胖子与青春
我的脑海里总浮现这样一句话:
不瘦不青春
胖子，对于我来说，是十分扎眼的一个词，甚至我的所有自尊心都可以因为这两个字而被毫无防备地踩碎。
我是一个自尊心极其强但也是一个极其自卑的姑娘，几年前，甚至还是一个非常苛刻的理想主义者。可是当我真正地胖了以后，渐渐地不再有动力去管这些所谓的理想了，因为当你的所有理想随着胖了之后都开始慢慢破碎的时候，我更愿意的是把自己藏起来卑微而又懦弱地苟且活着。
那一瞬间甚至是以后，我都不想看见这个世界的光亮了，这对我来说，真的太刺眼。
在试衣镜面前上下左右比划着挑了很久才看中的衣服，店里的姐姐看都没看你几眼，就冷冷地甩来一句:
别浪费时间瞎比划了，你穿不了的。
在十分拥挤的楼道上想要挪开自己笨重的身子为别人让行，于是你侧过了自己的身子然后低头毅然停立在了楼道中间。可是耳朵里却传进了身旁人的窃窃私语:
她这么大个，还矗在中间，不占道吗？还让不让人走了啊…
在小小的房间里只有一台竖着的台式风扇，大家零零散散地坐着聊天。你离风扇是最近的，你为了不让自己庞大的身躯遮着风扇，于是你努力地让自己往旁边的位置移。可还是有人义正言辞地转过头和你说道:
求你别坐在风扇旁边，你这么大个挡住了风，我们根本扇不到诶。
…
胖子与青春
胖子，好像本来就不应该有什么青春可言。胖子在别人的世界里似乎永远都当不了主角，只能是一个站在舞台中央黯然神伤的小丑。又或者，当一个面无表情的戏子似乎也要比一个无所事事的胖子强一些。
难道现在胖也有错了吗？
是吃你家米了还是用你家盐了。为什么胖子就应该是所有错误的承担者，为什么连胖子做的所有事情要被质疑。这个世界还到底让不让胖子生存了，胖子真的那么令人讨厌吗。
这些疑问在我真正地胖了后的几年里像藤蔓一样疯狂地蔓延在我脆弱的孤岛上，我每日每夜都被困在这巨大的黑洞之中。很多次都想要用力挣脱，可却还是被自己的懦弱给无情地击倒。
胖了以后的我，每天会照上镜子无数次，看着越来越大的脸，越来越来越肥硕的轮廓，原先宽松的裤子紧紧地贴着自己的腿，不留一点空隙。我就仿佛像个木偶般僵硬地挪动着我的四肢，胖的人似乎连呼吸都要变得困难。看着衣柜里逐渐堆起来的各种加大号的衣服和裤子，我抱着手里的零食，无望地走开了。很多时候，我宁愿选择堕落，宁愿让自己深深地陷在泥潭里，这种自卑又懦弱的心理让我跌入万劫不复的深渊之中，无法自拔。
记忆里有很多次，我走在路上，遇到了以前的各种老熟人。他们惊叹着我的变化，用那不可置信的眼光打量着我的全身上下。我傻傻地愣在原地，脸颊的颜色是被风吹过后浮现的红血丝，刚到嘴边的寒暄也被我硬生生地吞咽了回去。那种不知所措和被不知名的眼光包围的恐惧感在我的身上蔓延开来。我仿佛像被闲置的物品般，我突然想起了张爱玲的那句话。
人生是一袭华丽的袍子，里面爬满了虱子。
可我现在连袍子都穿不上，里面全都堆满了脂肪。
胖子与青春
不知道有多少人也是因为肥胖而产生了自卑，又或者是依然可以乐呵呵地生活。后来的我也努力地尝试着调整着自己这不怎么健康的心态，因为身体表现的一些症状渐渐地发现原来自己的肥胖是因为内分泌失调引起的，因为长期不规律的作息和饮食生活导致了我的内分泌出现了失调。内分泌失调引起的后果对于女生来说可想而知，就是大姨妈不再光顾了。那突如其来的暴肥了三十斤本就让我变得不堪一击了，而在肥胖和慢性疾病的双重阴影下，我的双眼也变得越来越空洞了，仿佛再也没有动力将我从抑郁的泥潭里拔出来了。
我想着，我才不到二十岁的年纪，怎么就会经历了这么多坎坷。别的女孩都在经历着蜕变，打扮着，大笑着，享受着这个年纪本该有的美好。就这样吧，得过且过吧，继续堕落吧。我对自己这样说。
直到一个饭局，大家再次把那关于审美的眼光聚集在我的身上的时候，深深地打击着我的本就不怎么完整的自尊心。我决定，我要开始改变了，逃避与堕落永远不是办法。
就这样，在17年的上半年我开始了跑步。每天坚持打卡，戒掉了奶茶零食，在晚自习结束后去操场跑上个5公里，从三月一直坚持到六月。我曾在寒风呼啸的夜里奔跑过，也曾在热腾腾的跑道上肆意地挥洒过汗水。下着小雨时，我就迎着毛毛细雨一个人慢跑着。
在刚开始的三月初，空气还是弥漫着冬天的寒冷分子，几乎没什么人在操场上。全操场只有我一个人在一圈一圈地绕着操场跑。现在回想，当初的那一腔孤勇真的是让我自己敬佩。或许这就是青春，挥洒着汗水的青春。
有时候的5公里，真的是十分艰难。我中途很多次都想停下来，可是想想自己的肥胖，自己的堕落，为了自己的蜕变。我还是咬了咬牙，闭着眼睛，努力将步子往前迈。因为我一直都相信一句话。
上天永远都会眷顾一个努力生活的人。
就这样，我坚持了差不多三个月，每个月至少有25天的晚上是在操场上的。一双鞋子被我跑烂了，就这样，我从122斤瘦到了106斤。
胖子与青春
是啊，如果我不去跑步，现在的我还是一条咸鱼，对生活不会抱一点希望，更不要提什么所谓的青春了。可是一条咸鱼，也应该要有它的梦想。
瘦下来之后的人生并没有像那些推文里说的一样，开挂了。我还是保持着我原来的生活节奏，只是我觉得呼吸的空气好像更新鲜了，心情仿佛变得更愉悦了。大家在看到我之后，都说怎么会瘦了这么多，我轻轻一笑，没有理会，漂亮地转身离开了。
六月以后的我，就很少运动了。因为学业，因为天气的原因，又或者我没了当初的动力。现在的体重又回到了108斤，可是并没有反弹太多。可能和当初的90斤比起来还是有很大的一段差距，可我至少去尝试过改变了。
我也算是经历过肥胖的人了，虽然现在的体重也不是很瘦。但是你要知道，你要改变，你就得去尝试，怕什么。
一年前，我还是一个自甘堕落的女孩。可是现在，当我瘦过以后，我就不会选择再去将就着生活。
不要去嘲笑或者鄙夷身边的胖子，每个胖子都是潜力股。你无意的一句话可能就是它心里的万把利剑，直戳中他们的心脏，谁都没有资格去评判一个人。
我不知道所有肥胖着的人的心理有没有自卑过，但我却是真真切切地自卑过。
可是谁说胖子就没有青春了，胖子的青春一定藏在那努力挥洒的汗水里。谁没经历过低谷，我们也只是胖着玩玩的。
我虽瘦了点，可我骨子里却还是胖子的特质。胖不碍事，可是我的自卑却让我碍了事。
我还年轻，我还有力气，我可以靠努力让我的这几年美好起来，我还有很多时间去折腾我的青春。虽然我的大姨妈还是遥遥无期，可是我并没有放弃它。
不管你是个胖子还是瘦子，不管你曾经胖过还是曾经瘦过，都不重要了。
路还长，你还年轻，青春在自己的手里，我们一定要活成一个励志的人啊。
…
马上又春天了，我又给自己定了个目标，三月份开学的时候继续去跑步打卡，这是来自一个小胖妞的狂欢。
