我和我的抑郁症2
这是我距离上次写作很久的再一次写作，在这个过程中，我接受比较密集的治疗，仪器治疗，输液治疗，心理治疗还有吃各种药物，上次我也说过，我文笔不好，只能用通俗的话来说明我的自身的病情跟这个病的难处，我不知道会有多少人看，但是我只是想让大家都认识都知道这个病的严重性，我们不是你说的矫情，想不开，神经病，我们也想好好的活着，看看这个美丽的世界.
之前我也自己写过很多这种，算是憋在心里的话吧，我知道每个人的抑郁症来源不一样，有些来自家庭，有些来自朋友等等，我们可能不知道我们为什么会有抑郁症，会迷茫会不知所措，那我们要做的就是先找到因为什么，源头在哪里，我想说我明确的找到了我的抑郁症来源，就是家庭，现在的我无法说明过去的我当时的一种愤恨，现在我只会非常客观的表情，我给大家分享我之前的文章，可能我所说的会有些偏激，但是对于当时不能发泄的我来说，写下来比说下来容易.
接下来是我以前的文章.
有人说抑郁症是富贵病，但是我觉得不是，难受是一个人的，痛苦也要我自己承担，你们什么都不懂，你们什么都不了解，却要来责备我，看不起我，我没有矫情，我也不是自私，我更没有把我的情绪带给你们任何人，为什么你们不相信我，不理解我还要抛弃我.
其实在我看来，最难过的不是孤单、难受、委屈或者各种情绪，最难过的事情不过于，我对任何事都没有波动，都已经麻木了，再也没有那种从心里那种一跳一跳的感觉，我感受不到我的心还在，那种没有心，没有情绪的样子，最难受，不是我不接受这个世界，是这个世界从来没有接受过我，我一直很在乎别人怎么看我，我怕我会麻烦或者影响到任何一个人，我去改变自己，哪怕我说慌去换别人的一丝安慰和温暖，输掉我的一切去换，都没关系，我只想要那些跟本不存在的温暖.我刚患病的时候，我妈妈跟我说，小孩子哪来的病，睡一觉明天就好，就你麻烦，都是毛病，后来我严重了，我的医生跟我说，10几岁的小孩子就有抑郁症啊，就是你想太多，吃点药就好，好，这些都没关系，我听话，我吃药，我没病，我很健康，我才十二岁而已，后来我又得了社交恐惧症，我害怕跟别人接触，害怕跟人说话，窝在家里只有手机，睡觉，或者愣神，家人开始觉得我有病，一天天的不出门，开始担心我，可我已经不需要你们的关心我了，是啊，那个时候，我总在想活着的意义到底在哪里，没有，没有任何值得我去怀念的地方，我不在大概也没人难过吧，那时候我的朋友跟我说，活着吧，有酒有肉还有梦，呵，活着？我的人生好像只有梦吧，我的家人开始跟我说，你要好好活着，你不活着我们怎么办，他们开始以他们的方式劝我，在我看来不是劝吧，是压力，我活着都是为了别人活着吗，是啊，我一直不都是为了别人活着吗，我从来没为自己活过，不是吗，我想做的想要的，从来都没有得到，就像傀儡，就是为了别人.
可能在有些人看来，抑郁症就跟逗了玩一样，一个这么开朗的人跟你说啊，我有抑郁症啊，那不是在跟你开玩笑，对，我就是有病，但是我还是在笑啊，你说我可笑吗.我是在笑，但是你有看见我眼里的泪吗，可是我又不得不笑，因为我笑了，你们就会开心，对吗
到今天我还是有抑郁症，我知道抑郁症治不好，也没办法治好，我不需要任何人来治疗我，没人治愈的了我，我可以每天都很开心的面对任何人，然后回家自己哭，自己孤独.我不需要任何人的帮助，也不需要你们同情我，我知道每一个抑郁症患者都是独一无二的，都是最特别的那个，就算全世界都不懂理解你，你也是最棒的那个星.
以上是我大概高中时候写的文章，当时发病的情况比较频繁，而我又不爱说话，每天都爱抱着手机玩一天，然后被家人骂，有时候还会挨打，其实这些都还好，只是我没有童年罢了，小时候我是家里最小的，哥哥姐姐们（表的，妈妈姐姐们的孩子）都不爱带我玩，有时候带上我，也就是为了一起玩弄我，记得小时候姥姥家住平房，旁边爷爷家门口有颗果子树，好像是自己家种的，然后哥哥姐姐们想摘但是不敢，就指挥我去，因为当时没人跟我玩，想跟哥哥姐姐们一起玩，就听他们的指挥去摘，没想到邻家爷爷回来的早，就把我抓住了找姥姥去了，当时无论我怎么解释，哥哥姐姐们一口咬定是我自己去的，妈妈跟爸爸也一起骂我，当时可能真的是学会了什么叫闭嘴跟承受，这种小事儿有很多，包括哥哥姐姐们一起骑车让我再后面跑，或者是在门上写我的名字跟狗不能进去之类的，加上大人的责备，让我疲惫不堪，当然了，这可能只是我的童年，引发的我的病情吧，也许不是，这谁又能说得清呢，毕竟欺负你的人，都不会承认，你只能自己承受.
我们没什么好自卑的，我可以大方的告诉所有人我有抑郁症，我也可以很坦然的接受说法，我只是告诉所有人，不要小看你身边的每一个人，假如他们告诉你他有抑郁症倾向的时候，是他们信任你的时候，如果你不理解这种病，请不要伤害他们，你可以离开，但是给他们希望，我们想活下去，我们不想死，只是跟自己过不去罢了.
今天先写到这吧，继续治疗，我相信我会好的，送给那些忧郁症的朋友，你们会浴火重生，加油！
