《怎么才叫会说话》

      大家好，今天佳佳姐又和大家分享一本书《怎么才叫会说话》。掌握沟通技巧，改善人际关系。

      先讲一个小故事，朱元璋做了皇帝后，从前的苦难朋友纷纷从乡下赶来投奔他，想通过从前的情谊得到封赏，其中一个人说：“我主万岁！还记得吗？从前，我们两都替人家看牛。有一天，我们在芦花荡里煮偷来的豆子，大家抢着吃，罐子都被打破了。你只顾从地上抓豆子吃，不小心把红草叶子也吃进嘴里了，叶子梗在喉咙口，还是我出的主意，叫你用青菜叶子放在手上一并吞下去……”朱元璋嫌他说话太不体面，还没等他说完就连声大叫：“拖出去砍了，拖出去砍了！”

而另外一个人说：“我主万岁！当年微臣随驾扫荡芦州府，打破罐州城，拿住豆将军，红孩儿当关，多亏菜将军。”他的话说的很委婉，这里的罐州城指的是煮豆子的瓦罐，豆将军自然是指偷来的豆子，红孩儿指的是泥地里的红草叶子，菜将军则是青菜叶子。你看，同样是狼狈地吃豆子，在他的嘴里变成了英勇地打江山，既让朱元璋隐隐想起了年少时与他们一起玩耍的日子，又保全了他如今九五之尊的面子，哄得朱元璋很开心，就封他做了大官。

这就是说话的艺术，会说话与不会说话结果很明显。同一件事，会说话的人，被封了大官，不会说话的人，却丢了性命。所以说，会说话，也是成功的一大因素。普林斯顿大学对一万份人事档案进行分析，结果发现：“智慧”、“专业技术”和“经验”只占成功因素的25%，其余75%取决于良好的人际沟通。因此，会说话，绝对是一项让你人生加分的能力。

怎样学会说话？今天咱们讲的这本书就能为我们提供新鲜、有趣、实用的说话技巧。

《怎样才叫会说话》可以说是全世界最受欢迎的教授谈话技巧的图书，艾伦·加纳在书中充分运用近年来交际学、心理学专家的研究成果，以一种新鲜、有趣的方式，分门别类地介绍了人际交往中可以用到的各种说话技巧，比如提问、称赞、倾听等，帮助你更好地掌握措辞的技巧，提升沟通能力。

好的，给大家介绍完本书的基本情况，那么下面，我就为你来详细讲述书中的内容。

我用三个问题，来为你归纳一下书中重点。

第一个问题，如何开始一场谈话？

第二个问题，如何让他人喜欢与你交流？

第三个问题，如何应对社交中的矛盾与冲突？

好，我们先来看看第一个重点，如何开始一场谈话？

生活中我们常常会因为不知道如何与陌生人展开一场谈话，而错失了很多重要的机会，比如升职、更多的学习机会、甚至喜欢的人。开始一场谈话真的有这么难吗？其实不然，只要掌握了方法，每个人都能做到。

很多人不敢开口和人谈话，是害怕自己被拒绝，有些人甚至因此，对与陌生人交流产生了紧张情绪，变得“内向”了！被拒绝真的有那么可怕吗？在书中，作者举了一个例子，他的一个学生跑到大街上和陌生人随机交谈，邀请不认识的人去参加聚会，然后他发现，根本就没有人会冲着他挥拳头、对着他尖叫，或者骂他一顿，最糟糕的情况也不过是人家不理他而已。

而且有研究显示，当你向陌生人发出请求时，大约20%的人会拒绝你的请求，80%不会拒绝你，所以不要害怕，勇敢踏出第一步。

克服了自己的紧张情绪后，应该做什么呢？首先，你得找到那些可能会与你展开交流的人，最好找有时间，又对你感兴趣的人，他们一般会给你一些暗示，比如说点头、微笑、时不时的眼神交汇，伸展他们的手臂或腿，仔细观察，一旦你决定和对方谈话，就给予适宜的回应，然后开始说话。

这时候，难题又来了，该说些什么呢？开场白一般有三个话题：对方和自己，以及你们所处的场景。3选1，最佳的选择是谈论场景，因为场景不会让对方反感，但又会比谈论自身更容易引出话题。加入你们在甜品店，你就可以说，“诶，我觉得这家店的环境真不错”等等。第二个选择是谈论对方，因为很多人都很愿意谈论自己，很乐意向你展示自己。你甚至可以直接表达对对方的兴趣，跟他说：你看起来很不错，我想跟你认识一下，这样会给对方留下深刻印象，对方也很乐意与你展开交谈。但是一般情况下，不要谈论自己，因为谈论自己很不容易引起话题，别人很难一开始就对你感兴趣，要知道，陌生人对自己的兴趣远胜于你。

找好了开场话题，就该运用适宜的开场方式了，一般有提问题、发表意见和陈述事实三种表达方式，这三个里面最好的表达方式是提问题，因为提问题能将主动权抛给对方，让对方轻松的参与到交流中来。

好了，说完了方法，举个实战例子吧，比如说在电影院排队看电影时，你可以说：“这电影都是怎么宣传的？”“有哪些演员参与呢？”“你为什么选择看这部电影呢？”这样的开场白，对方很容易与你交谈起来。

在整个过程中，还有一个小技巧，那就是充分利用自由信息，所谓自由信息就是你通过对方的只言片语、衣着作为所得到的任何信息，比如他之前说的话、看的书、穿着、口音等等，这些关于自身的信息，对方大半都是感兴趣的，认真观察这些信息，然后加以利用，你的开场白就有了。

好了，说到这里，你学会如何开始一段交谈了吗？我们来总结一下，首先你需要克服自己的紧张情绪，不要害怕被拒绝；第二步，你可以通过别人暗示的信息找到最佳交谈人选；第三步，用自由信息作为谈论的话题，以提问的方式开始交谈。

好，我们再来看看第二个重点，如何让他人喜欢与你交流？

首先，提一个问题，在怎样的情况下，你才会喜欢与别人交流呢？注意关键词“喜欢”，对我来说，是在放松的、能感觉自己是被尊重的、能够有一些小小的自我实现的谈话场景中。以己推人，别人大概也是在这些情景下才会喜欢与我们交流，《怎有样才叫会说话》就提供了三个能满足这些需求的说话技巧：通过恰当的提问促进交谈，积极倾听他人的话语以及学会表达诚实的赞美。

首先来说说通过提问促进交谈。生活中的对话大多以提问开始，这样可以引导对方多表达，让双方迅速进入交谈状态，从而化解相对无言的尴尬。然而提问题也是有讲究的，问的好，谈话就会顺利，问的不好，你会更尴尬。

举个例子，第一次见面时学员莉莎对作者艾伦提了一些问题：“你上这门课有多长时间了？”“你经常上这门课吗？”“你还教别的吗？”“你在哪里上的学呢？”“你住在哪里？”这些问题，乍一听没太大的问题，但仔细一想，东一句西一句地非常无厘头，而且问题越来越私密，就像在查户口，审讯嫌疑犯一样，越来越让人难以招架。在这种情况下，谁还能愉快的与莉莎交谈下去呢？所谓尬聊，大概就是这样了，然而，大多数人都会犯这样的错误。

其实，提问是最可以让别人在交谈中放松的。那么要怎么提问呢？提问有两种类型，封闭式提问和开放式提问，封闭式提问大多是是非题及选择题，比如“你喜欢吃苹果吗？”“我们几点去超市？5点半，6点还是6点半？”这些问题的答案非常简单，也很枯燥，回答问题的人根本没有拓展的空间，通常几句话就结束了交流。

而开放式提问则与之相反，既有趣又富有深度，还能让对方向你表达更多的信息。什么是开放式提问呢？举个例子，如果你询问一个人来自何处，在得知他来自上海后，不要接着问其他不相关的问题，比如“你在哪里工作？”，而是应该继续问：“你怎么从上海过来了？”“上海和这里哪些地方最不同？”等等这些与上海相关的问题，也就是说，继续问的问题要让对方能自由地发表言论。当然，在提问时，我们应该交替使用封闭式提问与开放式提问，这样既能了解细节，也能让他人感到放松。

此外，不要提太宽泛、太难、诱导性的问题，这些问题要么让人觉得你漠不关心，要么会给他人造成压力，对提升你的人际关系没有任何好处。如果你实在不知道提什么问题，可以根据场合事先准备好，然后直接运用，效果也非常不错。

说完怎样让谈话更轻松，接下来我们来说一下倾听。

倾听是交流中很重要的一部分，学会倾听，是人与人最平等的交流方式，也只有通过倾听才能真正了解别人的话语，然后做出正确、合理的回应。萨斯勒.奥尔森.惠特尼在《交谈》一书中说：别人说出来的，我们只能听见一半，我们能听懂的又只有一半，我们能记住的还要再减半。所以如果我们不积极倾听，我们接收到的信息，会与倾诉者想要表达的意思大相径庭，会使得我们经常误解别人的意思，导致交流失败。

倾听后说出合理的回应也是需要技巧的。当别人倾诉完时，不要着急去评价他人，不要忙着说教地告诉他应该怎么想、怎么做，而应该先表示你对他的理解。举个例子，你的一个同事跟你抱怨说：“哎呀，今早迟到了，被扣了50块钱，全勤奖也没了，好难过啊！”这时，你应该 顺着他的想法，表示你的接受和鼓励，可以这样说：“是啊，确实挺可惜的！”这样一来，倾诉者不会有任何压力，也更加愿意向你倾吐更多的真情实感。

最后，咱们再来说说他人喜欢与你交流的最后一个条件，能够让别人在一定程度上自我实现。心理学家威廉詹姆斯说，人性深处都是渴望被欣赏的。表扬能让他人感觉被认可和接受，在一定程度上得到自我实现，他们会觉得你善解人意，甚至富有魅力，就会更喜欢与你交流。

那么如何才能有效的表达赞美呢？有两个小技巧，第一个是具体化，第二个是说出对方的名字。比如这样说：“艾伦，我觉得你的那个新发型显得你的眼睛很漂亮。”也就是详细的告诉对方，你喜欢他的地方，并且说出对方的名字。因为说出名字能让别人觉得这个赞美是为他量身定做的，这样你的赞美会更加可信。

然而，大部分中国人都是很谦虚的。如何让他人接受你的赞美呢？你可以在表扬之后提出问题，比如这样说：艾伦，我觉得新发型显得你眼睛很漂亮，你怎么想到要换发型呢？这种情况下，他人就会接受你的赞扬，并且对你表示感谢，然后回答你的问题。当然，如果是你受到了别人的赞扬，也不要太谦虚，而要积极的回应，对着他人微笑，表达感谢。

好了，以上就是我们说的第二个重点，如何让他人喜欢与你交流，总结起来就是，首先通过开放式提问让他人放松，其次通过认真的倾听及适宜的回应给予对方尊重，最后通过赞美让对方达到自我实现。

接下来我们来说说第三个重点，如何应对社交中的矛盾与冲突？

人际交往中你无法避免矛盾冲突，也很难改变别人在冲突中的表现，但你可以通过提升说话沟通能力，来化解社交中的大小冲突。

社交中的冲突都有哪些呢？在这里我总结了三种情境，一是面对批评，二是表达拒绝，三是要求他人改变你不喜欢的行为，这三种情景很容易产生人际冲突，非常考验一个人的说话能力，掌握相关的说话技巧很重要。

不管你的人缘有多好，你偶尔还是会被批评，以至于情绪激动，说出一些不当的话语，让我们的人际关系变差。面对批评，我们一般会有四种处理方式，第一种是逃避，装作没听见；第二种是直接否认；第三种是找借口，然后轻描淡写地接受这种批评；第四种，直接顶嘴。其实，这些都是不当的处理方式，只会恶化你的人际关系。

那么该如何应对批评呢？正确的做法，首先应该询问细节，搞清楚他人为什么批评你。询问的这个环节，有利于缓解双方的紧张关系，也能让你更了解事实。而且在这个过程中，你会发现，他人看似批评的话语，其实并非表达批评之意。

书中讲了一个例子，作者艾伦.加纳在大学里做一个关于柏拉图的讲座，一个学生过来对他说：你怎么还在浪费时间研究柏拉图呢？当时的艾伦非常生气，很想顶回去责骂他，觉得他一个无所事事的体育生，怎么有资格说这样的话呢？还好艾伦忍住了脾气，耐心的询问那个学生：你为什么觉得是我在浪费时间呢？结果出乎艾伦预料，那个学生回答说：你真正的天赋在心理学上，能帮助更多的人，研究柏拉图，相较心理学是比较浪费时间的事情。

我们在生活中也会遇到这种情况，别人对我们的批评，很多时候是善意的，只是用错了措辞，所以遇到批评时不要着急否定，试着询问原因，可能会得到意想不到的结果。

了解了被批评的细节，第二步就是接受批评，当然，别人的批评不一定都是对的，所以我们需要仔细甄别，然后选择恰当的回应方式。

对待正确的批评，需要赞同，并积极地表示自己能改；如果你也有自己的立场，那就在赞同以后，表明自己的立场。举个例子，如果有人说你总是迟到，你可以这样回答他：我今天确实迟到了，但是这两个月来，我每天都来的很早啊。这样既赞同了对方的话语，又肯定了自己的形象，也就是采取一种你对我也对的立场，这比直接顶嘴、逃避好太多了。如果在询问原因后，不同意别人对你的批评，你可以先赞同对方有发表意见的权利，然后再发表自己的观点，告诉他，你们只是在用不同的角度来看待问题。

咱们再来说说社交中容易产生冲突的第二种情景，表达拒绝。我们还如何对他人说“不”呢？这里可以运用面对批评时的一些方法，首先询问细节，搞清楚事情的来龙去脉；其次赞同对方的说法，或者是同意他有发言的权利，但还要加上第三步，说明自己不接受的原因。

这是一般的处理方法，但有时候，他人就是太死缠烂打，无论说什么都不接受，这时怎么办呢？只能以毒攻毒了。有一招很好用的技巧叫做破唱片，也就是像破唱片一样，一遍又一遍重复相同的回答。具体怎么做呢？比如有人变着法地约你出去看电影：“今天的电影很好看，一起去看电影吧！”，你不想去，可以这样回答：”我觉得这个电影很好看，但是我今天想在家里休息。”他可能会接着说：“这个电影的评分很高，不看就可惜了。”你还是一样重复之前的话语：这部电影的评分确实很高，但是我今天想在家里休息。

总之就是一招，无论别人说什么，你只要表示赞同，然后雷打不动地重复自己的立场就行了。虽然很无奈，但是却很有效，你不妨试试。

此外，社交中还有第三种经常带来冲突的情况，就是要求别人改变我们不喜欢的行为。比如，室友早上起得很早，弄出的声响又大，吵得你睡不着。怎样说话才能在达到我们目的的同时，又不会产生人际关系的危机呢？

你可以遵循四个步骤，首先告诉对方，你有烦恼。第二步简单描述对方有问题的行为，比如，我觉得很烦，你早上起得很早，声响有点大。在描述的时候，要做到具体和客观，一次描述一种行为就可以了，说得太多，别人招架不住。第三步是陈述后果，让对方知道他的行为给你带来了怎样的难题，比如说：我觉得很烦，你早上起得很早，声响有点大，把我吵醒了。

接下来你需要向对方描述你的感受，让对方明白他的行为给你带来了怎样的困扰。比如说，我觉得很烦，你早上6点就起床开始听音乐，把我吵醒了，我今天一天都没精神，我现在非常生气。在说这句话时，你要就事论事，直接表达别人的行为不好，或者是不如你的意，千万不要去评价对方的性格或者品德。

总结归纳起来，就是表达烦恼、描述有问题的行为、陈述后果、描述感受四个步骤，是不是很简单？

如果在运用这些策略后，还有人非常顽固，屡禁不止，你可以直接表达你的要求。比如，早上6点起床把你吵醒了，那你可以要求他，以后起床都小声点。如果他此后几天还是这样，你可以一直重复你的要求，直到确认他已经记住，并且按照你的要求实施。这一技巧就有点像上面提到的破唱片，一遍又一遍重复相同的话语，是有点死缠烂打，但效果好啊。

好了，以上就是我们说的第三个重点，如何应对交流中的矛盾冲突，我们来总结一下，首先我们提出了社交中的冲突有批评、拒绝、要求改变三种情况，之后我们针对每一种冲突情境都提出了应对策略。

好了，今天为您解读的《怎样才叫会说话》就到这里了，我们再来回顾一下书中的精华吧。

第一点我们讲到了如何开始一场谈话，首先需要克服紧张情绪，不惧怕被拒绝，其次通过对方的暗示找到最佳交谈人选，最后以提问的方式以场景为话题开始交谈。

第二点我们讲了怎样让他人喜欢与你交流。主要讲了三个策略：一是通过开放式提问促进交谈；二是通过积极的倾听以及顺应对方心境的回应，给予对方充分的尊重；三是通过具体地描述、说出对方的名字以及在赞美后提出问题三个技巧来表达赞美。

第三点我们讲了怎样应对社交中的冲突，社交中的冲突情境有批评、拒绝和要求改变，我们针对这三种情境给出了具体的应对技巧，一般通用的步骤是询问细节、接受对方意见、表达自己的观点，必要时可以运用破唱片技巧。

好了，整本书讲完了，如果你能坚持看完书，并且能记住其中的几点或者一点都将会对你有所帮助，我的本意就是希望把有用的知识分享给爱学习的你！如果觉得还不错的话，你也可以分享给你的亲朋好友，分享越多，收获越多！