血与泪的f罩杯

血与泪的f罩杯

      我从小就是被老人夸赞的孩子，这孩子会吃饭，四碗饭吃完不带歇气，还外带一碗肉汤！虎头虎脑，真壮实。他们真心夸赞的眼神让我格外骄傲，外出做客，还能略带表演性质的故意吃五碗饭，得到其他客人的啧啧称赞，尤其是有不会吃饭的熊孩子，我那又高又壮的个子再加好胃口，简直就是父母荣耀之光。

    初中起，我从早到晚在学校学习，不见人影，父母对我那一腔关爱实在没法施展，只能在我八点半下晚自习回家以后，把他们的关爱倾注进海碗的牛奶和红糖鸡蛋里面，目光灼灼看着我吃下去，乖巧如我，总能吃的干干净净再满足睡下。刚刚进入青春期，别的女孩子还是一根豆芽菜的时候，我早就在父爱母爱的滋补之下变成了一个120斤的大奶牛。初二时候我因为一对该死的过度发育的大胸每天极不情愿的穿上了勒死人的妇女文胸。

  每天上学经过段长长的走廊，沿途班级那些嘴巴刚长绒毛儿的男生在趴在教室窗户上，勾肩搭背，窃窃私语，一边饶有兴趣的观察我那对被我极力隐藏却总是徒劳无益f罩杯大胸，不时发出不怀好意的阵阵哄笑，我头脑一片空白，保持弯腰驼背小步快走的僵硬姿势，贴着走廊墙壁一口气鼠窜至教室，那短短两分钟，简直成了那时候世界上最长的一条路。

    好在时光对所有人平等，再怎么慌乱，拘谨的初中三年也终于熬过去了。一路跌跌撞撞到了高中。体重增长依然没有减慢的势头，一路高歌猛进飙涨到了135斤，身高却停滞在了1米66。肥胖使人行动缓慢，更可怕的是，脑子也似乎被无孔不入的脂肪拖拽着运行不起来了，虽然课堂上我永远都在很努力的听讲，却永远都不知道老师在讲什么，而且这种情况，不局限在一两门课上。照这个发展状况，我是考不起大学的。只得另找出路学一门专业。像美术，绘画，舞蹈播音主持那些美好的，富有艺术气息的专业，像我这种丑陋的胖子，是绝对不敢染指的，只选择最女汉子的项目体育。就这样进入了高中体育队，也变成了体育队里，体重最重，体育成绩最差的女生。

    进入体育队，我发现跑步这个项目，是我噩梦的开始，却在高考的五项考试中占据三项，每周一必须训练短跑，周五训练长跑，每个月还要绕着我们小县城跑一圈，周而复始，从不间断，每天训练之前的准备活动也是要命的绕着操场跑三圈。就连我本以为可以站着不动的投掷铅球，也必须经过一段助跑…令人绝望的，跑步让大胸的我，不管我跑的是快还是慢，那累赘的两坨肥肉，总是随着我跑步节奏出现不可描述的飞速运行。

    特别是短跑的时候，因为竭尽全力面部表情格外狰狞，胸部的跳动幅度巨大，简直到了波澜壮阔的地步，以至于旁边那些好奇的男生总是悬着一颗心，操心我什么时候把胸罩的带子崩断或者大胸干脆跳出罩杯…等到那些身形矫健的女生们冲过终点以后都饶有兴趣的转过头来欣赏我的时候，我终于像一只肥硕的母鲸鱼，竭尽全力却缓慢笨拙的跑过来，站在终点处掐秒表的年轻男教练总是在我跑过来的时候有意无意转过脸去，不敢直视我的跑姿，我也心照不宣，在接近重点的时候，双手用力按住那两两坨不安分，闭着眼睛充满羞耻的冲过终点…

    三年高中生涯的每一次跑步，都是对自尊的一次无情碾压，体育高考以后，我那点可怜的自尊已经被无数次跑步碾成齑粉。除此之外，其他方面似乎在往好的方面发展，我够努力，高中三年为了考学而不得已进行的体育锻炼，除了让我可以进入一群大学的体育系以外，也得到了一个意想不到的附加成果，就是我终于瘦了，我哪儿都瘦了，除了胸没有。

        高中的三年，无论是教室里怎么也跟不上的学习进度，还是操场上永远也追不上别人的跑步速度，都在时刻提醒我是一个，智力低下，行动缓慢，长相丑陋，身材肥胖的失败者。这种观念一直到我瘦了以后，都没有改变的了。别人的高中有青春回忆，有美好初恋，而我的高中，除了自卑，怯懦，见不得光的暗恋以外，一无所有。

    我尽可能选择离家最远的大学，企图逃离暗无天日的痛苦回忆。大学还是有绕不开的田径课，新生会开心的认识新同学，开学第一节田径课自动分组进行了一个绕杆接力比赛。我喉咙发干，膝盖僵直，腿肚子发软，头脑一片空白，浑浑噩噩被分进某个组，挨到最后一个跑，笨拙的打翻竹竿，跑姿僵硬可笑的被对手远甩在后面，害的我们全组倒数第一，趴在地上做俯卧撑，我愧疚的快要死去，逃离高中的喜悦荡然无存，熟悉的那种局促，紧张，和臆想中的被嘲笑卷土重来。自此以后，我宁愿挂科也不再参与田径课，到现在为止，我都没有为那个决定后悔过。大学毕业，我扔了自己崭新的田径鞋，对这天空大喊一句，我再也不用跑步了。身边的朋友转过头来看了我一眼，我说，这辈子我再也不会跑一下，就算是房子起火，我也不会跑的。