可不可以不勇敢
我学会并坚定了一件很重要的事：我的所有感受和需求对我来说都是重要的。
这只是情绪的整理与表达。请你，不要评判，换一个鼓励的拥抱吧～
一
前两天好友跟我分享了一篇某个北大高考状元的抗抑郁史。这篇文章，前段时间我就看到了，一直没有点开细看——看到“抑郁”两个字，心里还是很不是滋味。
从大学到去年为止，不管是短期的抑郁状态、还是确诊的抑郁症，我都断断续续经历过。曾经没有办法正常工作和生活，吃过药，心理咨询也进行了两年了。幸运的是，我的情况没有那么严重，不曾到自杀的地步。
文章中说，她抑郁时，她的男朋友带她去看医生，她的好朋友、同事帮她、陪她、鼓励她……看到这里我就受不了了，我觉得好委屈，为什么她可以得到这么多帮助，我却要自己一个人面对那么多痛苦？我主动求助了呀，我找的那几个老师都没工夫理我，我的朋友不懂抑郁症，帮不了我，前男友就更不用说了，不理解加上责怪，让我觉得更是我的错……
对，我觉得委屈。
二
我那么敏锐地感知到自己的异常，那么主动地去了解抑郁症，在我最困难的那几个月，还能每天硬生生地吃下一顿饭，让自己活着……以至于我可以正常生活以后，只要有想吃的，我都尽量满足自己。因为我知道，有食欲是一件多么幸福的事情。
我在还有力气去看医生的时候去医院……医院大厅里，一个年轻女孩突然大叫大跳打破了原有的宁静，旁边的中年妇女（应该是妈妈）跑上前紧紧抱住她……妈妈的眼神绝望却坚定。后来女孩不叫了，顺势坐在了地上。妈妈也跟着坐下，还是紧紧抱着她……
那一刻，我被冲击到了，顿时觉得自己好幸运，原本对于疾病的恐惧变成了对命运的思索——难道，这就是命吗？
那是北京一家著名的精神科医院。
三
轰隆，轰隆……原来的价值观慢慢崩塌了。
有段时间，我的一切感觉都没有了，对喜欢的讨厌的，开心的难过的，都没有感知了。生命像是进入了沉寂，没有一点声音。我像是一副躯壳，没有力气也没有欲望，整天躺在床上等死……
后来有一年我经常哭，是每次哭得很久很厉害的那种，哭的时间，可以以小时计算。
再后来，我开始了漫长的心理咨询与学习实践之旅，直至现在。
四
在这几年中，我有得到一些帮助，比如有朋友给我推荐了一些实用的书籍/文章，但是更多的情况是，有些人同情，有些人忽视，更多人“自以为是”地发表自己的“建议”（多数人的确是为了我好）：
你就是太敏感了！老是想太多！别想太多就什么事也没有！（我：我是很敏感，但这没有错。谢谢~）
你又没有被家暴，父母又没离婚，不至于吧！你也太脆弱了！（我：……）
你别再怪你的父母，他们已经很好了！父母都是爱你的！他们没有错！（我：我从来没有觉得他们不爱我。如果我还没有原谅就不要逼我原谅，时间问题而已）
你该多出去走走！（我：一个人双脚骨折了，只能躺着休养，这个时候，你会让他出去跑去跳吗？）
别吃药！吃药会让你依赖药物的！（我：你……真的很无知好吗？）
心理咨询？那都是心理黑暗的人才会去做的事情。还是不要去了吧~我看那些心理医生也都是有病的！（我：对，我们都是有病的。这个时代的人，哪个人心里没点病）
前两年我要是听到这些话，什么你不要怎样怎样、你要怎样怎样，我都会炸毛，我在心里对他们说：GUN！
可是我能怪他们吗？如果我自己没有经历抑郁，我也可能像他们一样无知，充满偏见。
我不想再一遍一遍地跟他们解释抑郁的成因、我不是异类、你该怎么对待有抑郁倾向的人。
有的时候我真的很想跟那些人说，你来，你来试试看，如果你是我，你在我这样的处境下，看看能不能做到我这么勇敢！
推荐阅读：如何对待患抑郁症的人《帮你爱的人对抗抑郁》https://mp.weixin.qq.com/s/NuiExuc3hf6rKb7T1AQu3Q
总结一下就是，陪伴、倾听，如果情况严重，鼓励/陪TA去看医生，进行医学干预/治疗；进行专业心理治疗（心理咨询）。
五
做了很多学习之后才知道，抑郁的成因相当复杂，生理原因包括天生的性格、遗传（基因）与神经内分泌等，心理因素包括你很小的时候周围环境尤其是重要的人和你的互动、你的成长经历对你的心理造成的影响等。导火索可能是一些外在事件的刺激比如失恋、或者某些工作的失误。而这些往往是相互影响的。
抑郁症形成的生物学因素主要涉及遗传、神经生化、神经内分泌、神经再生等方面；与抑郁症关系密切的心理学易患素质是病前性格特征，如抑郁气质。成年期遭遇应激性的生活事件，是导致出现具有临床意义的抑郁发作的重要触发条件。然而，以上这些因素并不是单独起作用的，强调遗传与环境或应激因素之间的交互作用、以及这种交互作用的出现时点在抑郁症发生过程中具有重要的影响。（此段摘自百度百科https://baike.baidu.com/item/%E6%8A%91%E9%83%81%E7%97%87/90924?fr=aladdin）
抑郁症不是什么可耻的事情，它不代表你脆弱，不代表你黑暗，更不代表你无能。它和所有的生理疾病一样，只是你的心理生病了，需要得到治疗。
它是在保护你，让消耗过度的你停下来休息；它用痛苦提醒你，或许有些地方出了问题，你要把它找出来，不要再继续重复以前的模式伤害自己了。
命运就是这样选中了你，你害怕吗？
六
这两年总是在一些心理学课程和书籍上看到“潜意识就是你的命运”。这个理论认为，我们的很多行为都是在无意识地重复潜意识，而潜意识我们是很难觉知到的。只有潜意识被我们看见了，原有的模式才可以被打破，才不会被潜意识（命运）带着走。
可是我的感受是，潜意识只是命运的一部分。你的基因，可能在你出生之前就被决定了，它可能决定了你的智商、性格、样貌……你生在哪里，小时候将被怎样对待……或多或少决定了你的潜意识。这些，又是谁决定的呢？
命运吗？
七
“我宁愿身体残疾也不要这样的痛苦！”
“你看我的内在外在条件都不错，我不笨，还这么努力，方向也是对的，如果我都过不好，这个世界还有什么天理，那人生还有什么希望！”
“难道总是要经历这么彻骨的痛，才会成长吗？如果真的是这样的话，我宁愿不要这样的成长！”
“我就是恨他们！我没有办法用我的理性说服我自己放下！”
“我很清楚这几年的经历会对我的人生造成重大影响，我也隐隐感觉到这一切都是我很重要的财富，可是，还是很难啊！我真的很累了！”
……
心理咨询过程中，这样的话很多。
我把我抑郁的来龙去脉挖了个底朝天之后，问得最多的就是：那么，接下来，我该怎么办？
可是疗愈好累。面对情绪好累。改变很累。接纳也很累。相信很累。不相信也很累。工作很累。思考很累……光是活着，就已经很累很累了。
人们总说我勇敢，可是有的时候，我也不想这么勇敢。
勇敢？勇敢又如何？现实还是一团糟。
独立？我可以不独立吗？可是我该靠谁？
韧性？站起来那么累，我可以不要它吗？
智慧？那一丢丢智慧，根本支撑不起这些难。
温暖？我连自己都照顾不好，怎么去给别人温暖？
美好？看到我天天躺在床上起不来，这样的我你真的会喜欢吗？
八
我当然不是异类。虽然我得承认，我的性格和经历，让我有更大的概率会抑郁。
我饮食规律，不爱零食爱吃水果；喜欢倾诉，有挚友三两；没有不良嗜好；经常锻炼，虽然偶尔状态不好的时候会熬夜，但总体上活的很健康。
2010年到现在的10年里，我去过20个城市旅游。
心情好与不好时，都仪式性地给自己买花。
心情好与不好时，都唱歌听歌来释放情绪。
因为焦虑买了很多书和课程，也着实淘出了一些对我帮助很大的底层经典。
看了很多电影，留下了一些现在还会重看的经典/治愈电影。
尝试做过花艺师，职业发展的方法或许不对，但方向没错。
学过基础理财，持续赚了点小钱。不多，但我很开心。
学习形象管理课，在美丽的道路上走得很好。
我的心理咨询是我对人生的投资。
我还把那些有名的无名的患过抑郁症的人的经历都“挖”了出来，想从中得到启发……
因为这些尝试，交到了几个对我帮助很大的朋友。
2015年9月，我因为自救还找到了北京一家抑郁症公益机构做志愿者，差点在那里任职。
2015年下半年开始给自己做饭。
为了更健康，为了减少抑郁的可能，我开始体验/持续运动。
我克服了内心的恐惧学会了游泳。
我开始去健身房尝试一些器械和课程。
后来开始跑步，从零基础开始，最高纪录目前是10公里。
2018年每天骑自行车上下班，那一年骑行的公里数，几乎可以从北京到福建了。
半年前开始瑜伽和攀岩，瑜伽是我们班里目前最弱的；攀岩还在紧紧抓着岩石在岩壁上不敢下来、下坠时尖叫嘶吼的阶段，很恐惧但很开心。
……
我拽住一切我可以抓到的人和事从黑洞里往上爬（我的钱也这样折腾没了）……它们不多，但对我来说，够用了。
我只能做到这样了。
九
怎么可能不遗憾呢？
这么美好的青春时光，我在“虚度”。
当他们在享受美好的大学生活的时候，我在混沌，在间歇性地陷入抑郁状态；当你们在享受恋爱的时候，我在因为恋爱、痛苦地面对自己；当你们在为工作努力拼搏的时候，我一天24小时躺在床上起不了床，无力无心拼搏……
我的精力都用在面对情绪和自己身上了。
进步是很大的，可是每走一步都好难，面对自己，真的好难。
当你们在追求更好更强的时候，我的目标只是正常地活着。
生活可不会停下来等你。那些现实的落差是真实地存在的。
我怎么可能洒脱呢？
工作从头开始，在那些那么有拼劲的刚毕业的大学生面前毫无竞争力。我没有积蓄，现在赚的钱，仅仅够我生活和看心理咨询。买条好点的裙子纠结很久之后还是选择放弃。我想看的演出，我想做的梦，没有钱也没有精力去做……
我只能一步一步慢慢走。
十
可终究我是幸运的。
我的抑郁程度不重，所以慢慢走出来了。我知道有很多人，终生被折磨。
我的父母身体健康，经济状况良好，我没有负担，顾好自己就好。
我遇到了一些很好的人，他们帮助我、陪伴我、治愈我，给了我很多力量。
感谢父母给我的音乐天赋。感谢音乐。
感谢互联网。
还有，我天生勇敢——这是我的幸运。
十一
“可是我们没得选。如果有选择，我想大部分时候，我们是宁可选择放弃这些精神的成长，也不愿去经历这些创伤的。可是很多事发生了，我们没得选。我们能选择的，只是当事情发生的时候，自己以什么样的态度对它——是被它击倒、逃避，还是直面苦难，把苦难熬成珍珠。”
人生就是有很多苦难和不如意，命运就是这么不公平。
我没有办法忘记我经历的这些痛苦，我没有办法把那些我一个人度过的那么多艰难的日子就那样从我的生命中抹掉，它们和我的快乐幸福一样，是我生命中很重要的一部分。
我相信命运，也不那么相信命运。
我认命，也不那么认命。
只是在学习认清与面对那个不那么好、也不那么差的自己，面对残酷的现实，以一种更适合自己的状态生活下去。
This is my life.This is me.
彩蛋：
2年前从西藏回北京的火车上，一觉醒来，我记不得是清晨还是傍晚了，看到了让人感动到哭的一辈子都会记得的美景。我也不记得这是哪个湖了，捂脸。我只记得火车走了很久很久，都还是这个美丽的湖……
我爱这个世界。我爱生活。
我的人生还没有过够，我还有很多很多没有体验过的感受，怎么会舍得放弃。我当然会一如既往地勇敢走下去。
大自然的礼物太美好了
实际看到的颜色，比照片还美
（完）
