写于10月27日，一封发不出去的分手信

我记得我最后一次去接你那天，你对我很冷漠，你问我为什么变得这么粘人，我说，我现在还能抱到你，但是以后想抱你的时候就不能再抱到了。其实那个时候我哭了，好像是从未来的某一天穿越回去的。我那时心里面就有一种很清晰的认知，那就是我们终会走散，但是我不知道是哪一天会让我狠下心来和你告别。

除开太久远的矛盾。我记得是四月的某一天，我们聊未来，你讲未来你会为了自己的事业打拼，然后再考虑去成都找工作，你在谈论这件事的时候，我就知道，我们俩走不长远了。那天我也哭了很久，你或许不知道我为什么哭泣，但是女性的第六感，总是很准的。我们俩的大多数矛盾，就在于我把你幻想成一个很爱我的人，而现实中的你让我觉得很有落差。

当你很爱一个人的时候，你会有一种很强烈的占有欲，会避免任何一个可能和她走失的机会，但是你却能很从容地规划你未来若干年和她分居，那必然是因为，你心里还想着和别人的可能性。事实就是这样，当我看到你能那么坦然坐在我旁边和所谓的学姐热聊的时候，我就知道我爱错人了。

但是那个时候，我除了心痛，真的不能很痛快地离你而去。我习惯了夜晚和你从实验室走回宿舍地那一段时光，纵使我需要一个人逆着人群走到信智楼。我曾无数次想，为什么这条路这么长啊，为什么路过的人那么多啊，但转眼接了你我们回去的路上，我又觉得，还是挺短的，怎么三五步就走出去了呢？你用力地砸门，把我一个人留在研习室的那天晚上，我在里面哭了很久。我很希望你能回来，安慰我，告诉我你错了。我等了好久，等到图书馆要闭馆了，我就走到对面那条安静的路上去，我感觉我难受地喘不过气来，就蹲在地上，想自己应该怎么让自己好受一点，我找不到任何一个可以倾述的人，我感觉世界都在背离着我。蹲了好久，直到哭到鼻塞，大口大口喘着气的时候，我才发现自己腿麻掉了。我又挪着去旁边的石墩上，坐着。我可以感觉到周围的人在打量我这个埋着头怪异的人。我那时竟然还期待着你，来问询我，发现我，安慰我。我穿着薄衣一直等到十二点，终于才往回走。

我至今后悔的一件事，就是那天以后，我还是和你复合了。那时候我想的就是，我想要找到，你还深爱我的证据。但是我太累了。我也太傻了。你真的深爱我的话，又怎么可能那样对我呢？你可以毫无顾忌地骂我，甩掉我，我想要的温柔和爱，一样都得不到。记得我生日那天吗？我中午很饿很饿，但是我没有带饭卡，我不敢找你借饭卡。我穿得很少，窗户的风就那么对着我吹，我说自己好冷的时候，眼泪就流出来了。我还想开心地当个寿星，我忍着不让自己大哭，但是心里觉得自己过得像个乞丐婆，想向你讨个好也被拒绝了。

最近网上流行劝诫女生不要恋爱脑，就是王宝钏挖野菜的梗。王宝钏本来是个宰相千金，为了一个穷小子，苦守寒窑十八年，最后还换得负心汉的猜忌。我一直被别人说恋爱脑，把爱情看作了天，才惹得自己一身伤痛。没有遇到你时，我一直都是被爱环绕着的。和你在一起之后，我才知道人还可以被这么刻薄地对待。那段时间，是我人生中最灰暗的日子，被心爱的人践踏。每次你伤了我的心，我就躲着哭，但是见到你，还是尽力地让你知道，我还是爱你的，希望你也能爱我。你只要稍微对我好一点，我就会开心一阵子，你还是爱我的，我又计划着我们的未来，但没过几天，又会因为一点小事，你冲我发脾气，我又陷入了情绪低谷。

后来次数一多，我就会思考，我还要过这样的生活多久？一个在爱的世界中长大的小孩，为什么要和一个不爱自己的人在一起，仅仅因为你是我的初恋吗？可是我做错了什么吗？我知道你家的情况，没有太多经济基础，但是我想，只要我们都努力，我能够从你那里得到幸福，我也不在乎那么多。但是我错了，你根本不爱我，不在乎我的喜怒哀乐，不关心我的温饱，你从你的家庭里就没有得到过细致的爱，更不会懂得去爱我。有一段时间，似乎全世界都在劝我，我能接受到的每一条信息，都在告诉我你不是合适的人，但是还是犟得跟驴一样，直到你真的把我伤成那样子。

你曾经说，就你跟公主一样，你先看看自己值不值得我的爱。长这么大，知道自己是个平庸的人，既非聪明过人，又不是美貌动人，但是我一直有一颗赤诚的心，我的身边的人从来也没有伤害过我，大概也是这个原因。或许在你看来，每天晚上接你回来只是很小的一件事。但是我本来是习惯每天九点多和家里打电话，走回宿舍，洗个十点多的澡，然后躺在床上，看点轻松的内容直至睡觉。为了接你，我不得不取消和家里的电话，我在图书馆坐到11点，然后再去接你。有时候我本来很疲惫，早早地洗漱上床，看到要到时间了，担心你失落，我还是起床穿衣，来接你。我给你带围巾的那一次，是自己冒着寒潮赶回宿舍，拿上卫衣围巾手套，我室友要睡了，她说这么冷你该不会还要出去吧？我只是笑一笑。说是来吃零食，只是一个幌子，我试图把气氛变得生动活泼一点，其实我特别希望你能在我每天走向你的时候，给我准备一点零食，这大概才是双向奔赴吧。但是我不敢做这样的梦，因为太细节的期待很没有意义，现实无法触及只会增加失落。我们有很多观点不合的地方譬如我想你多陪我逛几次街，我们多去外面玩几次，青春就那么几年，多留下一些美好的回忆，但你不喜欢，我就在心里建设，不要做麻烦你的事情，我就不提了吧。无数次饿着肚子等到你的饭点再和你吃饭，为了避免你吃完等我，我吃饭的速度越来越快，我不喜欢去二楼吃那种没营养的加工食品，但你喜欢二楼，我就保证半数以上在二楼吃，刚开始的时候甚至每天都在二楼吃。你喜欢吃香蕉，我就买了好多香蕉，等香蕉捂熟了再拿给你。我本来想去接你的时候拿给你，但是你去打球了，然后自己走回去洗澡，我在图书馆等了两小时只好自己拿着香蕉回去。我把你每一个爱我的瞬间都记录下来，聊天记录也舍不得删，总以为我们会有好多年。我说不清楚为什么自己那么爱你，可能是因为自己一直单身，好不容易遇上爱情，总想好好把握，不能把你赶跑了。别人告诉我，一个合格的男朋友应该怎样怎样，我就解释，你不知道那些，我也不在乎那些。直到我真的亲眼目睹了别人的爱情，才知道原来大多数女孩，是可以那样被人关心和疼爱，理解和尊重。

但是我相信，我从你这里得不到的爱，未必不能从别人那里也得不到。我对你的爱，也不是非得给你。我渴望着爱人，也渴望着被爱。我希望和一个人相濡以沫，相伴到老。他会把我牢牢牵在手里，抱在怀里。我是一个普通人，我爱的人他也会是一个普通人，但全心全意相爱的两个人，就足够了。

如果真的遇不到，那就算了。大概就是人这一辈子的遗憾吧。之前的这五个月，我过得很艰难，我总想，为什么你要那样伤我的心，为什么你不多爱我一些，让我有勇气和你走下去。从现在开始，我要忘掉你了。世界上本来就有很多不一样的人群，只是不合适罢了。你去找一个和你契合的人，我也去找一个和我契合的人。过去的事情，应该要翻篇。

主动遗忘真的是一件很痛苦的事情，虽然你看起来也有难受的时候，但肯定是不及我的，谁让我太重感情了呢？几个月来，我有几次解脱，第一次是你六月删了我那次，本来我分手的事情谁也没告诉，狠不下心来，但你做到了，那一瞬间的难受，我终于认清了你。再就是上周，我发现你删了我，我知道大概是因为想起我让你觉得心烦，你想向前走了，我又解脱了。

其实世界上很多事情，没有什么因果。有的人生来就是含着金汤勺，人生顺风顺水，遇到的大多也是善人，爱情如意婚姻顺遂。而穷苦的人，即使有着一颗真诚努力的心，也可能遇到糟糕的人糟糕的事。我没有十足的把握自己能不能找到人生最美好的伴侣，哪怕投入100%的爱，未必就能收获100%的美好。和你分开以后，或许有一个比我更好的人去爱你，而我也或许找不到合适的人。但实在无须做这样无用的假设，遇得上就好好把握，遇不上就过好自己的生活。没错，我现在就是这样想的。

分手之后，你大概认为我很恨你吧。有时候是的，但是也不全是恨。如果没有你，我大概也不会很快进入爱情里，去体会那些开心和苦涩。但是我确实因为你，拒绝了一个更好的人，还有一些可能的对象，当然那个时候我也确实分不出谁更好。怎么说呢？如果你没有出现在我的生命里就好了，我真希望自己留着对爱情的纯粹，遇上一个更值得的人。

总之，我这单方面的告别信就写到这里吧，我要坐公交车回宿舍了。也许后面还会写，但最好是不写了。我对你没有别的祝愿，就是希望你以后做一个善良的人，一个真正善良的人。