一个大学即将毕业考研失败的大四狗的漫谈。

      本人沈阳工业大学会计学学生。今年大四。当年高中也是向往985、211名校，高中除了学习什么也没有。最后因为高考紧张，发挥不好，586分的成绩被沈工大会计学专业录取。也是因为当初要保专业，不然也许能去个211吧。

       拿到录取通知书的时候，一点点喜悦也没有。仿佛眼前的不是通知书，而是黑洞。看不到出路和未来的黑洞。到现在为止 ，也没有彻底摆脱名校情结。所以考研考了上海大学 ，一所正在成长中的211院校。其实最开始准备的是复旦金专，但是时间上来不及，为了确保第一年能考上，又鉴于会计学硕比较难考，就选择了上海大学。

       考研这一年，一直是自己。自己学习，自己忍受孤独，自己难过，自己迷茫，自己糟心，自己吃饭。自尊心极强，什么都不爱和别人讲，怕丢面子，不想让别人觉得我弱，造成了自我纠结和难过。这一年，努力程度上没有问题，好多一个自习室的同学都说我学的特别狠。然而因为是自己，又没有太大动力，虽然自制力有一些一直坐在自习室 ，但是没有计划。最终导致了失败。考完数三我就知道我失败了。大题就写了两道，选择蒙了三四个，填空两个不会，连国家线都过不了。真是枉费了好多人觉得我一定没问题的想法。最可怕的麻木吧，考的时候心态有些过于放松了，数学题不会就不想再为难自己了，考试的时候抱着考研就是考实力，实力不够再费劲也没有多大意义。所以别人在奋笔疾书的时候，我脑子是空的，很淡定。现在也不知道我是努力过了对于结果的坦然呢，还是自暴自弃不思进取了呢。总之就这样答完了数学。其他科目正常发挥，专业课也没有因为数学答的不好受影响，看成绩吧到时候。

      考完研忙课设，忙期末，结果还挂了一科税法。这也只能能怪我自己，没带手表时间没把握好一道大题没来得及写，老师想帮忙提分都没办法。现在在努力找实习。我是单亲家庭，家里就我和妈妈 ，条件也不好，可我偏偏野心不小，想去上海找个实习，好好锻炼一下自己。以前觉得自己蛮上进，现在把这些想法写出来忽然感觉到，只不过是一个普通年轻人的想法而已。我目前也没有明确的找实习的安排，就是在网上投简历，逛58同城啊，应届生求职网，大街网这些。然后逛知乎，尽量得到一些有用的建议想法。我觉得实习要努力找一个500强这样好点的公司，地点和实习工资都可以排第二，关键是自习可以学到东西。工作的话要在大连找，家在大连，不能离开妈妈要不然照顾不了她。学校双非要找一个好的企业难度挺大的。

     自从考完研，找实习，每天心情都不好，压力蛮大，迷茫又自责。家里又没网，感觉很不方便。还得去朋友家蹭网。所以想把自己一直以来不愿意透露的想法表达出来，让自己不再习惯性地把自己真正的想法隐藏起来，勇敢面对自己 ，应该会有些收获吧。看完这些特别幼稚的文字想要骂想要吐槽就尽管吐槽吧，对我也是种提醒。

       总结下我这个人，大学一直在参加社团，但因为性格有些孤僻的原因，并没有长呆的社团。因为自卑吧，家里条件不好，人长得也一般 ，偏偏还挺高傲，不太爱和别人相处，深交。人也比较虚荣，初中时候是那种特别老实只知道学习的孩子，后来上高中，身边有钱人多了，就开始也暗中打扮自己，讲究穿，爱美，学习也不努力，瞎混了三年，最后考了一个双非的学校。自己就很自责，可上大学更开始打扮自己了，虚荣心始终在作祟。造成了我一些性格缺陷，觉得我们学校学生都不怎么样，毕竟学校在那呢吗。但我又知道社交很重要，所以即使骨子孤僻，也拙劣地隐藏着，不熟的人都以为我特别开朗，爱说爱笑。应该就是敏感又怕受伤吧，即使有些时候表现不错，也有人赞赏，但还是放不下心里的顾忌，不敢很好的表现自己。其实我这人属于自己没事爱发愁，但是一开朗起来谁也拦不住那种。现在我也不那么逼自己了，不想说话就安静一点，内向也不是罪。也许该找个心理医生吧。

      再说说我这四年大学。没找过实习，因为老早就想考研就以这个为借口偷懒不找。做过兼职，金牛座，想着既然已经做了兼职，时间都在兼职上了，那就多赚点钱呗。于是揽下了初三备课量比较大的数学物理化学的课，也是很拼，最后一个暑假成了兼职老师中赚的最多的一个，20天赚了6000。两次获得国家励志奖学金，优秀团干部，圆梦优秀学子奖学金，大创项目获国家级优秀奖，网商大赛辽宁省二等奖，也比较喜欢文体活动，大一大二基本活跃在学校舞台上，跳舞，支持，表演心理剧等等活动我都很喜欢参加。英语六级573分。

     现在就是稍微迷茫一些 ，希望在这里有人可以稍微指点一下迷津。批评什么的也尽管说，这是让我成长的好机会。

    乱七八糟讲了一堆，让不让发表也不知道，但求有人能看到，稍微给点帮助。谢谢。