“亲子小记录”之，跟随自己的心来做决定

我们四个人一起逛完碑林博物馆之后，坐在阴凉的地方商量下一站要去哪里。

这个时候我看到了西安电影博物馆的介绍：博物馆里有不少有趣的电影场景体验，还有关于电影制作的体验。

我感觉大概孩子们会喜欢，便说这个地方也可以是一个选择。

岑乖的小伙伴一看这个推荐就非常有兴趣，马上决定要去。

我转过头问岑乖要不要去，他有些犹豫，他说两个人要一百多块钱太贵了，不想去。

我又问他，不考虑费用的话他想不想去，他很勉强的说：“也许可以去吧。”，但是他马上又说，太贵了，不如去附近的美术馆。然后，他又转过头来跟我说，他的小伙伴太任性了，也不考虑他想不想去，因为岑乖认为一起出门就应该一起行动。

所以，岑乖对于自己要做“去看展，还是不看展”的决定很纠结。

抛开岑乖考虑费用和照顾到小伙伴感受这两个优点来讲，今天这个关于“如何做决定”的小事件值得好好的记录。

因为通过这件事，我和岑乖有了一场关于“遵从自己的内心”的对话。

“儿子，你到底想不想去看电影展? 费用不是最主要的，先考虑要不要去体验。”

“嗯……额……，我不知道嘛！票太贵了吧！”

“咱们不考虑价格的话，儿子你还想去吗？”

“嗯……，也许……，可以去吧……”

“没关系嘛，你如果不知道会不会好玩，可以去体验体验，也许你会觉得很值呀。”

“唉……，小朱为什么一定要去呢？他也不考虑我想不想去。”

“你是不是觉得一起出门就应该一起行动? 你很注意集体感，妈妈理解。”

“是呀。我还是觉得这个展不是非看不可。”

“小朱非常确定自己想要什么，你先问问自己到底想要什么?如果你想去美术馆那咱们就去美术馆，如果你觉得咱们可以去电影展瞧瞧，就算现在不太肯定，咱们也可以先体验。儿子，你需要知道自己想要什么，不想要什么才好做决定。”

又五分钟过去，岑乖确定自己不是特别想要看电影展，可是他愿意一起去瞧瞧，这样他也可以和小伙伴呆在一起。

~～~～~～~～~

在车上，我们一起在聊关于自己愿意花什么钱，不愿意花什么钱的话题：

“小赖，昨天咱们花两百多看的《复活的军团》你体验了过后，你觉得以后还想看类似的真人剧吗？”，小伙伴的妈妈问他（昨天岑乖也很纠结要不要花两百多看《长恨歌》，但是他很确定要看兵马俑的《复活的军团》）

“我喜欢看，我以后也愿意再继续体验。”

这个时候，岑乖还在跟我协商他想花两千块钱买个荣耀典藏。

“妈妈，你就同意吧，我真的很想要，而且我买得起，我并不觉得这个典藏非常贵。”

“你居然宁愿花两千块钱买个荣耀典藏，却觉得一百多块钱的电影展太贵了，你有没有觉得这根本不是贵不贵的问题，而是你想不想要的问题?

“我就是想要啊！”

“所以，你刚刚这么纠结，是不是内心深处并不想去看展？”

“还是可以去的。”

“其实我也有过类似的情况。我在阿姆斯特丹的时候，曾经愿意花两欧买个冰箱贴，但是我很渴的时候却舍不得花两欧买瓶可乐。我是特别想要冰箱贴，但是并不是非要可乐不可。我很清楚我想要的东西是什么。”

岑乖和小伙伴开始聊其他的，然后很主动地帮自己圆了个场：“要不是小朱说了句：这可是西影啊!，我真的不会被劝动。”

五分钟后下车了，我觉得有必要跟他分享我是如何看待这件事的：

“咱们做决定首先问问自己，这到底是不是自己想要的。如果这件事情是自己想要的，那么再去考虑自己的能力和财力，够得上就轻松做'要'的决定，够不上的话，就考虑如何能让自己可以'要得上'!

另外一方面，如果自己内心并不想要这个东西，那么就不需要太纠结，果断做出'不要'的决定。”

当我们快要到电影展那里时，我们路过了一间面包店，岑乖拉着我往面包店走，并且告诉我，他更想坐在这里喝点东西吃吃面包。

于是，我们一起告诉了小伙伴我们就呆在这里休息，等他们看完展。

岑乖开心地选好面包，和我一起悠闲地坐在面包店里愉快地享受当下。

他的小伙伴跟妈妈也一起愉快地看展了。

后记：

其实人生没有这么多需要纠结的时刻，纠结往往是因为我们考虑很多外在的因素而忽略了自己的内心。

我们想要委屈自己给予对方的陪伴或是计划并非是对方一定要求的。我们不如真的仔细聆听自己内心深处的声音，做自己真正想做的事情，自己既会轻松愉悦，对方也不会因为不同的意见所做出的意见而让自己感到有负担。

反转：

在我和岑乖愉快地享受完下午茶时光后，开始在西影文化区闲逛时偶然走进了西影博物馆，他立刻被强大的冷气吸引了。当他再抬头忘了一眼展馆大厅许多硕大奇特的面具后后，他跟我说：“咱们也进去吧！”

我上扬嘴角哈哈哈哈地跟他说：“那咱们就买票进去吧！”

所以，这件值得细品的收获还得加上一点：我们做完的决定也有改变的可能，全是因为心情不同了。