不想鸡汤，但貌似又是鸡汤

我小时候是个极其悲观的人，敏感脆弱爱哭，妈妈身体不好我难过，爸爸夜里回家的晚些我就担心，半夜难入眠，和哥哥姐姐吵架，竟然会有割腕自杀的想法，连遗书都想好怎么写，写好放在哪里，小孩子的头脑里总会有稀奇古怪的想法。我性格孤僻，从小身边没有一个玩伴，最喜欢自己一个人玩布娃娃，连过家家这种游戏都是自己一个人，但是乐在其中。后来到了初中，开始有所好转，也有了固定的几个朋友，但是悲观心态一直如影随形，初中很多时候都过得很压抑，我因为分班整天郁郁寡欢，心里各种小情绪，但好在一路成长到现在，还算开朗乐观，而有些时候甚至觉得乐观过了头，在生命中的98%的时间，都对生活充满了希望，都相信未来会无比美好，不过难免会被现实浇一盆冷水。

毕业快一年，真正开始了自己一个人的生活，人生真正的要自己掌舵，既兴奋雀跃，又战战兢兢。对未来充满了无限期待，又惶恐自己走错一步，步步皆错。上海这座城市，到目前为止，我对它还并无什么感情，生活得无波无澜，接触不到它最核心的内核，也感受不到它的繁华，四处为家，孤家寡人，也因此而毫无归属感，但我不能确定几年之后会如何。前些天去找房子，碰到几个八零后女生，正面临着抉择。在这座城市无法落地生根，回到故乡又有些无所适从，在这座城市太久，已经习惯了它的节奏，享受着它提供的各种便利，一旦回到经济迟滞的故乡，一切都会显得那么格格不入。而故乡于我而言，也并无太多情感，大学在外地上学，工作之后又到了另一个城市，在故乡度过的青葱岁月，记忆似乎已经模糊。故乡于我而言，也不过是一座城市，更多的都是对家的眷恋。也许经年之后我也会面临这样的选择，把自己置于这种尴尬的境地，也许我也会被这个城市绚烂的霓虹所迷惑，晃了眼迷了心神，回望故乡长路漫漫，眺望远方又觉得一片迷茫。

本来和朋友相约在外漂泊几年就一起回家，找一个城市安定下来，前几天打电话，她又问我这个问题，我迟疑，她笑骂我是个叛徒。故乡落后的经济状况，嗅不到的文化气息，让我们选择逃离，然而逃离之后呢？从来都有关于北上广与故乡的争论，“坏姑娘北上广，好姑娘回故乡”，然而这些姑娘大部分最终都还是要结婚生子，为人妻为人母，到那个时候又身处何地呢？留在大城市的蚁族，期望给下一代良好的成长环境，但是生活的重担压得他们喘不过气来，而身在故乡的下一代，一出生就少了很多竞争力。我来自一个小县城，从高中，到大学，再到工作，我会观察身边的人，深深的感受到自己与他们的差距。我高中时自认英语不错，到了大学发现开口说话很困难，大学英语课上朗读课文都有些窘迫，因为我的发音不甚标准，后来每天偷偷练习，似乎有所改进，但也付出了一定的时间；我从小爱读书，但家里也只有一个小小的书架，后来去了同学家里，看到那大大的书架里摆满了书，心里艳羡不已；贫穷也造成了生活方式，消费方式的差距，我和朋友的消费观念截然不同，有时候我也在心中暗自嘲笑自己的穷人思维。可惜资源永远不可能均等，但世界的不公平也使得生活如此精彩。每个人都想生在罗马，没有人愿意面对一番番的苦难，只不过没得选择。

最近又做了新的决定，不知道结果会如何，心中也很忐忑。夜里失眠，头脑无比清醒，思考人生的路到底该怎么走，我眼界不够宽广，两次考研又错失了一些时间，虽然我可以安慰自己也许将来的某一天会得到回报，但目前为止我也不得不承认，这让我的人生路又增加了一些难度，在踏上社会之初，没有一个好的起点。那些往事如梦的日子，无比充实的岁月，或许是某一天，某一段更艰难的路上的心理支撑吧。最近的这个心决定很冒险又很大胆，我自认为是个求安稳的人，但是有时候做出的决定又让人觉得不可理喻，但是我依然想尝试，哪怕成败未知，考虑过风险，考虑过后果，不过也依然坚持。忐忑的另一个原因，当然是因为不够自信，不知道自己还有没有当初的热情，害怕自己空怀信心，结果没有自制力。

的确陷入了很迷茫的状态，虽然我也知道年轻人迷茫乃是常态，不过迷茫总是让人心慌的，现在有了新的目标，也许生活会因此充实起来，人生更艰难的是抉择，没有一个明确的方向，正如无头苍蝇般乱撞。人生处处如围城，站在这山观望那山，不过总是要翻山越岭一番才知道那座山的景色迷人与否，才知道那座城里有没有我要的东西。也许是一座空城，也许是一座孤山，也许满心的疲惫换来的是荒芜，也许到最后是一场大哭，但有什么办法呢，总不能止步不前，在城堡前观望，在山脚下徘徊，行动总比空想要好吧~