写父母会让人脆弱

爸爸这个小老头

爸爸年已近半百，头发已经早早的稀疏，两鬓也已斑白，妈妈说他是个顽固的小老头。

妈妈常说爸爸的脾气坏，性子急，所以干不成大事。

爸爸觉得自己人生很失败，因为挣钱没有别人多。我常因为听到这句话反感甚至恼怒，为什么这么颓废，让我骄傲的爸爸，或者很爱面子自尊心这么强的爸爸，这样真的让我心痛和生气。

爸爸妈妈都是农民，普通的农民，都没上过大学。他们辛苦的培育我和弟弟，让我上了大学，但弟弟成绩不好，爸爸老是摇头，说自己对他的教育很失败，我常不知如何劝他。

爸爸是个爱面子的人。我听妈妈说，弟弟小的时候他会很派头地把弟弟带着出去玩，骑着他的摩托车。而这摩托车，爸爸念了大半辈子，说这是他年轻辉煌的象征，因为当时买这个摩托车的时候，是村里最派头的，别人家都没有。

但是对比现在，村里好多人越来越富裕，远远的赶超了我们家，盖洋房开小车。他们或许是做生意，或许是养猪，发家致富，总之，我们家没赶上趟。

也许是因为他们大半辈子辛苦干活，挣的钱都用来给我们读书了。还好我有出息，已经读完大学。但我还是有点羞愧，当时念大学，还是悠哉悠哉的心安理得的挥霍父母给的钱，像个土豪。也许是因为我小时候没吃过什么农村的苦，爸爸一心让我念书，我什么活都不用干。爸爸对我读书很严厉，甚至苛刻，而小时候的我乖乖听老师家长的话，只要把书念好，什么都可以了

但我小时候孤僻，常躲家里，自己一个人偷偷看电视剧。性格内向，敏感自尊的我，和爸爸性格比较像。妈妈是个乐观豁达的人，但爸爸老说妈妈没有脑子。

唉我不喜欢爸妈互相嘲骂。

这就是农村，这就是一辈子为了面子，为了在村里出头有光的农民。

像孙玉厚他们家是越来越好，大儿子二儿子小女儿，一个比一个出息。而反观我们家，似乎在走下坡路，也难怪反差和失落如此让人难受甚至羞耻。

我常会觉得父母思想或者观念落后，老爱和别人比，小时候拿小孩成绩比，大了拿我工资比，也许这是他们的自尊心和面子的慰藉了。

但是我觉得自己是个伪农村娃，小时候压根没做过什么农活，甚至家务活都没怎么干过。小时候开始，我就自以为是，因为读书好洋洋自得，看不起别人。但其实从小就过于敏感，到高中去了本市最好的高中，逐渐被同学赶超，让我自尊心备受打击，我开始自卑，掉眼泪，埋怨父母从小让我死读书，除了读书什么也不会，甚至不会和别人相处。现在连读书都输给别人。其实当时是选择留初中继续念还是到这个高中，早已注定，因为我的自尊心，我那从未受挫的骄傲肯定让我选择更高的学校。

爸妈总说我不爱说话不会说话。但小时候我就是这么成长过来的，性格也许是天生，但家庭教育也许影响更大。如果妈妈能多陪陪我，在我被爸爸压迫逼着考试必须考第一的时候，能给我安慰，能和我说说话，也许小时候不会那么孤僻到后来那么自卑和痛苦。直到大学，也被同学说不怎么能和同学老师等等打交道。

可是我真觉得老是和别人比，好累。

我直到看了一本内向性格的书，才终于由自卑自惭形秽甚至自暴自弃到接受自己，了解了自己。我才知道现在这个社会给内向性格的人太多压力。社会的舞台似乎都是给外向性格的人准备的，要外向要健谈，不然怎么找工作，不然怎么做生意，怎么挣钱。

现在的我还是一个内向的人，但却比以前好太多，以前社会不接受我，我自己都没法接受自己，没法接受自己的内向性格，没法接受不会参加什么活动，恨自己比别人差，不会争取班干部，甚至做兼职也不会拉赞助。外面的世界给我太多压力，而从小我只会躲在家里的大房子里，让电视剧陪伴我。

现在的我在工作，外面的世界，社会更复杂而焦躁，科技发展，很多东西更新换代很快。而木讷内向的我，甚至被同学认为大智若愚的我，怎么被社会接受呢？

从这份工作终于正式转正后，我终于没有了害怕和考核的压力。

但是工作的压力，社会环境的压力，也有时常让我处于崩溃的边缘。以前的我会恨自己的懦弱不争气，而现在我终于能自己给自己一点接受包容和宽容，我知道我在人群中会消耗大量的能量，我需要独处，我从自己的世界获取能量。我容许自己不想和别人打交道的时候少一些罪恶感，因为我明白我不是不喜欢和别人交流，我只是没办法应对太多人的场合，我的精力会耗损很快，会有精疲力尽的感觉。我知道对我来说，休息是非常必要的，我需要在这个社会上生活的时候有时常休息的空间，不然身处人群的巨大压力会把我吞没。

当然我好像还是学不会和别人打交道，什么感情是需要经营的，我不会怎么经营，我更多的是被动，所以我需要别人更多的主动和包容，在我需要陪伴的时候给我陪伴，在我需要空间的时候，让我自己呆着或者放开我。

但这样，我似乎对朋友要求过多，大部人人习惯不来，我朋友很少，有时候也常感到孤独，还好有跑步，可以让我还能同事有些交流。

也许大部分人想过上好日子，我只想先照顾好自己。