抑郁症
我得了抑郁症，到今天为止，我已经吃了近半年的药，每天一颗，由于记忆力严重下降，趁现在还记得，我试着把这段经历描述出来，也算是向曾经的自己告别。一直没说，不是对病讳莫如深，是对自己讳莫如深，怕说出来就不安全了，揣着秘密过活，总比摊在阳光下来得舒坦。现在我不在乎了，别人爱怎么看，怎么想，随便。
在去年7.8月份，我发现自己经常克制不住地哭，一些无关痛痒的话或场景都能马上让我流泪，搞不明白为什么一个人可以流这么多的眼泪？不仅如此，还容易暴怒。
9月6日下午，在咖啡馆看崔永元关于抑郁症的讲座，边看边哭，因为我的症状跟他描述的一模一样。傍晚回去，没有力气，直接躺着，一想又觉得很难过。突然，一股很强烈的不想活的念头起来了，自己根本无法控制，脑子里非常清楚地想到厨房里的菜刀、水果刀和剪刀，但是另一边又死死地告诉自己，不能这样做，害怕极了。赶紧找手机，一定要找个人说话，让他来劝住我，不要自杀。手颤抖着翻找通讯录，给小向打电话，刚接通就开始哭，一直说着我不知道该怎么办，痛苦无助，我不想杀死自己，但很难用意志力去控制这个念头。也就在那一刻，我终于体会到了那些抑郁症的人为什么会自杀，因为跳下去真的是一种解脱。目前世界上有接近4亿的人有抑郁症，其实数量应该更多，因为很多人是没有去确诊的，真是可怜的一群人。特别感谢小向同学，没有她，我都不知道自己是否还活着。
不能再待在屋子里，赶紧出去，想着外面人多，估计不容易自杀吧，去吃了麻辣香锅，故意吃了很多，就是为了让自己分散注意力，可是时不时地，这个念头还是会跳出来。吃完后颤抖着去工业大学暴走十公里才慢慢平复下来，我清楚自己肯定是得抑郁症了，必须去医院治疗了。
第二天上午，一个人去京溪南方医院七楼心理科，等待的时候，紧张，发抖，哭泣，想着自己真是太可怜了，一个人去看病。见到医生，第一句就是：“医生，你帮我看下我是不是得了抑郁症？”话都没说完，又开始哭，至少有十分钟才慢慢停下来，询问了一些情况后，医生让我去测大脑的情况，以及做抑郁症的鉴定。那些护士在我头上粘上各种管子，对脑中的各种成分做了测量。结果脑中的各项成分均严重低于正常值，已经无法平衡我的各项行动了，诊断结果是：重度抑郁，中度焦虑，有躁狂症状。
抑郁症
抑郁症
抑郁症
医生告诉我要住院，怕我自杀掉，我说只有自己在广州，没人看护，他答应给我开药吃，先稳定情绪。
于是开始吃药，最难熬的第一周开始了，吃乌灵胶囊和文拉法辛，因为身体无法适应这两种药，开始出现严重的副作用：头晕，头疼，恶心，厌食…脑子里每天都像一直在打仗一样，无法入睡，完全进入木僵状态，每天就是躺着，睁着眼，手脚一动不动，眼睛久久地眨一下，一想起要吃饭，觉得这是世界上最痛苦的事情。过了七天左右，副作用褪去，身体慢慢适应这两种药，开始进入长达两个月的“平静的绝望期”。这段时间，不再哭了，取而代之的是无感：感受不到任何的快乐与疼痛，没有目标与意义，有时候甚至希望让我失恋吧，或者遭受些打击，让我感知到自己还活着。这药不是让人走向快乐，而是进入完全的“人生无意义期”，但它确实控制住了我的情绪。
刚开始每周光顾一次医院复查，后来一个月两次，再后来一个月一次，心理科的几乎所有医生都见过，找他们拿过药，对那里已经熟门熟路了。现在好了很多，中间复发过几次，但已经能感知到喜悦与悲伤了，至少要吃九个月以上的药，才能跟医生商量减少药量，现在每天一颗文拉法辛，跟吃饭一样准时服用。
抑郁症发作后，我开始好好反思这二十多年。我并没有经历过巨大的童年创伤，在家里得到的宠也算是最多的，自己想去哪，在哪读书，读什么专业，在哪工作，完全自己决定，家人从不会干涉，有非常大的自由。怎么就有严重的抑郁症呢？后来跟医生聊过后，我才明白，可能我的抑郁症从小就开始了。
从小我就被放在亲戚家，吃住、上学都不在家里，不能像在自己家那样随心所欲，于是我从小就开始默默地在旁边观察那些大人，他们说什么话时是喜欢我的，什么语气时又是对我不满的，慢慢我发现大人最喜欢我安安静静的，乖巧，听话不反抗，照顾表弟们……特别敏感，具体的程度可参考太宰治在《人间失格》里对敏感的描述，只是太宰治是采取扮丑的方式，而我是采取避开人群的方式。
爸爸每个月一次，来接我回去过周末，就算回到家里，给我好吃的，嘘寒问暖，我依然无法放松，周日把我送回去，晚上我借口说要休息了，其实是躲在门后看我爸爸消失在夜幕中。我觉得自己被抛弃了，又要一个人去面对那些人与事，这一幕我记了20多年，后来几乎每次大哭都想起这一幕，觉得自己应该是不值得被爱，所以才会被留下。后来翻了很多心理学的书，才终于知道，这就是儿童眼中的“创伤”，我们总是以成人的角度去看待这个词，觉得只有经历过重大的变故才叫创伤，其实不是。
初三升中考前夕，有一天晚上突然发高烧，老师给家里打电话，我爸赶来送我去医院，没有明显的感冒症状，医生开出的结果是：神经官能症。直到现在我都觉得不可思议，10多年前，一个小镇的医生，是用怎样的手段检测出来的？毕竟这几年抑郁症才慢慢地被大家了解。但因为忙着考试，这件事被忘记了。这半年才想起。
从高一开始我就不与人接触了，无法理解为什么会有成群结队在一起欢笑的人，我一直觉得与人连接是一件很危险的事，要去猜测他们的想法，让人觉得厌恶，无法体会与人在一起的快乐，别人在努力复习，我逃课，经常坐在窗边发呆：以后，我一定要离开得远远的，离开熟悉的地方与人，我就不用伪装，不用揣测了，陌生地与人让我更有安定感。
工作后，发现大家都说一样的话，讨论一样的东西，过一样的生活，你不一起，就是异类。大众媒体推崇消费至上，在公司，告诉你要努力奋斗，要始终激情澎湃，为公司愿景，为个人房车加班在所不惜。接着他们告诉你，还要注意身体，于是你又去办各种各样的健身卡，结果没去几次，也是让它静静地躺在那里；他们还告诉你，要学会享受生活，要去见见远方美丽的风景，于是又开始蠢蠢欲动，花钱出去旅游，兴致勃勃地拍照，结果，体验到了什么，完全不知。除此之外，他们还告诉你，要把自己打扮得美美的，愉悦自己，于是你开始斥巨资买衣服，一层层涂上护肤品，但不是为了悦己，而是为了得到他人的称赞……就这样循环。这些鼓吹出来的消费与奋斗主义让我厌恶，开始觉得自己是异类，因为自己无法走这样的路。
与人的关系始终若即若离，一旦发现对方有不再关注自己的趋势，就先抛开别人，就是为了不被人抛弃，每一次大哭想到的都是那一幕，所以我一直是害怕被抛弃，始终觉得自己不够好。
因为不认同这些模式，我开始严重怀疑自己，并转向攻击自己：你就是太脆弱了，别人都行，而你就是想太多。最严重的时候，我出门走在街上，觉得任何人都比我好，比我优秀，我就是一无是处。甚至也开始觉得自己就是矫情，我知道的那些人，他们一直问我为什么还是单身，你就是这样，不食人间烟火，太理想主义，我沉默，不想争辩，看到他们只关注车子房子，一边都还大肆埋怨，我也沉默。慢慢地，我对所有东西都失去了兴趣，不再外出，不再阅读，什么都不想做，于是病发作了。
这其实只是一个人的阶段性障碍而已，跨过去，就成为新的人了。现在的我，终于可以不再那么在乎他们的看法，不认同就不认同，也不再觉得自己不值得被爱，而是更珍惜自己，不再逃开，直接面对。我开始探索自己喜欢的事情，只有一个目的：让自己更好一点。
不再着急，关注当下，享受此刻，无法与自己和解的人，就算再多财富，总会被自身的狭隘毁坏掉，保持学习，善待值得的人，其他人对我指点再多，不再关注，因为这本来就是与我无关的人。
开始练习觉知。快乐的时候就享受快乐，悲伤的时候就沉浸悲伤，一旦这样做的时候，你会发现，那些缠绕自己多年的情绪慢慢消失掉了。不逃开，不用聚会、旅游、购物、美食等这些来逃避，而是直接面对。小的时候，我观察别人，现在我用这种能力来观察自己，自己念头的升起，经过与褪去。连复发都可以调侃了：呦吼，又来了，先让你蹦哒一会，别太过分哦。把情绪当成一个需要被关注的孩子，理解它，慢慢地它就不闹了，情绪越来越少，剩下的是平静。这个需要大量的练习，我还需努力。
回头看，这半年变化太大，虽然没做太多实质性的事情，但也不再追求速度与意义，过好此刻，就是最好的意义。
关于抑郁症，有几点分享：
1.关于诊断
先区分一般的情绪低落与抑郁症。如果是短期情绪低落，通过美食聚会，旅游谈心，能明显好转，那可能只是一般的情绪低落；如果是长达几个月，几年无法快乐起来，任何方式都无法缓解的话，可能是抑郁症，最好去大医院检查，毕竟设备成熟点，及早确定，对症吃药，不至于发展到精神分裂与出现幻觉等严重阶段。
这半年与抑郁症的相处中，发现许多人对抑郁症是处于无知状态的，就是以为你就是矫情，无病呻吟，不是，这是一种病，严重时可致命的病。
2.关于心理治疗
如果有一种职业，面对你的诉说，不评判，不替你做决定，你想追求月亮或是六便士，都尊重你，但他会从源头上去了解你为什么想去追求这些，不用他固有的经验去告诉你应如何做，这群人可能是心理医生，当然是专业的心理医生。抑郁症患者很多有偏执的认知，而且一般来说他们涉猎的东西比较广，很多人能自我分析，所以在自我认知的逻辑上，一般人很难帮助他们，而且如果对不了解抑郁症的人诉说会适得其反，如果实在想不通，找个专业的心理医生吧，他虽然不会帮你做决定，但他不评判，能完全地接纳自己，让病人觉得自己是被理解的。
3.关于戒断反应
这是继服药初期后的又一痛苦点，千万不能突然停药。我有过两次戒断反应，两次都让我想自杀。如果当天没吃药，晚上就开始整夜做噩梦，第二天开始有发高烧般的头晕，第三天开始站不稳，微风吹过来或者转下头，都可能跌倒，恶心想吐。因为不在广州，没有及时去拿药，导致严重的戒断反应，当小心翼翼地去医院开药时，我发誓：等我好了，一定要按自己的想法开心地活。
因为不甘心被一颗药维持每天的生活，我查了很多外文网站对抑郁症的研究资料，发现西方很多人因为受不了戒断反应而选择终身服药。奇怪的是，刚开始给你开药时，很少医生会给你详细说明戒断反应的严重性，一定要自己主动去了解咨询，戒断反应期间，我会伴随着严重的恐惧症，晚上醒过来，不敢关灯，看到窗帘都觉得害怕极了，脑中闪过一系列惨状，害怕得发抖。
失眠的时间段不一样，伴随不一样的症状发作。如果一两点醒过来，就是躁狂症发作。症状是联想丰富，灵感迸发，思维活跃，妙语连珠，觉得这个世界是多么美好，自己未来一片光明，联想太多，头疼，只能强迫自己停下来；如果四五点醒来，就会抑郁症发作，丧到底，觉得自己和这个世界都不会好了，所以很多抑郁症患者容易在凌晨自杀。
后来向的一句话点醒了我：你太着急了，活着才有经历。是的，我决定不再突然停药，按时再吃上几个月，后来想了个理由安慰自己：抑郁症都已经陪我这么多年了，怎么突然就要让人家离开，慢慢来，给人家时间。
4.关于与抑郁症病人相处
很少有朋友知道我生病的事，不是因为我耻于承认生病，而是怕得到“你就是想太多了，多出去走走，谁没有个情绪低落的时候”的反馈，听到这些话会想死，本来就脆弱敏感；而且抑郁症的复发概率特别高，无理由的哭泣，发怒，会害怕误伤别人。如果身边不巧有抑郁症的朋友，自己不了解，但很关心他，请先了解下到底是怎么回事，不再歧视与偏见，不要一味建议他应该怎么做，只需要告诉他：没事，我一直在你身边。
这次生病，强迫我的身体休息，我不会装作大度地说感谢痛苦，没人会喜欢痛苦。但锤子突然敲你一下，你感到不解，进而追问为什么，那“为什么”背后才是意义所在。痛苦不是财富，对痛苦的领悟才是。生活先给你一些痛苦，接着让你领悟，再送回给你一些东西.
以后不再让谁随便地定义或者来肯定我的价值。我理解了那些喜欢指手画脚的人。他们年纪在长，其实心智早就停止了。他们只关注眼前的鸡毛蒜皮小事，自己不思考，不学习，甘愿被别人鼓吹出来的价值观塞满自己的大脑，还自傲地以为，这就是自己的原始观点，再去教育别人。自己没有警觉，不会分辨，很容易被别人牵着鼻子走。真是可怜又可悲。
最后真心地希望，这些建议，朋友们永远都不需要用上。
