目送

女儿后天就要上初中了，我心里越来越难过，晚上她睡我旁边，想起我和她走过的点点滴滴，泪水止不住的流。

不容易啊，只有这一个词。十多年了，她和我相依为命，后天她就要住到学校，要自己照顾自己，我心里多少不舍，更多的是担心，担心她受委屈，住不好，吃不好。一想起这些，我心里难过的要命。我不停的给她嘱咐，她说妈妈，我都知道了，她很向往她新的学习生涯。我把能想到的都给她准备好，心里还是揪着，眼泪就想流。

我明白那些苦，就不想让她经历。可是她要长大就必须长大。长大的过程太痛苦了，成年人的世界太痛苦了，我舍不得她承受这些。一想到她要受的苦，我就心窝里撕扯的疼。十多年了，我看着她一点点长大，太多不容易了。

她小时候满头扎辫子，似乎还在眼前，时间真快，小的时候希望她快快长大，长大了，心里又舍不得的疼，做父母的真是矛盾。从她这里，我也才知道什么是心疼，心真的会疼。

第一次有这种感觉，是她八个月大的时候生病输液。她当时拉肚子，又发烧，我带着她到医院，医生说要扎针输液，可她太小，护士就把她抱进去，把我关门外，我隔着门缝听到她哭喊着，我在外面哭，眼泪流的，心窝疼的难受，我蹲在地上站不起来，旁边的人把我扶到边上。护士把她抱出来给了我 ，交待不能让她动，不然针头动了得重扎，我紧紧抱着她 ，她钻我怀里，看着她小小的样子，我就哭。一晚上，我坐在小板凳上，让她吃奶，让她能够舒服些，尽量不要动。她乖的很，一晚上没有再醒，天快亮了，液体才输完，拔针的时候，她没有哭，我紧紧抱着她，逃也似的出了医院，幸运的是她第二天就好转了，没有再去医院。直到现在，想起我依然心有余悸。

她从小就好像知道妈妈不容易，她很少哭闹，乖的很。我也从来没有抱着她四处乱跑安慰她。她懂事早，跟着我，她失去很多。她上幼儿园的时候，我身体就垮了，脾气特别怪，又暴躁。我把对生活的所有不满都发泄到她身上，有时恨极了她，打她骂她，过后又后悔的不行。她总是怯生生的看着我的脸色，我不高兴，她从来不到我身边，总是一个人躲的远远的，现在想起我以前的模样，我都讨厌的要死，当时女儿该多难受。以至于她在上小学的时候，性格表现的和我出奇的相似，动不动发脾气，乱扔东西，和我顶着干，我也是脾气不好，我们俩个一度难相处下去。三年级的时候，我选择上班，一来让经济能好些，二来和她分开一年，让我们关系缓和缓和。我把她托付给舅妈。舅妈是一个很大度开明的人，对我们这些外甥们很亲近，我们对舅妈的亲近超出了对舅舅。舅妈很疼她，也给她讲道理。一年里，我一周见她一次，我们之间不像以前那样针锋相对了，她开始想念妈妈了，我也想她。神奇的血缘关系让我们彼此想念，又和好了。四年级的时候，我想办法调动了工作，每天都能回来接送她。她也变得开朗了，我们之间的母女味道越来越浓了。

她越大，我也基本不大声对她说话。随着我身体慢慢康复，工作也越来越顺利，我精神也越来越好，对她更疼爱了。我也才体会出爱孩子是什么样子。她到了六年级，我有什么都征求她的意见，她在旁边也七七八八给我说很多，也学会了保护我。我有时和她爸爸有不愉快，她安慰我很久，心疼我太累。

这个暑假，她跟着我上班，和我在工作的地方呆了三周，她真是听话。不需要我操心什么，反过来操心我。早晨领着她吃饭后，我就上班走了，她一个人呆在房子里写作业，看书，玩手机。我感觉她跟着我吃苦了。房间里没有空调，特别热，我就反反复复的说对不起她。她说没有啊，我感觉这挺好的，我喜欢这里。她说家里有空调，可是这里有妈妈，我想和妈妈在一起。我听了感觉她对我的爱这样强烈，让我真吃惊。这个孩子一向不怎么喜欢表达内心，可这三周，她每天都笑的。我感觉把她带在身边是正确的，母亲和孩子就应该在一起。

她的歪理多，可是一到我这，她就全为我想了。我时常不停的问她，我是个好妈妈吗，她每次都说妈妈很好啊。前两天，我再问她，她说妈妈，你对我太好了，好过头了。我怔了一下，说爱你是应该的，对你好也是，做妈妈的，对孩子就应该好。她听了，摇摇头，妈妈，我都多大了，你不放心我。回到家，她躺床上看手机，我把东西放好，把她叫到客厅看电视，又问她我是不是对她太好了，这次她聪明的说没有啊，妈妈是好妈妈。我知道自己一天太紧张她了，她毕竟大了，该承担一些东西了。可我依然还是不放心她。

预报到的时候，她和我一起进校门，我怕她走散，一直牵她的手。关于她住宿一直是我的心头病，不知道环境怎么样。我就在她跟谁说，学校要是不好了，就住外面，她说我想住学校。我问她要是不好呢，你能照顾了自己？她仰着头，哎呀我都初中了，你担心什么。唉，我是真舍不得啊。今天中午的时候，我给她整理东西，就说给她拿几身衣服，应该怎么换洗，什么时候换，她说老妈，我知道了，你就不要再说了。我还能说什么。晚上她一个人洗了澡，把卫生间打扫干净，坐边上看电视去了，我看着她，心里真是感慨。

想起了龙应台的目送。孩子，有自己的人生，我们不能干预太多，该松手的时候就应该松手。可是当父母的，要松手多不容易，不是想把持他们人生方向，是真心疼他们。做父母的真不容易，我想起了我父母，想起他们的无奈，真是应了那句可怜天下父母心。但不松手，他们长不大，以后的日子吃的苦更多。唉，爱啊，真不是个东西。可我依然还是爱她，不过再心疼，也就忍着吧，不能为了自己的爱，让她长不大。去吧，我的爱！好好长大，只希望将来在成人的世界里，你少受苦。