对不起，我自卑了

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自卑确实是个令人恐惧的词语，我害怕自卑，却克服不了自卑。

有人说，自卑源于不自信，可一无所有的我何来自信？

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要钱没钱，要样貌没样貌，要才能没才能，除了日益增长的岁月，我似乎一无所有。

有人说，喜欢上文字的人多多少少有些悲观，多多少少会有自卑感，我想也许应该吧！

因为自卑，遇到喜欢的人，我只能远观，不敢靠近，我害怕那仅有的一丝尊严被践踏，很多人说女生应该矜持，但我觉得，若是足够自信，何必退缩？

他是一名当过兵的男生，阳光帅气，还很会唱歌。

之前我们见过面，可没有机会说话，算是点头之交，后来，一次偶然的机会，我们在一个KTV房里遇到。

或许，那不是缘分，而是我认清自己的机会。

歌房里，他自信满满地唱着歌，我躲在角落里，看着大家有说有笑，听着悦耳动听的歌声，装作不经意地看他。

他太过专注，亦或许他根本没有留意到我，没有发现一开始到结束，有两道光一直在他身上流连。

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听着他每一首歌，偷偷记下歌名，回去反反复复地听着，二十三年来，第一次有这样卑微的感觉。

一个在天，一个在地，原来，人与人的距离竟能这么遥远。

每个女生都喜欢浪漫，我也不例外。我曾经无数次幻想着，有一天，一个高大帅气的男生捧着一大束花，走到我面前，笑着送到我的手中。

那个高大帅气的男生出现了，只是手里没有鲜花，脸上的笑容也不属于我。

梦想，往往是美好的，但也是遥远的，不敢踏出那一步，只能在心里暗暗埋怨自己。

确实，自己不足够完美，没有资格站在他的身边。

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小时候，家境贫寒，父亲是老实巴交的农民，母亲确实一个没什么责任感的女孩，她生下我的时候才十七岁，生下三弟的时候也才二十二岁，比现在的我还要年轻。

她外出打工，实则是逃离的家庭，在外面疯狂，小时候，我听不明白她的做法，甚至对她有过恨意，为什么别人的母亲都能牵着他们的手去学校？为什么别的孩子回到家都有母亲亲手做的香喷喷的饭菜，而我放学回家只能赶紧犯下书包，为弟弟妹妹还有父亲准备晚餐。

没有遮雨的打伞，我只能在大雨中奔跑，我从小便独立，却又自卑。因为觉得自己与别人不同，所以没有资格和别人平起平坐。

后来，随着年龄的增长，随着知识的扩展，我慢慢从阴霾中走了出来，我可以大胆的和别人交流，在大学的时候，为了证明我和别人一样，我参加了几个社团，从社员竞选成部长，原以为我刻意克服自己的自卑，我可以自信而骄傲的活着。

可没想到，那一切都只是虚假的想象罢了，我只是不断地把自卑一点一点的压下去，终有一天，它会爆发，会重新占据我的内心。

从见到他开始，明白人与人的距离还是可以那么遥远开始，我又陷入自卑的绝望中。

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我不够自信，但我学会了宽容。

面对母亲，我学会了原谅，学会了成全，在她十几二十岁的年龄里，或许不应该承受那么多。

或许，我的自卑也不一定和母亲的幼稚有关，主要的原因还是自己吧。

只要自己足够强大，又有谁能伤害得了你呢？

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写小说的时候，我从来不赞成门当户对，可在现实面前，我才能真真正正明白门当户对的重要性，人可以努力改变自己的命运，却不能改变世界的命运。

在现实面前，我们是那么的渺小可怜，对于种种不公，即便不敢，也只能面对。

对不起，原谅我的胆小懦弱，也许，我们都会找到比彼此更合适的那位。

祝福你，也祝福我。