。这也是第一次鼓起勇气写下有关初恋的一切，种种美好与错失，既然无法挽回，就相信经历的一切是上天最好的安排吧。
