我爱姥爷，一直爱
2018年8月1日，姥爷去世三周年，我很想念他。
先说一下我姥爷吧，他是一个我最最最最崇拜尊敬的男人，没有之一，他吃苦，能干，独立，善良，坚强，自尊，正义，甚至是伟大……还有，姥爷很帅。从我记事起，家里家外几乎都是姥爷自己一个人在支撑着，姥姥因为年轻时得了脑瘤，切除后就一直眼睛看不见，加上高血压，走路也不方便；大舅也是先天智力残疾，没上过学，连钱都不认识；再加上二舅和我妈妈，一家四口人，全靠姥爷自己种田种树，辛苦程度可想而知。后来姥姥和大舅情况稳定，二舅和妈妈各自成家，生活才一点点变得好了起来。
姥爷家有超大一片田地，有大棚，有果园，有菜地，有地窖，有院子……这所有的一切都是姥爷亲自建造打理的。在我的记忆里，小时候我总是跟姥爷在一起的，跟着姥爷下田，看着姥爷混肥料，施肥浇地，剪枝。反正就跟在姥爷后面，一进门先找姥爷，屋里不在转身就去园子里，姥爷看见我总是惊喜地挑眉一笑“啊呀我外甥闺女来了！”我就笑眯眯的迎上去。姥爷呀好像什么都会做，砌墙、和泥、编篮子、编扫帚、控井、修枝嫁接……村子里的人有事找姥爷帮忙，他都尽全力抽时间去做；树上结的杏、苹果、桃子、柿子、山楂、梨、葡萄，也总是分给邻居，留着给我和哥哥姐姐吃；帮着姥爷往地窖里递白菜萝卜这些；夏天在胡同口铺着凉席躺下看姥爷编篮子；每次去姥爷家他都会拿出他专门为我留着的好吃的；给我五角一元的钱让我买零食吃，小时候嘛，也乐得不行；姥爷不忙农活儿的时候，周末就带我去湿地公园等好玩儿的地方，我就坐在大梁车的横梁上，跟着姥爷去这去那；接送我上下学，上学路上停在小超市门口买上五包一毛钱一包的无花果丝，吃一整天；在园子里摘了苹果想要切开，结果把左手中指切去一小块肉，姥爷骑着自行车带我去看医生，陪我包扎；妈妈没时间接我我就跟姥爷一起睡觉，给我灌好热乎乎的烫壶，晚上给我塞好被子，早上起来姥爷就已经烧柴做饭了，我第一次自己穿衣服我就是在姥爷家，就往姥爷跟前一站，啥也不说，姥爷就懂了，“俺小艺艺真不孬！”我可神气了……姥爷对我的专称：小艺艺，自从姥爷去世，就再也没有听过别人这么叫我了……我很想念他。
从小到大姥爷只对我发过一次脾气。幼儿园放学直接跟小伙伴玩儿了，去这去那玩儿了好久，天都快黑了的时候还有个小伙伴非拉我去她家，盛情太难却，我就去了，从她家看着天一点点越来越黑，我终于想起要回家了，小伙伴的爷爷说要去送我，刚出来门口碰见了另一个姥爷，说“啊呀可算看见你了，你姥爷急坏了，找不到你都去大队里广播找你了，快快快我送你回去！”我一路提心吊胆，见到姥爷的时候就看见姥爷脸色不好，当着别人的面姥爷一句话也没说我，刚一进屋就开始特别大声训我，我现在只记得姥爷说以后把我系到裤腰带上。说了一阵子就开始给我准备饭，然后我就没有记忆了。现在想想姥爷肯定着急的不得了，我呀，跟姥爷之间没有多少话，但是彼此都知道我们有多爱对方。我很想念他。
姥爷的坚强让我心疼。第一次知道心疼是什么滋味就是对我姥爷了，做农活手指受了伤，流的血让我触目惊心，心疼的感觉接着就涌出来了，那时候我还想：我刚刚的感觉就是心疼吧。然后催他快点儿去看医生他说没事，大男人不怕，就自己包扎了，后来也没有好，我妈妈又劝他再去看看，这才好好包扎了。再就是关于我的老奶奶，记忆里老奶奶一直很坏，每次见到我都用拐杖要捅我，还用唾沫吐我，我很害怕她。姥爷跟我说这是在跟我玩儿，我才渐渐不害怕了。姥爷跟别人说起过，“俺娘走的时候我绝对一滴眼泪也不掉。咱心里没有愧，不用哭，伤心我就跪着。”于是在老奶奶走的那天，因为太小他们都让我待在房间不要出来，我没忍住，还是偷偷出去看了一眼，所有人都在哭，只有我姥爷，坚强地跪在那，没有流泪，在那么一群人里显得格外不一样。我知道姥爷的难过一点儿也不比别人少分毫，他呀都埋在心里，眼泪往心里流。我很想念他。
就这样，姥爷陪伴了我整个童年。后来我上初中，什么都可以记得的时候，姥爷家拆迁了，果园菜园田地都没了，搬了新的房子，姥爷开始不一样了，骑自行车总是摔跤，回来身上都是土，我就过去给他拍打，他说不小心摔倒了。于是我们也没怎么在意，接着后来就有了第二次，第三次，第四次，连自行车都上不去了。去医院体检，才得知姥爷得了糖尿病，小脑萎缩。去了楼房以后，情况就更糟了，出去玩儿一趟会找不到家在哪，去了别人的家，幸亏村子里基本都认识姥爷，总会被人家送回来，为了防止姥爷走丢，舅舅和妈妈就不敢让姥爷出门，姥爷越来越糊涂，总是把姥姥房间的窗户当成门，舅舅就联系了安装防盗窗的工人，约好尽快把防盗窗安上。爸爸因为之前生病恢复期也没有太多工作，便住在了姥爷家。一天深夜一点多爸爸睡觉突然听到一声巨响，赶紧起来去姥爷屋看，发现姥爷不在床上，阳台上圆桌倒着，窗户开着，姥爷竟然踩着圆桌从窗户上跳下去了！多么庆幸姥爷住在一楼，要不然真的不敢想。爸爸火速下楼把姥爷背上来，姥爷已经不知道疼了，去了医院检查腿部和脚踝处粉碎性骨折，各项指标都不合格，姥爷状况也不好，医生不建议做手术。就这样，姥爷回家卧床，插了尿管。我正好高中，课程很紧，到周末我都不怎么忍心去姥爷家，我不想看到姥爷的样子，我害怕……高一暑假，爸妈工作，舅舅在外地，舅妈工作，于是我成了照顾姥爷的主力，白天的时候，我常常趴在姥爷的胸膛上，难过得说不出话，最爱我的姥爷，怎么就变成了这个样子，想着想着就眼泪留下来。我就搬着小椅子对着姥爷的床写作业，写一会儿就给姥爷用勺子喂水，喂香蕉，喂饭。晚上妈妈下班就也照顾一会儿，跟姥爷说说话，可是姥爷连妈妈都不认识了，把妈妈认成自己的妹妹，我大概是姥爷最后一个忘记的人，永远记得那天我一出现，姥爷说好久不见，跟我握手，心酸无奈难过，百味杂陈。2014年七月三十一日，我给姥爷喂了水，跟妈妈一起回家了，八月一日凌晨四点多，妈妈接到爸爸电话，就没了动静，跟我说去姥爷家了，我就好像感觉到了什么，没有哭，就这么躺着，睁着眼睛，一直躺到爸爸给我打电话来接我，我穿了黑色的体恤，下了楼。在楼下就发现了不一样，好多人，花圈，并且也在开始布置葬礼的东西。我一言不发的上了楼，直接去找妈妈，我妈妈眼睛红红的，给亲朋好友打电话通知参加葬礼。我慢慢走向姥爷的房间，在门口远远的看着，姥爷一动不动躺在床上，穿着那种衣服。我不敢进去，就这么看着。葬礼开始的时候，下了雨，我一直认为世上少了一个特别特别特别好的人，老天就会下雨，为他哭泣。看吧，我的姥爷就是特别特别特别好的人。我看到舅舅扔下一个小袋子就跪下大哭，大概连衣服都来不及收拾就从外地赶回来，姐姐也从济南赶回来，所有人都在哭，只有我没有，我痛恨自己，为什么不哭，姥爷离开了你为什么不哭，我也不知道为什么，整场葬礼，我一点都没有哭，并且连要哭的感觉都没有，我甚至开始讨厌自己，怎么可以这么冷血……我冷眼看着仪式上的那些人，有的真情流露，为老爷惋惜，有的虚情假意，上一分钟还在那边跟别人笑着说话，下一分钟就在这跪着哭泣。我就这么跪着，看着姥爷的尸体，姥爷脸上盖着黄布，忘了谁掀了姥爷身上盖的东西，我看到了姥爷的手，苍白得惊心动魄。我知道我的内心深处，一直觉得姥爷还在，他永远不会离开我永远爱我，我愿意相信人是有灵魂的，姥爷时刻跟我一起，保护着我陪伴着我。姥爷被拉去火化，我如同行尸走肉一般，让我做什么我就做什么，别人下跪我就跪，别人磕头我就磕。葬礼结束，妈妈舅舅就收拾姥爷的东西，把姥爷心爱的手表跟姥爷埋在一起，我在箱子里发现了姥爷的老年证，看了好久，默默留起来，现在还一直和我一起，我去哪都带着，想姥爷就拿出来看看，上面有姥爷的样子，有姥爷的出生日期，有姥爷的信息，都是我熟悉的，看着心里就会踏实。
说实话，好像自从姥爷的老房子没有了，他就在也没有真正开心过了，我知道那是姥爷一直以来的心血。一直以来我对姥爷的遗憾就是没有给姥爷拍好多好多照片，录好多好多视频，留下关于姥爷的一切。小时候没有这么发达，高中我也没有特别好的手机，拍照也不是这么普遍的现象。我留着的只有几段姥爷卧床的视频，姥爷开心的样子就只能在我脑子里了，我看不到活生生的在我眼前的姥爷，特别骄傲的是我曾经拍了一张姥爷和妈妈的合照，妈妈手搭在姥爷肩膀上，我给妈妈看的时候，妈妈说这是唯一一张她和姥爷的合照。
我的人生里最幸运的事情就是姥爷能成为我的姥爷。
希望姥爷安好，我很想念他。
我爱姥爷，一直爱
我爱我的姥爷，一直爱。
