如何放下对亲情的执念

认清现实，接受自己真实的情绪感受

以前觉得回避家庭是自己有问题，很想修复与父亲之间的亲情，明明我们以前感情那么好。

现在才敢于去承认自己真实的感受，确实他有时候很好，确实在教育这方面他做得很好，但是他也确实有让我不能接受的地方。也许我曾经确实是为了维系家庭稳定才表现出的和谐，我们也曾经狠狠地吵过架，19岁那年我等他等到了凌晨2点，见到他回来的时候很生气，随手就拿手机砸了过去，他也怒了，捡起手机就往外扔……那是我第一次真实的反抗吧。小时候我拯救不了家庭，母亲向我诉苦，我只能安慰她开导她，然后去和父亲沟通，尽我所能地极力避免他们起争执。父亲一旦执着起来，不管任何事，几乎是没有人能够拦住他的，我真是极其痛恨这一点，我觉得很蠢很不成熟很危险。他失败了等于我们失败了，他受伤了我也会担心，如果受伤的是别人我也担心他犯事。父亲一旦出去浪，基本上是抓不回来的，除非家里有很重要的事，比如我们受伤了，家里遭小偷了等等必须需要他的时候。好像他有他自己的事情，我们都只是一小部分，他只是偶尔才履行自己作为丈夫和父亲的义务。有一年过年，我也是生气了，对他吼到，我回来过年干什么呀，吃那两顿饭吗？吃个饭我在哪儿不能吃啊！你成天不在家，我回家过年干什么，要是这样的话我以后就不回来过年了，我何必这么辛苦地来来回回，我四处去旅游不好吗？反正女儿长大了也是要嫁出去的，如果我早晚有一天要离开这个家的话，那跟我现在就离开有什么差别？他也觉得不好意思，插科打诨就过去了，事实上，我并不觉得他会改变。过去的7年里我也渐渐在他身上也看到了一些我自己不知不觉从他那里继承下来的缺点，然后非常坚决地改掉了。

父亲当然也有不少优点。他的人生只能说是普通人的人生，当然我能理解，大部分的人都是普通的。只是我对他觉得很可惜，明明前半生可以过得很好，却是这样的结局。但凡他能认识到自己的那些缺点，都不至于。只能说浪子终归是浪子。刚毕业的那一年很矛盾，也许是心里埋怨父亲的情绪已经压制不住了，我非常地反感我的那个家，恨不得此生就此无瓜葛，我宁愿自己是个孤儿。

过去我一直觉得是我有问题，我怎么能这样呢？高中毕业出去上大学之后，我对父亲母亲的态度一直不太好，他不讲道理的话我就直接回怼，他不顾家的话我就直接吼，我再也不等他回家了，也无所谓吃饭的时候人齐不齐，他对母亲太大男子主义的话我也直接怼。如果母亲继续跟我抱怨父亲的话，我就告诉她不用忍，可以离婚，如果母亲觉得不开心的话，我就跟她分析情况，告诉她如何理解自己所处的情境，如何与父亲相处，如何避免争执又自己活得好，并且告诉她如果我讲了那么多，她还是不改变的话，那其实我也帮不了她，每个人最后都只能自己救自己。母亲这几年倒是慢慢地改变了，我的支持鼓励引导都起了作用，她是一个很开明的人，自然不会差。但她也有她的小九九，自然也是有一些改不了的习惯。对父亲母亲态度不好的时候，我心里也不好受，明明我长大了，学会了那么多的沟通技巧，更加聪明了，也更加包容了，为什么对自己的父母是这样的态度，这是不对的。一方面我觉得只有这样简单粗暴的方式才可以解决当下的问题，另一方面我始终认为坦诚和耐心的沟通交流引导才能从根本上解决问题。可是，现实不允许啊。我曾经也想过要不要向父亲说出我这么多年真实的感受，但是我做不到。我不知道如果他知道我心里经历了这么多委屈和不安全感，他会不会愧疚，如果他觉得愧疚，我会舍不得，如果他没有觉得愧疚，反而觉得生气，觉得我小题大做，那我不知道以后我们要怎么相处。也许要等我更成熟一点更平和一点，自己的生活更好一点，才能更平静更准确地向他表达并引导他，我们双方才能一起迈过这个坎，这不是我现在能做到的

毕业之后父母还是一如往常的会在节假日发消息关心我，虽然现在不再像过去那么冲，可我也不想再假装亲近了，我会回复，但慢慢地，已经不再分享我的生活了。虽然，我受到的教育，我的情感，我从小受到的来自家庭的关爱使得我的内心不可能允许我真正摆脱家庭，我也会有一点点愧疚感，但是我选择不再假装，我选择接受现实，虽然现实不太美好，不是记忆中的样子。

前两年我觉得我应该修复和父亲之间的关系，我一直很执着地想要回到过去我们在一起开心生活的日子，我觉得是我长大之后变了，我觉得家和万事兴，我觉得我们所有的人都是善良真诚的人，为什么我们家处成了这样。我的脑子里真的忘掉了小时候大部分的事情，我一直觉得是我的问题才让这个家的家庭关系变成这样，很内疚。一方面想要修复家庭，一方面抗拒家庭，矛盾的情绪让我很难受。

但是，我现在已经看开了，回忆起了很多过去，接受了事情真实的样子。我更加能面对自己真实的情绪和真实的感受，我更加能够接受我们四个人真实的样子，也就更加能够接受我们之间的关系，矛盾也就化开了。做当下能做的事情，做好当下能做的事情

如果心里有结，应该去化开它，这样才能更加peaceful but powerful，如果只是伪装自己武装自己，那样的强大是虚的

加油～

你人生前20年经历了什么是你无法决定的，你只能接受它。在你长大之后要去认识到过去的经历塑造了一个怎样的你，去剖析原因，去化开心结，然后重建自己，这个全新的自己才真正属于你，然后你的人生才是真的开始了。原生家庭只是一种客观存在的事物，是拿来分析的，不是拿来责怪的

8岁到13岁。和他们一起生活的那5年里，我也许20%？30%？40%？50%？的时间里都处于不安全的心里状态，他们吵架了我要担心会不会升级，生意不好的时候我会担心，他们和别人起争执的时候我会害怕，父亲在外面玩不知道他几点才会回来，我会担心……我早就不想和他们生活在一起了。

所以转学到异地之后，心里也挺复杂的，一方面我终于解放了，一方面担心我以前的那些担心，那些事情我在的时候都会主导或者协助处理，我不在他们身边他们怎么办

长这么大，我们四个人生活在一起的时间也没有多少，大家更多的是各过各的生活，现在也没必要非得经常聚聚。能做的慢慢也都在做就，现在也没有能力改变太多现状，实际上现状也并不是急需被改变，曾经的执着和矛盾也都不过是自己的情绪需求而已。