来到大城市，已经半个月了。

本来想在繁重的学业中就此沉默死去，但终究有些不甘。

尽管我已经能在大城市肆无忌惮大声讲话，但若大的城市比起那个让人又爱又恨的村子，终究少了点意思。

他们问我少点什么，我也没有个答案，这是一种奇怪的感觉，在经过一个周末的自我安慰，我终于释怀。

于是思来想去，决定还是写点什么，记录一下近期的起伏。

以此证明，我还活着。

落差

以前在那个火车行驶需要两个半小时的村子里，三五个坏家伙经常拿着手机，心照不宣的刷微博同城迸发出属于男人的惊叹和坏笑。

BP小姐姐的动态数量与村子的贫瘠成了鲜明对比，于是这几个坏东西总是对那个花花世界充满无垠幻想。

那时BP什么都是香的，空气是甜的，娱乐是不重样的，帅哥的鼻梁挺翘，美女的衣服很少。

当随随从BP转学下来时，我甚至亲切的称呼她为“都市丽人”，言语中充满了对转学的不解和对大城市一切美好的向往。

那种感觉就像是凡人修仙，人间红尘滚滚乌烟瘴气，只有得道修仙才能悟道长生。

21年9月15号，经过一番波折，我终于悟道来到BP。却发现一切都大相径庭。

这里的冷漠与陌生超出我的想象，尽管在来之前就有所心里准备，但巨大的落差还是打了我一个措手不及。

我和BP的几个旧识抱怨起这件事，他们一副过来人的样子告诉我说，

“很正常，这就是大城市里，人与人之间的距离感”

这种虚无缥缈的距离感，在我的感知中却近乎实质，近乎贴脸，我用了好大的力气才适应过来。

适应的方法也很简单：既然大家都是冷漠的，那我也让自己冷漠。

另一方面，我也在认真思索难受背后真正的原因，答案其实不难猜到：

我对徳布勒森太熟悉了，我在那里过的太顺了，什么都有，而现在，我什么都没有了。

人们总是津津乐道一夜暴富，我反其道而行，一夜贫穷。

劲挺大，还好我撑住了。

生活

我在国内经历了几个月的自闭期，就是想着来到BP后可以解开封印，肆无忌惮。

心灵鸡汤里，这个叫“延迟满足”

当我带着新的思想，经历和花花肠子来到这座古老中欧古城时，满足还未开始，就被繁重的学业再次无情延迟，那种感觉就像是孙大圣被佛祖压了四百九十九年脱困在即，却被告知再来五百年。

不得不说，研究生真TMD的难。

难，也得硬着头皮上，这点我认了。

当我试图重新找回生活和学习的平衡，却发现原本单身生活中的小快乐变成了一件很困难的事情。

我找不到合适的人喝酒了。

在这陌生的城市，初来乍到，找一群志同道合的人喝点小酒变得麻烦起来。

我那时在夜晚无比怀念徳布勒森，因为基本不愁找人喝酒，只是愁找谁喝酒。

而现在，我一边要主动的认识从未有过交集的人，还要主动的腆着脸去邀请他们喝酒，还要考虑大家是否合适一起喝酒。

好累。

但我也明白，这里不是那个小村子了，你不主动一点，谁又会认识你呢？

可是我找不到徳布勒森喝酒的快乐了。

当然我不会同意我这个小爱好就这么被轻易的剥夺，我还在努力中。

钟老狗在香港给我打电话时说：

“我刚上来的时候也和你一样，你呆半年就好了，这里还是比徳布勒森香”

好吧，我姑且信一信。

远方

来之前做了很多计划，但计划终究赶不上变化，那一系列的计划都因为乱七八糟的原因而搁浅。

烦闷之余，我开始喜欢一个人半夜溜出门拍照。

我就像一只见不得光的幽灵，徘徊在多瑙河九十点的河边，尝试捕捉一些城市傍晚的风景。

夜晚的多瑙河比我想象之中的寒冷，但我却并不在意，口罩，鸭舌帽似乎可以把我与人群隔开，我仿佛又看到了几年前独身前往阿尔巴尼亚的那个男孩。

好在我也是有收获的，这座冷漠的城市，终究是还是有属于他的温暖——浪漫。

多瑙河边的人来人往，情侣在草坪席地而坐，三五好友在河边酒肆面朝“大海”，好奇的人们成双成对爬上夜晚的自由山。

虽然这些都暂时与我无关，但我的心在寒冷的夜里多少热络了起来。

我用相机努力的记录这一切；我在河边观景道上思考着接下来做什么；

我抬头看着自由山的雕像，想着：今年，我又会和谁爬上自由山呢？

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弟弟不出意外这周会把我的琴带上来，这种假悲伤的文艺状态正是创作的好时候。

一把年纪了，还是会犯点矫情，但矫情就矫情吧，大概只有丰富的情感，才能更好的热爱人与生活。

哦，这周五的酒局我找回了点快乐，再接再厉~

吴长生

 2021/10/10