寥寥星辰

寥寥星辰

老家真的是个能让人平静下来的地方。

你就站在门口向远处看去。看得到尽头的山和在茅草中若隐若现看不到尽头的路。听的是虫鸣鸟叫风声呼啸，满目柔和满心宁静。若是有人打谁屋前经过，扯着嗓子打招呼的声音整个村都可以听到。热闹和安静在这里奇怪的和谐。

晚上的时候，世界只有三种颜色：夜晚浓浓的黑色、灶里摇曳的火舌、行人手电筒的光柱。有些时候会有第四种颜色，满幕星光，满目星光。那说明第二天是个晴天，那时候天很低很低，好像踮踮脚就可以够到，“手可摘星辰”好像是可以做到的。像用筛子滤过似的，密密的一片，却又大小不一，真的是几百颗，几千颗。不像城市稀疏寥落的几颗星子，初中的时候看过本书，说如今在城市看到的星星都是人造卫星，便没了看星星的乐趣。好在后来一直是要上晚自习的，也终于没了看星星的时间。抬头看到的只是天花板和呼呼直转的电风扇，偶尔晚修的课间和傻狗在走廊看月亮，我们趴在栏杆，在冷风中和喧闹中思考人生，看着月亮。也只能看得到月亮。

月亮，月亮，亘古未变的思乡意象。“月是故乡明”，奈何我是一个对故乡没有太多情感的人。可能这样说有些不妥，这片土地孕育了我，却不是这片土地使我成长。从小到大搬过七八次家，转过几次学，几个城市辗转，高中一个人在出租房住了三年。我是一个没有归属感的人，即使现在也终于有了自己的房间，可我也没了当时那种热烈和渴望。“我的卧室一定要有那种一面墙的书柜”，三楼楼梯那面窗户我很喜欢，如果是小几岁的我，一定会很喜欢坐在那里晒太阳发呆。记得初中的时候，周日早晨，一个很好的晴天。课间我坐在地上靠着墙边晒太阳，班主任又走了过来把我拉起来。可惜我不可能是，所以现在的我也不会像个傻子一样坐在那里。

还是很喜欢放寒假，喜欢回家，回家。不管是哪个城市，有我妈的地方就是家。在外面做不想做的事，说不想说的话。在家真的幼稚到不行，可能是在外面学生把我当老师，老师把我们当作成年人，知道在家里，我仍然担任的是一个孩子的角色，只是一个孩子。我妈有时候会说我任性，说我挑食，说我做事没有计划，不成熟。每次她说这些的时候，我会想告诉她我已经不挑食了，告诉她这些日子我遇到的一些事情，我做的一些事。想想也就算了，徒增担心罢。继续听她絮絮叨叨，好在她现在也很少教育我了。

如果可以，我希望她不要看到我成熟的一面。在她面前我愿意永远做个孩子。

最近做梦总是奇奇怪怪，梦境和现实渐渐重合，总是想起以前的事。最近的事却没什么印象了，好像这一千多天过的都差不多。不知道是这日子的确无趣，还是因为自己，越来越无趣了呢。人都会不自觉美化过去的记忆，面对的是现实的现实。某个晚自习结束走出文综楼的时候，看到难得稀疏几颗星。路上三五成群，喧闹而真实，突然想着，以前和我一起看过星星的人，现在在哪个城市。以后我所在的城市，夜晚的时候又是否会看到星星。

“桥到船头自然直，想这些劳什子作甚。”这样想着，也就加快了脚步，听着聒噪蝉鸣人群喧闹风声呼啸把黑夜和那星子丢在身后了。

1.28-2.12虞安作