桃花残了，怪你自己啰！
桃花运
前段时间，碰到一个小朋友说跟她男朋友相处四个月后分手了。这是她相处相对较长时间的一段恋情，而且平时也时常听到她说男朋友如何如何关心她，感觉很甜蜜呀，怎么突然就说分手了呢？原来是她自己的主观臆想在做怪！
她和男朋友的共同点很多，是在一个聚会上遇到看对眼了，俩人简直是天生的一对。每天早上8点左右，在上班的路上，她男朋友都会打电话，问候一下并希望她开心愉快。这成了每天早上的惯例了。一天早上，她在上班的路上没接到男朋友的电话，已经9点多了，还是没接到，自然就担心起来，她担心男朋友是不是出了什么事情，还是其它更糟糕的事情。最好，大概10点左右，男朋友把电话打来了，抱歉说没有早点打过来。听起来，男朋友的声音有些疏远，他说过会儿再打过来，聊了一下子就挂掉了。她非常难过，不自觉地开始胡思乱想：
“他今天的语气不对，一下子就把电话挂了！”
“今天也没按照往常的时间打电话过来，是不是不关心我了？”
“我在这儿担心他是否在路上受伤了，而他却因为别的事情耽误了，也不详细说明原因，是不是他又看上别人了？”
“他肯定跟别人相爱了，而现在只是担心伤了我的心。他知道我多么在乎他，所以他不想上班时告诉我，那我觉得我应该给他打电话，告诉他放手好了！”……
然后，她就跟她男朋友打了电话，而且突然提出跟他分手。
这是一个很简单的事情，只是她男朋友可能有什么事情耽搁了跟她固定的时间打电话，然后她就凭一些自己的猜测，越想越消极，越想越往不利的方面去靠，把自己带入到一些痛苦的情境中，大脑里臆想了他没打电话的理由，所以就做出分手的决定。而真实的情况是，她男朋友在上班路上车胎爆了，然后被交警罚款处理而耽误了上班，他觉得将这件事情告诉她很难为情。就因为她的主观臆想失去了可能会发展起来的一段好姻缘。
对或错
我想很多人都会有类似的情形吧？当出现某件事情时，我们的大脑跳过了理性思维环节，而强行设置了另外一种现实，这是自己的主观臆想，这些很可能都是我们自己虚构的。但我们认为它是真的，是现实存在的，是我们经历过的，于是就当它是存在的来进行回应。
最关键的问题是我们经常不能够客观地看待事物。我们对现实的看法经常受到过去的经验经历、思维定式和预测期待的扭曲。我们如何才能做出正确判断以及如何采取有效的行动呢？
正确选择
近期看了这本《客观思考的艺术》，我感觉它里面的一些内容很有哲学理念，很能引发人去好好的思考。不过，几个世纪以来哲学家们都在辩论主客观性的认识论基础，一直也没有很明确的说法。在这本书里用了五个部分共十个章节来进行讲解，作者用自己真实的商业失败经历，深刻地说明主观性的危害和客观性的必要。探讨了主观性是生而俱有的驱动因素——思维定式、思想、恐惧、本能，如何对环境做出反应所产生的影响。主观性是我们的天性，为了避免我们常常做出过度反应、主观判断事物以及快速不公地对人做出判断等主观错误。然后也说明了在商业职场上的客观性思维可以让事情做得事半功倍，可以解决人生所有难题。
《客观思考的艺术》
上面的那个例子就是女主人翁的主观臆想太强，然后没经过慎重的思考和论证，就做出了判断和决定，我想等她知道她男朋友当时真正的想法时，会十分的后悔，也错失了这一段良缘。为此，我还专门查了一下关于“主观和客观”的相关知识：
1、客观：指不依赖于人的意识而存在的一切事物。换言之，不管人们是否认识它、是否知道它、是否承认它...都照样存在的，就是客观的。比如：万有引力，在牛顿发现它之前就已经存在，尽管人们感觉不到、认识不到，自打有地球开始他就存在，那它就是客观的。客观既包括有形的，也包括无形的。
2、主观：跟客观正相反，指被人的意识所支配的一切。比如：人们想问题、做事情，都属于主观范畴。
3、二者联系：客观决定主观，主观能反映客观，并对客观具有能动作用。当主观正确反映客观、并作用于客观时，对客观事物的发展起促进或推动作用；反之，对事物的发展就起阻碍作用。因此，要想推动社会的发展，必须使主观符合客观。
那么，有没有什么办法，可以改变一下女主人翁她这种主观意识太强，而没有正确反映客观情况，做出后悔事情的思维呢？书中有提到方法，就是提高人的客观意识，客观性是可以提高的。降低主观性，提高客观性，将是我们对世界的认识，对现实世界做出更准确的回应。原文P56
我们看待事物时，若不是将我们的思维定式和恐惧投射到客观事物上，而是能够看到其本质，我们就是客观的；我们看问题时，能够问自己是否还有其他处理方法，我们就是客观的；当我们能理解和考虑他人的观点时，我们就是客观的；当我们能辩认和评价假定和结论时，我们是客观的；当我们能将过去的经验抛到脑后，只把它用作评价当下情况的数据和信息时，我们就是客观的。因此，我们将客观性的工作定义为看待并接受事实的本质，不将我们的恐惧、思维定式及过去的经验投射其中，对我们生活中的人、情况和事件经过慎重考虑后做出回应。
当你可以客观的面对一切事务时，学会有意识地、有意地和有效地回应。
1、可以多收集和整理事实材料，去挖掘事情的本质。可以不断的问自己“我对这个情况了解多少？这些收集的材料都是真实有效的吗？有什么可以证明呢？”
2、当遇到这个情况时，除了自己所想的办法处理外，还有其它的办法吗？
3、这只是我的观点和看法，对方是不是也是如此想呢？我需要去与他核实一下吧。
4、我得出的这个决定，会不会受到我以前一些事情的影响呢？真得是我目前心中所想吗？
5、我最终的目的是什么？我为什么会有这个决定？我有在害怕或恐惧什么吗？这个决定是我慎重考虑后的决定吗？
当自己在做出决定前，不断的问自己这些客观问题，是很可能会抑制过度反应的倾向，看清事态的，这样会让自己重新建立新的强大思维定式，会积极的去面对。还是以上面的例子，如果那位朋友，她在做出“分手”这个决定之前也这样去问问自己，多找事实依据，而不是自己的臆想，与自己的男朋友开诚布公的谈清楚问明白，相信结果肯定会不一样。
