忘不掉的，与其说是你，不如说是自己
外面风声很紧。五六点钟正是最难打车的时候。我还是抱着一摞文件出来了。
开了几次打车软件，始终无人接单。正在踌躇之际，门卫弟弟主动走上前来，问我是不是需要帮忙。我轻轻点头，说明缘由。他说可以帮忙叫车。我心下疑虑：莫非大厦有固定的合作公司，还是有出租车等候在外？
5分钟后，毫无进展。我也终于揭开谜团，他们不过是在门口帮忙拦车而已。心底嘲笑自己，表达感谢后径直走出了大厦。看到车水马龙的街头一辆出租车也难寻，心下凉了半截。怪谁呢？
再次打开滴滴，加了10元红包碰碰运气。终于，有人接单了。松了一口气。对于私事都从未这么焦躁过。果然，人都是工作的奴隶。
上了车，又是被打量一番。倒也习惯了。又是一番劝说。不知是不是年龄大了，连出租司机都开始屡屡催婚了。
姑娘，看你条件不错，别耽误了自己啊！
我轻笑一声。太累了，懒得反驳。只是怎么又被发现单身呢？
他见我没排斥，继续说。
越是像你们优秀的姑娘啊，越是眼光高，非要找什么三观一致、聊得来的，哪怕对方有几套房，一句不合也不愿继续。可是你得替父母想想啊，得尽孝道跟责任啊。你像人家欧美，确实结婚率很低，可是中国还没发展到那个程度，还差好多年呢，社会没有那个环境容忍你单身下去……
听这些话，就像矛盾时自己对自己说的一样。道理谁都懂，可又几人能做到？
没有人愿意单身，没有人愿意忍受孤独。这个时代给自己的自由太少了，生活都被工作侵占了大半，难道情感还要继续被亲情与舆论勒索吗？
我也顺势说了自己的立场，倒想看看这个司机还能说些什么。
现在还不结婚的人啊，要么是曾经恋爱受伤，要么是工作女强人没时间找对象，还有就是压根不想找想一个人享受自由。可是人总要经历这个阶段啊，你得试着迈出这一步。
说得头头是道，不过大抵有些经历的人都太明白。
也时常问自己，能不能试一下，放弃你所谓的灵魂伴侣？多半是说服不了自己的。倘没有那段痛苦的过往，兴许还会有些尝试的热情，可是现在的我根本无力去应付一个陌生人的嘘寒问暖。是负担，更是累赘。宁愿享受一个人的宁静时光，也不愿去做无意义的沟通。
或许我是宿命论者。最初就能感觉到想不想与这个人共度余生。而这样的结果少之又少。曾经有过这样一个人，可是中途被放弃了。大概这会成为内心永远的痛。至今没有痊愈。
怎么说呢？现在可以一个人好好生活工作，可以开开心心地结识新朋友，应付新工作，可以说字就走去看海去爬山，一个人看电影逛街守书店，也可以约人活动，好像怎样都可以，只要别提感情。成了一只困兽。因为遗忘太难了，总有那么多点点滴滴让我想起你，让我忍不住把所有试图推给我或者接近我的人跟你比较个遍，最后的结果都是我还爱着你，一刻也不曾停。这爱让我可以忽视所有传递来的好感。曾经以为自己是个花心的人，会爱上很对不同的人。也许吧，我会喜欢同一类型的人，可是我爱的只能是你。那是因为，我最爱自己，而你就是另一个我。
恋爱就是跟另一个自己的对话。曾经你这样说过，那时我不明白。当时我不知道同龄的你为什么会有那么多比我成熟的观点。而在分开后，那些观点在我身上都一一应验了。又或者，是我加了滤镜来看你，应验了那么多，只是能看到的还是你。
周六熬了通宵，怎么休息也还是困意绵绵。同事还奚落，说我太能干了，只能被抓去当壮丁。真是苦笑不堪。原以为来到编辑室可以远离那些熬命的会务工作，谁知这就像毒品一样一旦沾上，即时你想忘别人也会帮你记得。
曾经以为，工作是安身立命找寻自己之本，以为工作后的满足感是马斯洛需求的最高价值。不是，是从快乐与痛苦的分享中感受自我。而这种分享，难再有了。与闺蜜的聊天总是变成互相吐槽，没有什么营养，说白了就是正确的废话。这又是新一期奇葩说的辩题。
看了那么多辩题，可是触及到初恋话题的，我还是受不了。人生的第一次太重要了！第一次打开生命的缺口，第一次试图全心相信一个人，第一次让我失去后痛苦到难以复加的存在，痕迹太重了，重到我想尽办法还是一无所获。
不禁想起曾经利用别人试图涂抹你的痕迹。那时我多么欣喜，以为可以通过别人放下执念，可是越久越发现，任是谁也替代不了。短暂告别之后我又回到了原点。在我无数次被回忆折磨后，这个别人又回头找我。那时我终于懂了你的痛楚，一厢情愿的寻找多么惹人为难，那种难堪是双向的。他多关心我一次，我的罪恶感就多一分，总觉得像亏欠，明明无法回应，却也无法说清楚，索性视而不见。想来你对我也是这样的吧。
而后又陷入一段怪圈。最近看了modern love的第二个意难忘的故事，又想到你。是的，就如那句，如果曾经有一个人那么出现过，其他都是将就。于我，你就是那样的存在。可惜我于你不是。
记得你跟我说起小时候的故事。说起干妈跟零用钱的不公与疑虑，那就是翻版的我。我也同样被困扰过，却从未对任何人提起过，在舅舅那、二姨家，都有这种感受，却不敢跟妈妈提起，因为他们无坚不摧的感情令我感觉自己才是局外人。也记得你说起看到孤寡老人时的不忍，我太懂那种感受，明明很想帮助又不愿被别人看成刻意为之。记得小学四年级，我也做了类似的事却被班里的男生恶作剧，在课桌上写了雷锋之类的讽刺的字眼，深深刻在心底。也记得你说起给奶奶买棉衣她兴奋的表情。我是从小跟爷爷奶奶长大的，爷爷退休后还一直带我去学校，于我而言，爷爷是比爸妈还亲近的人，后来高中每次放假回家我都会带好吃的给爷爷，尽管那时他已经不明人事了。我知道那是对自己内心的一种慰藉，我一定要做。
这些感受从来没有这么清晰地重逢过。那时觉得你就是平行世界里的另一个我。那时有多眷恋你就是有多拥抱少年的自己。再也没有这种感受了，很难这样打开心房了。或者我是一个心墙垒得很高的人，曾经被你推倒，现在好像在感情上越建越高了。
但这些话后来都跟妈妈吐露了。当然他还是一贯嘴硬，说舅舅二姨都是无心之类，最重要的是我终于说出来了。现在越来越能跟爸妈说出心中的顾虑，不再是一个人默默承受。我知道你也是这样宁愿一个人吞咽孤独的人，特别希望你也能卸下心中的重担，找人帮你分担，不要再一个人承受好吗？很心疼你，就像心疼我自己。
特别真诚地祝你幸福，祝你，那世界上的另一个我开心。即使能让你幸福的那个人不是我。好像想到你不像我这样痛苦，而是能幸福洒脱地向前走，又痛苦又开心。可能又在说傻话了。
记得一句话这样说的：一个人之所以离开你，是因为你不能令他幸福了。那么翻过来是不是这样：离开了我的你终于解脱，终于幸福了？对于如今依然爱着你的我而言，爱不再是占有，而是希望你幸福。
说得自己都流下泪来。怎么办？如今已成女战士的我，镇定、坚强的我，还是有这样一根软肋。到底怎样才能真的无坚不摧？
每天都有那么多话想跟另一个自己说，总是在脑子里过千万遍，真是有点嘲笑自己居然这么痴情！
