寂寞

寂寞，分析

“寂寞”这词以前似乎写过了，现在它又出现了，那就再写一遍。哎，细想起来，这两个字和我很有感情，值得一写再写；我从小到大到老几十年的生活几乎可以用“寂寞”二字来概括，还挺精准呢。自14岁之后胸闷缠身，我就再没快乐过，再没真真切切地分享过呼朋引伴的欢愉，我再没积极主动地投入集体活动，内心总成了孤独的旁观者～当然实际上经常与大家在一起做事，但总不心甘情愿，我更喜欢一个人做事。我想得最多的是我这胸闷究竟是什么原因，天天想它，时刻想它，白天想它，晚上想它，象我身上长了个顽固的毒瘤。我和别人不一样，我不寂寞谁寂寞？

几十年里只有唯一的个真正的朋友，可他不知从什么时候起就成天神神道道地研究什么什么功，走火入魔了，最后弄到没有共同语言。除了他，生活里我再无一个好友，很一般的朋友都没有，互相恼恨的人倒很多。我从来没有和谁开心地交流过，没有。包括家人。和兄弟，和老婆，和儿子，我们的三观完全不一样，只要交谈几分钟，意见就必然相互抵触，甚至要争论得大喊大叫，最后多半不欢而散。从原生家庭，到如今自己的家庭，我极少极少感受到一丝温暖。

当然，我也没说这寂寞的生活都怪别人，可能是我自己不好。我生来和别人太不一样了。包括现在来简书平台，3年半的时间，不长也不短，可我硬是没有几个朋友，某种层度上说，也是我不太需要，我骨子里就是喜欢寂寞。朋友少，是我自己的选择。朋友可以带来欢乐，但我绝对不需要太多，太多我会很烦。如，写了一篇好文，惹来一大堆点赞和评论，不回复吧怕人说傲慢，一一回复吧，挺累，挺敷衍。朋友太多难招架，我们写了哪怕很一般的文章，人家不来访不点赞心里犯嘀咕，我不给人家点赞怕人家有想法。这样不累吗？哎，我就只需要几个朋友，刚刚好。如果我精力旺盛，一直喜欢接交朋友，一有空到处窜访，相信上千个时日，到如今一定也“高朋满座”呢。寂寞多半是自己的选择，而非一种无奈的窘境。不受打扰难道不是一种享受？

寂寞是一种心境，是一种习惯，我早已适应了。在平台里，如果我一个朋友也没有，似乎也会受不了，那太孤独了。如果一直一次互动都没有丶也不想，这可能就是病态，这我知道，我还没到那程度。

我还发现，喜欢寂寞的人方方面面还是比较独特的，包括写文章。我的文可能是比较独特的，和我的性格古怪是密切相关的，我看问题的角度和人家不一样，有悲观丶偏执的倾向性。这么写在我是享受。

一方面喜欢寂寞，怕和人家拉拉扯扯的浪费精力浪费时间，另一方面又不甘寂寞，不甘默默无闻，总想写一部真正的大作品，与大作家齐名，名满天下，那样才爽。而现实是，在简书看来我也写不出名堂，我没觉得我有好大进步。最近半个多月，我把这边写的文陆续地丶一天几十篇地复制到头条那边去发表，发现好怪，它们叫“展现量”上来很快，有的文章两三天就有上千的展现量，但我看不到一个点赞，一句评论，也许是我技术操作上有什么问题。对比别人的文章，我又是个异类，比在简书更异类。头条里几乎没有散文，都是直通通的类似新闻报道几要素的写法，都是写故事写事故，写名人轶事，开国将领的事迹全写烂了，显然全是你抄来我抄去的烂文章。好像除了我一个人在写散文，其他全是硬梆梆的公式化的文体，真的，我真有点看不上。我的文章和他们完全不是一回事，仿佛他们全都写不来散文，哪怕有的人有几十万上百万的铁粉，我也是这么看的，他们没有一个人可以称得上是散文家，散文写手都不是。我觉得我是一直朝散文写手方向走。在头条里，那里比简书还要热闹，人还要多，但我依然逃脱不了寂寞。我也不知道怎样和人互动，比在简书更找不到方向，别人写的那套路就是整个天下丶每天24小时里发生的事故报道，或是历史文档的大量抄袭，如此而已。

我预感，在头条里呆上一年，我就不知道怎么写散文了，这一篇《寂寞》可能是我3年多来最不像散文丶最没文采的一篇文章，和我在头条里玩了半个多月有密切关系，文句都硬梆梆的，好无聊。废文。中毒了。

之所以跑到头条上玩几天，是因为发现最近一个阶段，不仅仅是我自己写不下去，我所关注的12位简友写文也远不如以前积极了，有的完全停笔了，有的好几天上个月才冒一篇，大家仿佛都玩腻了。寂寞之感似乎早已漫上心头。难道又应了什么“千里宴席，终有一别”？