你在，我在（盼）

他，是我的贯穿锁！

他，在我青涩的年华给我色彩

他，开启了我的青春之门

他，让我怦然心动

他，让我脸红到耳根的娇羞

他，用一个无声的眼神，一封神圣的情书，伴我无言的甜蜜与青涩

时间过得很快，山里的姑凉第一次进入大学，充满着好奇，充满着稚嫩，天真的期待着，我要在这里变得优秀，期待着终有一天，我要优雅的站到他身边，问他一句（无声的随她而去，是否后悔？）

因此我要好好学习，我要好好努力

入大学后，我们宿舍有一个很洋气漂亮的女生，突然惊恐，他已入社会，更是见到了更多形形色色漂亮洋气的女生，他哪里还记得这个充满着乡土气息的我呢。

出乎意料的是，有一天，我收到一条扣扣好友添加消息，他加了我扣扣，看到他的名字，真的是一瞬间，身体怔住不敢动，屏住呼吸，兴奋的点了同意。后来他开始给我打电话，等来了我期待四年的答案，他后悔放开我的手。

那个时候的自己，和他聊几句天而开心很久，我怀揣着对他的喜欢，像小偷偷来的珍宝，只能在自己的世界里观赏，见不得阳光，那个时候还小，不敢告诉他我对他的喜欢，不确定过了这几年他是否依旧，有时候幻想他太过揪心，就在别人看不到的地方，一遍一遍写他的名字，然后撕成碎片，丢进垃圾桶

日子就这样不瘟不火的继续着，偶尔一次进他的空间，看到女生亲密的给他留的言，回想起周围同学告诉我的他和其他女生的流言蜚语，回想起他初中的不辞而别，那一刻，觉得是自己错啦，一直以来，都是自己在深化着对他的安全感，一直以来，是我在打扰着他，我惦记着别人的男朋友，负罪感直冲我的脑浆，我却也手脚发软，关了手机，独自在路边站了好久，犹豫着怎么去问他，幻想着他怎么回答我

我们一年都见不了一面，这样的异地恋慢慢的走向尴尬，“没话找话”是最显著的特征，电话通着，不知道该说些什么，电话的两头，没有任何声音，都在竭力想着对方应该讨论的话题。十几秒的鸦雀无声，多么尴尬，多么揪心。只不过是简单的闲聊，纯粹的分享，彼此的生活无法融入，彼此的快乐，无法切身体会。尤其是彼此在劳累状态下，是最容易爆发情绪的时刻，话不投机，敏感作祟，这样很累。

我在两个专业里徜徉，我参加各种各样的活动，我沉浸在图书馆……充实着自己，直到大四，考研自习，仿佛又回到了高中年代似得炼狱。

后来考研失败，迷茫，焦躁，父母期望，等等转换成各种压力……种种负能量压着我喘不过气。他经常问我，如果我有更好的，他就放手，他不懂我，我心痛，我怀疑，他是否真的爱我在乎我，他如果爱我在乎我，为什么总说这样的话来恼我，如果他爱我在乎我，我的幸福只有他能给，而不是其他人，因为没人可以替代他。当时得出的结论是他不爱我和在乎我，因为总往外推我。很多话不知道和谁去诉说，这样的我沦为了自己以及他最恶心的一种人。

一次和老同学美娇的聊天，知道了她有个兵哥哥对象，从小就对当兵的充满了尊敬，保家卫国，铁血男儿，她介绍了一个当兵的和我认识，有一搭没一搭的聊过几次，和小时候就对当兵的印象大有不同，进而被我删除拉入黑名单。

大四暑假回家的一次偶然，没坐票，被挤在卫生间门口过道，一群男人吸烟味道，汗味，脏话味充斥着，我幻想着赵赵如果可以在就好了，如果他在我身边陪我就好啦，看到无数次火车站上情侣分离，或者看到无数次过程上男朋友帮女朋友穿越拥挤人群去倒水，去抬行李箱，去厕所门口守护……我想找人聊下度过眼前不舒服的环境，找不到一个合适的人，他经常很忙，我不敢将自己狼狈的这面展现给他，于是我扔了一个漂流瓶，找一个陌生人聊聊也好，不管我是否狼狈，和陌生人没有关系，因为我不在乎在陌生人眼里的看法。有好几个人回应，我挑了一个回答文质彬彬的男生，聊了起来，知道是驻马店的，已毕业，86年的过来人，聊了那时考研失利，工作失意，男朋友不在乎。他以一个大哥哥似得安慰我，后来到家后，偶尔聊聊，感觉聊天中有不一样的气息，那段时间像行尸走肉般。

夜深人静，幻想的是他，梦里也是他，如果他可以懂我，该多好，那时候，我知道我的内心告诉我欺骗不了自己，他在我眼里是独一无二的，谁也代替不了的，他带给我的一切感觉都是不会再有第二个人给我的。

第一次，Mr Z他约我在安阳速八酒店见面，见之前心里砰砰砰的想了很多，忐忑不安，见到他，为了掩饰自己内心的悸动，头不敢抬，眼不敢对视，但是见到他的那一刻，感觉之前他不在我身边，我的等待与心酸都是值得的。对他充满了信任与安全，我与他睡在一张床上，他抱着我，我心里是接受的，只是行为上却本能的自我保护。第二天，他回天津，我又开始了一个人的独角戏，猜这次重逢他看到我的心情和想法，想他再次遇到我的认知和感受……

无论当时的分离对我来说，是多么无助与伤感，但是想到不久的将来，我们可以一起走进神圣的婚姻殿堂。他就像是我的盖世英雄，一直住在我心里，架着七色云彩来娶我！

未完——你未娶，我未嫁，与君情！