不要火车了再也不要
我有很多朋友那时候我还很活泼也喜欢自己。后来可能是年纪到了我想的事情越来越多我没有那么认真的去快乐了。我性格越来越怪异我得了一种自称友情疲倦的病。我喜欢她也伤害她给足了她们理直气壮离开的理由我自己却陷在里面痛苦遗憾愧疚。
我也想清楚了为什么我总是会有亏欠了别人的心理总想补偿别人的行为。我总想做点什么来告诉她们当时她们没有错我还是很喜欢她们并且遗憾空缺的日子。
我也经常有新朋友毕竟我表面上是这么礼貌友善。我说人生就是一辆火车每个人都是一个都会在特定的时间上特定的车厢然后下车。我们打的火热也离开的决绝。我说我习惯对一个人好然后离开。我说我冷漠。
火车开到了如今车厢里的人真少啊但我也不难过我认为是自然的。留下来的都只会是两种人一种能包容我无所谓我怎么想一种是理解我想什么但不会深究。
我越来越喜欢民谣越来越喜欢看书越来越封闭越来越丧连天气都能左右我的心情。我对每一段友情都做好了开始和结束的准备。后来大家也慢慢开始说我越来越丧了不再是以前的向阳人了。
实习期遇见了可能会是我的贵人的人我们朝夕相处三个多月我慢慢开始对她说很长很长的话。我珍惜啊我不允许自己再把她赶下车我和她沟通啊和她说我为什么难过告诉她我想什么指责她最近脾气变差了。我们彼此包容彼此珍惜在一起取暖一起控诉对这个社会的不满。
后来她说她要下车了我怎么办啊她下车了我怎么办啊下班的路怎么回来每一顿饭菜怎么做天气阴郁了我怎么救赎双休来了我怎么寻找快乐我又要变成孤独的鬼了
我真的很伤心啊这么些年来她是唯一一个在透彻的理解了我的基础以上包容我的人她说我没有我说的那么冷漠她说她很幸运遇见我她说我只是一个不爱哭不会要糖吃的小朋友她说我撒娇的样子可爱极了。我说过的每一句话她都记得我为她做的每一件事情她都记得我告诉她的没一件心事她都记得。
不要火车了再也不要
我知道无法改变真讨厌啊人生不要再是火车了我喜欢的东西也不要再分享给别人了我也不要再让别人尝试理解我了。我所有的东西都会让别人差点忘记自己曾经多乐观我不道德啊我害了别人。
不知道什么时候会有勇气面对尽力维护之后的离开以及以后的自己我知道你希望我变成什么样虽然现在还很难但是也没有但是了。
