为什么要生二胎？我的“生育KPI”
经过一番思想争斗，我于预产期前十一天剖宫产迎来了我的小女儿。我是一个女儿，现在，我也有了自己的女儿。
惊喜的是，我真的好命，做成了这儿女双全的人，意外的是，我居然不得已提前剖宫产，要知道，头胎顺产的我，二次怀孕体重也是跟随头胎情况尽量控制，孕期正常上下班，散步走动，一切为了顺产，早中期孕检顺利到比头胎还顺利（怀老大的时候大排畸第一次没看全看了两次），忐忑的进入了孕晚期，孕晚期忐忑是 因为当初怀老大的时候孕晚期出现了转氨酶异常（升高），最终去了专门的肝病医院进行全套检查，被诊断为“妊娠期肝损”，开了点药吃了一周（我还因为担心对孩子不好药量减半吃的），恢复至正常，直到老大自然发动出生都是正常的。但是去来一套全套肝功能检查也是蛮吓人的，所以忐忑的心情，害怕这次也会出现。34w，孕晚期肝功能复查的产检终于来了，然后，害怕的依然会出现，是的，我又转氨酶偏高了。
这次孕期产检都挂专家号，专家就没直接要去肝病医院，自己开了些保肝的药吃，一周复查，效果不是很好，两周复查，开始降了，但新的问题出现：开始了第一次胎心监护，说胎动不好，立马要求入院，当天就办理了入院，入院后继续做了胎心监护，做了B超，结果ok，就开始进行输液保肝治疗，每天输液两小时，胎心监护一次，渡过了漫长而又无聊的一周。每天早上医生查房，主治医生问我考虑怎么生，我说顺产吧，医生说，我怕你生不下来吧，我说我这是二胎，B超数据宝宝六斤左右，大宝出生也是六斤多点儿，医生摸了摸肚子，没再说话了。一周后，转氨酶接近正常，胎心监护每次都OK，我想出院了，一是在医院无聊，再者，我想大宝了。大宝每天放学后来医院看我就舍不得走，每次都跟我说，妈妈我想你了，我也想他了，想陪他玩。
开心的渡过了一周，常规产检日到了，继续复查转氨酶，又飚上去了，其他指标一切正常，转氨酶飚新高，两百多了，医生要求住院，黯然的我又灰溜溜的被留在了医院，以为跟上次一样，无非是把吃的保肝药换成滴剂输液，而这一次，却是不一样了。
入院第二天一早，医生查房，要我立马终止妊娠，当头一棒打蒙了我，我想说明我的情况，因为换了病房医生就不一样，我把上次入院的情况上一胎怀孕的情况都说了，医生冷冷的说，不一样了，现在已经足月，没必要保肝输液，立马终止妊娠才是对肝功能最好的保护，还说现在这个肝损状态对肚子里的小孩也不好……说的一堆，最终的结果就是，我怕了，说，那就提前生吧。
怎么生是个问题，催产还是直接剖呢？我是想催产的，医生是想直接剖的，看我心有不甘的样子，说那就先看看宫颈条件再说吧。看完宫颈，说倒是条件挺好，但胎头很靠上，怕催产了一时半会儿也下不来，最后落得个顺转剖。我想顺，又怕孩子有风险，疼痛是难免的，剖也好顺也好，顺转剖也罢，既然要生孩子，总得受着这些罪的。
娃爹当然是说听我所选择的，还在上着班，医生说明天早上就要告诉我结果，要剖要催，明天下午执行。剖的话还需要看看手术室情况安排。
这天晚上，下了班匆匆赶来的老公一起，各种纠结讨论，我从来没有想过自己会剖宫产(毕竟第一个孩子是足月自发动的顺产，痛也是痛到我喊着要剖，可是生下来后还是感觉一切都是值得的），都说老二更容易，那我是没做过相关思想考虑和任何准备的。
来回讨论，又跟老家熟人医生打了相关电话咨询，把目前身体情况告知，说是可以试着顺。纠结再三，决定：先催产，如果实在催不下来就剖吧。
当天早上，第一时间跑去找医生告知我们的选择，结果主治医生换成主任医生，一通严肃“可能性”说法，吓得我又动摇了，连“生育过程中意外死亡”都被她说出来了，还说到万一羊水浑浊孩子在里面是不能待之类，我明显的感觉到这个医生完全不想要我尝试顺的可能，直接剖！昨天下午的医生还是说的还是我想催可以试试，只是可能遭遇顺转剖要多受罪，我接受这个结果的。但没直白的说那么多“性命之忧”的结果，想着我辛辛苦苦的怀这个小宝，按时产检，适度运动，也是想要好好的要一个健康宝宝，所以，我怕了，接受了没考虑过的剖宫产。
接下来一系列的签字，然后近等待手术安排并禁食，因为转氨酶异常对于我的外在表征是没有的，我依然生龙活虎，能吃能喝的，完全是一个“一切正常”的孕妇而已，做好了选择，安慰自己，安慰家人，但还是关闭不了我的恐惧之门，从小到大，身体健康，除了生孩子住院从来没有住过院，更没有进过手术室，药也很少吃，我不知道这个未知的过程到底是福是祸，我还能不能下得了手术台，肚子里的小宝宝是否一切都好……
顺利的安排了手术时间，静静的等待，妈妈当即听说要直接剖宫产之后，就忍不住的哭了，哭的我心慌意乱，我知道她是害怕、无助、恐惧，可是这个时候，既然只能这样，我需要的是轻松一点的氛围，大家都紧张却不敢表露，深怕影响的对方，我跟老公开玩笑说，这一进去，只有两个结果，要么我跟孩子顺顺当当的出来，以后我们就是一家四口了，以后我也不要再生孩子了，两个孩子是最好的，不多不少，这个最好是女儿，这样我们的儿女双全梦就实现了，要么呢，就是我撒手一去，给你留俩孩子，你要好好生活把他们养大成人哦。
从病房到手术室去的时候，医务人员要求家属从另一个电梯下去，我单独被医务人员推着从手术室专用电梯去的，老公说，那我们去手术室门口见。然后，我就直接被推进了手术室，没见着他们。
趟在手术台上，看着来来回回的医务人员，准备手术器具，准备给我扎针输液，打麻药，那一刻我很恐惧，当时就在想：会不会有人像这样躺下之后闹着要走的，不手术了的？
置留针扎起来真的是很疼，我咬牙哼出了声，听见扎针的人轻蔑的说，有这么疼吗？还叫唤呢。那一刻，本就恐惧的我心里防线濒临崩溃，喉咙一痒，眼睛一热，心里发酸，似乎用尽力气略带怒气的回复她道“不疼我干嘛哼”。然后就开始了他们一群人无情的嘲笑……我感觉自己真的哭了，打麻药的时候，整个人蜷缩，抱紧双膝，大肚子，麻醉师倒是很温柔的一直叫我放松放松，我终于绷不住了，眼泪流了下来，早知如此，我为什么要执着的生二胎呢？眼泪啊，你流吧，流出来了，我也就没那么恐惧紧张了。
麻醉打了过不下多久，开始手术，医生问我要横还是竖切口，我没做过剖宫产的功课，在选择剖之后问了同样剖的过的朋友，说要横切口。所以我说，横切口，医生又开始说，横切口不好，不方便孩子拿出来，搞不好整个子宫都要拿掉，你肝损，万一羊水不好孩子没及时弄出来就危险了，最好是竖切。又是孩子危险！我能选择危险吗？！不能，所以只得说，那就竖吧。
然后感觉到木木的皮肤被切开，机器轰轰隆隆可能是在吸羊水，我感觉到自己快要窒息了，麻醉师一直在旁边问我感觉怎么样，我说自己快窒息了，“没事，没事，等孩子出来就好了，很快就好了”，麻醉师不停的安慰着我，我感觉自己脑子一片混沌，呼吸困难，接着没一会儿孩子哇哇的声音，我也终于从“濒死的边缘感觉到呼吸变顺产了，实话说，此刻的我没有当初顺产老大出来那一刻的轻松喜悦的如释重负，似乎是“终于解脱”的无奈，经历了这几周的心灵折磨之后，剩下的我只期待“完成这件事”。当医务人员举着孩子来到我的头侧，问我自己是不是生了个女孩的时候，我都没力气回答，她嫌我声音小，“大声点”，我攒了攒力气，回答说，女孩。心里为这些天以及剖宫产所带来的恐惧小小的得到了安慰，我真的有女儿了，随后，孩子被抱出去了，我还在手术室处理伤口。
等窒息感渐渐散去，我开始有伤又喜，欢喜得女，然而这一次孕产的“不顺利”，让我开始为女儿担忧，母亲哭泣的脸，虽然让我烦躁，却害怕自己在年老的时候也有如此遭遇，要眼看着自己的女儿遭遇“生育之苦”。人生，就是轮回。
由于孕晚期有GBS感染，新生宝宝从手术室出来就被要求带去新生儿室住院观察，当我在手术室慢慢清醒的时间里，爸爸带着宝宝办理完成了入院，等我回到病房的时候，大肚子没了，孩子也不在我的病房，总以为自己是“有经验的”，然而这一次，却诸多都是不一样，未曾经历，未曾想象。每天探视宝宝的时间我都在输液，宫缩液，补铁液，所以都只能看爸爸拍回来的照片，看着照片我心想，这就是我的女儿啊。
三天后女儿检查结果一切正常，回到我的病房，当看到小小的手皮包骨似的，被针扎紫的手背和因为扎针剃掉的额头胎发，心想，还好一切都顺利，健健康康，母女平安啊！
哥哥也终于看到了自己的妹妹，欢喜的不得了。
往后的日子里，认真的生活，努力工作，一家人高高兴兴的感受当下的每一天，做一个正直，善良，勤奋，乐观的人，给孩子们做好的榜样。
对了，为什么要生二胎？下次再说吧～
