承认自己只是一个普通人

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我家的教育方式一向以夸奖为主，即便成绩倒数，爸妈也是各种安慰和鼓励。在他们盲目的鼓励下，我一直认为自己是个还算聪明的人。但是最近一段时间遇到的事情，让我对此产生了严重的怀疑。

之所以会想到这些，源于下班后跟同事吃饭时的一场聊天。通过聊天，我发现跟同龄人的她相比，自己不仅在技术上差很多，认知能力也比不过，这让我感受到了很大的压力。

回到家后，自己深陷在负面情绪里出不来，即便被亲亲安慰也于事无补，甚至还勾起了很多久远的记忆：其实自己从记事起，就在学业、人际关系、人情世故等方面各种受挫，直至现在依然做的不好。

标准的学渣

小学的时候科目简单，自己成绩很好。但是从初中开始我就成为了一名不折不扣的学渣。

1.欲哭无泪的数学

初一的数学老师年轻漂亮，经常在课堂上教我们唱《冷酷到底》，我很喜欢她。但是因为我一直理解不了“负数”这个概念，有一天被她当众评价说“欲哭无泪”。

这是我第一次知道这个成语，也永远记住了它。至此之后，每次见到这个成语，总能回忆起老师当时的表情。

或许是对数学有了抵触心理，反正我的数学成绩从来没有好过，基本上常年不及格。第一年高考的时候数学满分150分，我只考了75分。第二次高考不足100天时，还被班主任说数学只考90多分，严重拖后腿。我能怎么办，我也很绝望啊！

2.天书般的物理

之前我一直认为数学是最难的科目，后来接触到了物理，我才意识到什么才叫真正的难。

曾经因为物理考了28分被叫过家长；大学时工程力学挂科，补考没通过导致重修，后来老师放水才勉强通过考试；直到现在，我依然搞不明白受力分析。

每次看到物理相关的书都瑟瑟发抖，那种被支配的恐惧真是永生难忘。

3.不懂语法的英语

英语也常年处于不及格的状态，因为我搞不懂语法。

我妈都是一次性买500张的大白纸，用来让我抄不及格的试卷，我记得自己用完了不止一次......

奇怪的是，虽然我也从来没搞明白过中文语法，但是语文成绩却一向很好。

求学生涯的每次考试，对我来说都是一场灾难。几乎每次考完，自己都要在河堤上哭一场，觉得真心好难啊！

即便最终，我以不错的分数为高考画上了句号，也不代表真的学会了那些知识。我只不过在既定的规则下，找到了属于自己的最优解罢了。

人际关系

毕业后，学业的问题似乎已经翻篇了。但是人际关系才是我永远的难题。

小时候，经常被小伙伴和同学孤立。为了讨好他们，我看了很多的书，能讲很多有趣的故事。虽然他们经常被我讲的故事吸引过来，但是听完故事还是会继续孤立我。（真搞不懂这帮小孩子）
长大以后，我意识到自己听不懂别人话里的隐含意思，也完全区分不了别人是不是在开玩笑。这让我在聊天中变得迟钝且笨拙，经常答非所问，因为我确定不了对方想表达的真实意思。

现在的我，在聊天时习惯性保持沉默。除非遇到熟悉或同频的人，才会谈兴大发，酣畅淋漓的聊上一场。

生活中对朋友也没什么期待，毕竟患得患失的感情对我来说伤害更大。主动跟人群保持距离，让我在避免伤害之余，还能把注意力更多地放回自身。

偶尔也会觉得有些遗憾，但是已经习惯这种方式了。虽然现在很少在人际关系方面受伤害，但是必须得承认，自己确实做的非常不好。

莫名奇妙的撞墙

我运动细胞很好，乒乓球、羽毛球都属于业余水平里不错的。还可以徒手打蚊子，用书本轻松搞定苍蝇。但是对于静态距离的估算，却偏差大的令人发指。

这导致我经常撞到门框或者墙上，即便在家里也是如此。胳膊和腿常年青一块紫一块。明明目测预估了足够的距离，还是会莫名其妙撞上去。有的时候我都怀疑是不是在某个瞬间空间被扭曲了

最近右胳膊不知撞到哪里，轻微摩擦都疼得厉害，真是拿自己一点办法都没有。

来自队友的致命一击

想了一夜后，勾起了更多惨痛回忆，心里也越来越难过，大早上忍不住抱着亲亲哭了一场，后来因为到了上班时间，这才作罢。

晚上下班后，攒了一肚子安慰话的某人跟我说：“亲亲，我觉得你没那么笨，只不过在逻辑方面不擅长罢了......”

他这句话说完，我彻底从负面情绪里出来了。因为我的注意力已经转移到应该打他一顿还是两顿上了，就没见过这么安慰人的！

从负面情绪中抽离出来后，心情有所好转，开始能够慢慢进行一些积极地思考：自己在这些方面不擅长也不是一两天了，为啥最近突然就被打击到了呢？

自我思考

1.优势不够突出

首先，我突然发现那些自认擅长的东西：读书、写作、理财，其实做的还远远不够好，没什么独特之处。任何人只要开始做，都可以做得更好。

我唯一的优势只不过是出发的早一点，行动力更强一些。认识到这一点之后，反而更加理解坚持的重要性了。长久的坚持才会有更多的积累，一旦开始懈怠，过去积累的优势将不复存在。

另外，身边人的进步对自己来说不应该是压力，反而应该是动力。大家能够进行更高质量的交流，互相促进学习。一起前进，反而能够帮助彼此走的更快更稳。

人生早先遇到的人、交到的朋友，总会在后来的人生中以另外的方式再次出现。——《苏世民：我的经验与教训》

2.博而不精

其次，我意识到自己最擅长的是从0到1这个阶段。面对新的挑战，自己能够快速找到技巧做到60分。但是再往后从60分~100分的精进过程，对我来说却比较困难。

除了读书、写作、理财这些终身事业，其它很多事情一旦被我认为做到了60分，继续学习的动力就严重不足了。

但是，每个人心中的标准是不同呀！我认为的60分，在别人看来可能是80分或者更多也说不定。

1.大学时做采编，有老师专门找到我，愿意支付1000元请我帮她做婚礼视频。
2.自己从来没有参加过羽毛球课程，但是不止一次被家长咨询教练是谁，想要介绍给孩子。
3.自觉写作水平一般，但是看了一个收稿公众号的示例文章后，发现他们的文章质量并不高。最终也不愿为了稿费，就降低自己的文章质量来迎合他们的标准。

这些经历，也让我怀疑是不是过于低估自己的水平了？除了习惯性自我贬低，我更怕自己一不小心就骄傲自负，故步自封。认清自己真是一个难题啊！

最后，或许自己擅长突破0-1的这个特点其实也很有用？对于那些很难迈出第一步的人来说，或许我提供这方面的帮助也很有价值。

3.拿自己的短处跟别人长处比较

与人相处的时候，我很擅长发现他人的优点，然后尽量向其学习。这本来这是一件好事，但是随着接触的圈子越来越多、遇到的人更加厉害，差距反而更加明显。长此以往，总觉得自己一无是处。

人们总说不要跟他人比，而要跟过去的自己比，但是我总是忘记这句话。其实跟两年前的自己相比，进步已经很大了。

两年前我们住在昌平线的史各庄，每个周末我都要抱着亲亲哭一场，后悔自己不该浪费时间，觉得生活无望又煎熬。

现在，每个周末跟亲亲谈话前都会录音（用来上传到喜马拉雅），听他在聊天过程中不断的说：亲亲你好棒呀！进步太快了！说的特别对！......以前的“梅吹”现在变成了“星吹”，这也是自己进步的一种证明呀！

总结

虽然承认自己很笨是件很难接受的事，但是一旦接受这个事实，反而感觉轻松了很多。

毕竟我只是一个普通人，没必要对自己过于苛刻；

凡事尽心尽力就好，不必因为做不到完美就压力重重；

犯错也没那么可怕，是个人都会犯错，只要尽量不犯同样的错就好；

最近跟亲亲梳理了俩人的十年终极目标，发现自己的目标是攒够了钱，居住在一个有山有水的地方，拥有一个大院子，种植蔬菜和花草，偶尔写写文章，仅此而已。

虽然非常没出息，可这就是我真正想要的东西啊！可能终其一生，我也成为不了一名英雄，但是即便英雄也需要为他热烈鼓掌的人啊！

在人生的某些阶段，我们必须弄清楚自己是谁。越早认清自我越好，只有这样，我们才能找到适合自己的机会，而不是活在他人创造的梦幻中。——《苏世民：我的经验与教训》

承认自己是一个平凡的普通人，虽然很接难受，但这可能就是生活的真相。人生没有什么是上天注定好的，不折腾时间也会过去。所以去做总比不做强，开始总比放弃强。

放弃成长，十年后只能收获一个更老的自己；还不如放手一搏，做个不断进步的普通人，也很了不起呀！