精神刺激让人变态(二)

我第二次感觉到自己奇怪的时候就是在失恋一年后的今天。

其实不光是负面的精神刺激让人性情大变，其实有时候强烈的正向刺激也会如此。

大学二年级的第二学期我谈恋爱了。

其实内心深处自卑的我对于恋爱这回事压根就没想着能有哪个姑娘能看上我，于是对于得不到的我们就对外宣称不稀罕，不是你的内心不想得到，而是为了掩饰给你自卑懦弱的心思一块遮羞布。

命运就是这么奇妙，它偏偏在你平淡无奇的甚至有些枯燥的日子里送你一份大的惊喜。

从认识到确定关系不到一个月，那个姑娘在我眼里美丽动人，活泼有趣又知书达理，三年的恋爱里她在我眼里貌似没有什么缺点。

上天给我的惊喜让人又惊又喜，我拼了命的爱着她，几乎神经异常，我会逃课，会做兼职，毫无顾忌的在人群中抱她，拉着她的小手奔跑，爬泰山时根本不感觉累，还在摩肩接踵，熙熙攘攘的人流大声的朗诵毛主席那些豪迈的诗词。

她让我渐渐的迷失了自己，让我的自卑懦弱无处可逃，全都关在了内心黑暗的角落。

我开始变得自负狂妄起来，对没错，就是自负。自以为可以解决一切问题，自以为我就是这世界小说中的主角，开始以自我为中心，毕业后我打算去新疆发展，她劝了我好久，我都没有留在太原或者成都。

我爱她，我认为可以在新疆好好努力给她想要的生活。

可是生活就是这样的，若要让你毁灭必先让你膨胀。

到了之后才发现，眼前的一切并不完全是他们宣传的那样，生活依旧很枯燥，你很难想象在山西土生土长的我在穿越茫茫戈壁滩的时候内心是多么的绝望，我怕的未来就像这戈壁滩一样荒凉，当第一个月工资发下来之后我才知道什么叫做听人劝，吃饱饭。

可是有时候人就是这样，感觉错了也不回头，我自以为的在努力，并为自己的表现感觉良好沾沾自喜。

你知道多米诺骨牌一旦开始倒下一个，后面就无法停下来。

异地恋7个月，她问我是否愿意到成都，我也不清楚为什么我回答的是否，于是我们分手了。

你应该很难想象这种负面的精神刺激让人多变态，大早上起来穿上正传，西装革履的坐在床前吸烟，大哭，哪怕在给学生上课也会控制不住的流眼泪，根本控制不住的变态行为。

困兽犹有殊死一搏，更何况人呢。

我去找领导请假，tm的，真是没出息，都见领导了眼泪还在眼眶里打转，一点控制不了，自己的面子真是扔地上了。

借了好多好多钱打飞滴去太原想要挽回，然而并没有什么用。

在太原住了五天，送她去实习，去接她回学校，带她看电影，最后走的时候给她配了一副一千多的眼镜，因为她的眼镜度数长得太快了，算是心里安慰吧，配了好点的眼镜。

时间到了还是得工作，回到新疆后，开通了喜马拉雅，在平台上给她讲故事，哄她睡觉，一段时间后我又把那些声音删掉，买了童话故事去讲，讲着讲着就发现童话故事真是邪恶啊，可笑的装着很开心的给她讲故事，还要又长又有助于睡眠，还得幸福，哈哈哈。

以上都是装的很好，然而最真实的情况是我开始了放浪形骸的变态生活，三天两头的喝酒，抽烟，在公寓里丝毫不顾及别人感受的大唱，大声的朗诵，现在回头看自己就像一只毫无顾忌的猴子一样，甚至把省级比赛当做儿戏去耍，天天穿的邋里邋遢，真是把自己在学生心中的形象都糟蹋完了。

想了好多天要不要辞职时，终于还是递交了辞职申请书，个人觉得又有些草率，于是为了更有仪式感，能让自己安心走，我神经兮兮的给自己算了一卦，卦象显示不适合大动，我还真的信了。

你能想到一个学物理的人在给自己算了一卦后就决定自己是否要辞职吗？现在想来真是匪夷所思。

要不是我现在逼着自己冷静下来转移注意力，根本不会发现自己以前干的事情是多么可笑又可怜。

在阶段性的认清自己以后，我隐藏悲伤和变态，又再次隐入人群之中，做一个平凡而又平庸的人。

内心的放浪形骸偶尔拍击着压抑许久心门，内心深处的梦想也随时会狂啸着抗议，但是它们终究叫不醒那颗已经沉睡的年前的心。

或许这就是成长，或许这就是本质意义上的懦弱吧。