夫妻吵架时,爱会怎么做?
1
小宝的社保卡丢了!
这次，肇事者不是一向丢三落四的我，你大概已经猜到了!
听到这个消息，是节后第一个工作日的清晨全家正鸡飞狗跳的时候。
当宝爸翻箱倒柜却仍然找不到小宝那张定格的笑脸时，差点将我憋出内伤的怒火终于随着吐沫星子喷涌而出：“真服了你！号没挂成倒先把卡给丢了，关键时刻掉链子！这还怎么给小宝看病？……”估计自知理亏，他没反驳，继续翻找，最后讪笑着问我：“真找不到怎么办啊？”
可我整个人都被愤怒的潮水淹没了，拉着一张二尺长的驴脸，吐出的话自带极地气质，能将刚泼出去的开水瞬间冻成冰雕：“你自己看着办！”
这一激不要紧，本来还有些低眉顺目的宝爸突然火了：“你怎么这么说话？！”然后气鼓鼓地带着老大走了。
2
这一次，我仍然把自己关在卫生间里。洗漱时，仿佛有个声音在头顶问我：“你为什么会这么火大？”
是啊！为什么？
一切有为法，如梦幻泡影，如露亦如电，应作如是观。
当清凉的水从水龙头里哗哗流下，纷杂的念头和情绪也源源不断地流了出来。
第一，我担心的是：小宝的身份信息会不会早已泄露？
第二，给小宝看病又得耽搁了！
第三，我觉得社保卡补办应该会很麻烦。记得当初去办卡时，正值三伏天，产后不慎招风落下的月子病让我动不动就大汗淋漓，不敢进空调房，出趟门得捂得严严实实，特别难受！从派出所办户口到居委会填单子，再到社保所领材料，最后去医院看病时关联又出了问题，这一连串的经历让我觉得生个娃都比办张卡容易。
第四，宝爸的上班时间卡得很严，而我不坐班，时间相对灵活，补办的事情肯定要落在我身上，这意味着我可能要再次体验那种糟糕的经历了，这让我更搓火。
此外，刚刚过去的这个五一过得很糟糕，好几个扫除整理计划都因各种原因歇菜，阴霾扬尘的天气让人的心情更加沮丧，这些都增加了我对自己的不满和厌弃！
原来，愤怒背后是各种恐惧在作祟！因为无力承受这些恐惧，只好借着宝爸“犯错”的机会，将恐惧全部转化为指向他的愤怒。
但那些恐惧都只是我大脑的臆想而已：
小宝的身份信息泄密也不是什么大问题；
所谓看病只是想看看他的肠胃如何，并非急症，即使有急症大不了拿京医通；
一般而言，补办手续会更简单，而且我的月子病早已好了很多，我所担心的问题其实都没有那么可怖；
没完成的扫除可以放到下一个周末，拖几天也不是什么严重的事情！
糟糕的情绪向来都是纸老虎，它们之所以让人那么排斥，是因为没能被看见。一旦被看见、被抱持，它们几乎都会消失殆尽。当这些东西被我看见，愤怒和恐惧突然间就消失了！
虽然只是一次小小的觉察，但它似乎威力很大，以至于我的脑海中竟然浮现出一个画面：一只皱皱巴巴的灰球突然发出嘣嘣嘣向外撑开的声音，变成了一个明亮发光的圆球。这一刻，我身体里面那个因恐惧而紧缩的内在小孩瞬间长大了！
我意识到：我本自具足，我过得好不好，开不开心，幸不幸福，终究只是我自己的事情，与任何人无关。我要对自己负200%的责任。
3
接来下怎么办？
在萨提亚家庭治疗模式中，一共有五种沟通姿态。通常情况下，我们在压力状态下的沟通有以下四种模式：讨好、指责、超理智和打岔。
以前，讨好和指责是我最惯常的姿态：
早先，我会就之前的暴怒先跟他道个歉，然后心软地和解、讨好，仿佛错在我而不是他。这是因为我内在缺乏力量，害怕冲突导致关系破裂——我怒怼他的结果是他因此不再理我，链接就此断开了；我还会担心以后面对同样的事情，他也会这样对我。
在指责状态下，我内在已经有了一定的力量，我会继续不给他好脸，心里的潜台词是：“你也有今天啊！哼哼，谁让你总说我丢三落四了！”终于逮住了他的小辫子，我还不得好好奚落他一番！我站在道德制高点上，对他居高临下地评判，以此来确保脆弱的自我没有收到威胁。
但这两种应对方式都有问题。前者有联结，却在讨好；后者看似强大，实则断了链。
4
突然想起两个人：爱因斯坦和陈果。
爱因斯坦在写给女儿Lieserl的一封信中这样写道：“有一种无穷无尽的能量源，迄今为止科学都没有对他找到一个合理的解释。这是一种生命力，包含并统领所有其它的一切。而且在任何宇宙的运行现象之后，甚至还没有被我们定义。这种生命力叫‘爱’。”“爱是唯一的答案。”
而复旦大学美女教授陈果那张洋溢着阳光自信、睿智的脸庞上总是自带光芒，她曾说：“我现在做任何事情只有一个动机，它是不是指向我的幸福。”
是的，爱会指向幸福。
于是，我问自己：现在，爱会怎么做？
爱是看见：看见自己，也看见对方；
是联结、接纳、共情、关注、倾听、包容、和解、体谅、滋养。
回想过去，当我丢东西的时候，心里会很懊恼和自责。如果此时此刻，别人再来指责我，我心里当然会更加难过。一旦有人轻描淡写地说“没关系”或给予我慰藉时，我对自己的评判和指责以及藏在背后的焦虑和愧疚都会大大降低。推己及人，人人如此。只不过，有的人继续用讨好、道歉、自责、低姿态来表达悔意，而有的人则表现出一幅无所谓的态度，甚至因别人的指责而暴怒——那只是他为脆弱的内心套上的一层坚固的外壳而已。
宝爸也不例外。
这次，不同于低姿态的讨好和高姿态的指责，因为内在更有力量，所以我选择了联结。
选择联结，意味着放下对错和控制，充分体察对方，站在对方的视角去考虑问题。
没有懊恼和自责，也不带期待，只表达自己的理解，发出自己的声音，至于对方如何回应，那是他的事情。
于是我调整好状态后，很快给他发了条短信：“刚才一想到补办卡比较麻烦，宝宝的信息又要暴露，看病可能会拖延，就有些急了，说话有些冲，别往心里去！找不到卡（咱们）先挂失再补办，谁都有丢三落四的时候，何况咱们还是俩娃，你在外面够累了！”
虽然不算很好的一致性沟通，但我内心的确很平静，没有剧本，所以就没有过多的期待，内心反而更加柔软有力了。
5
他很快回复，主动进行了挂失；第二天，正好前面还有时间，我就去补办了。
事情不大，但这次小危机事件的解决，让我内心更加清明，和宝爸之间关系更亲密了。
活了近四十年，终于明白了一句话的深刻含义：家是讲爱的地方，而不是讲理的地方。
