二十六岁了，我原谅不了

前天中午十二点，我妈给我打电话“你要回来吃饭吗？你要过生了哒”我本来还在做着白日梦，从床边拿起手机看到备注立刻振奋了精神回答问题，但是我回的是“不回”

“那好吧，确定不回吗”

“嗯”

“那好吧”

“嗯”

挂完电话我皱起的眉头怎么也舒展不开，放手机的时候我重重的摔在了床上，烦躁的在床上滚了几圈，深呼吸很多次去抚平眉头，直到时间到了下午两点过，心情的烦躁都散不开，只好鼓励自己再睡个好觉去忘了这一出，下午还有约。

睡到五点朋友打电话来说快到楼下了，我赶紧起床洗了个头，麻利儿的去见朋友，头一天晚上跟朋友约好在他家炒小龙虾，田螺，喝酒。热热闹闹的喝酒聊天，玩到凌晨三点各自回家。这个时候已经是我的生日了，我没有说话。

昨天中午十二点，我弟用我妈的微信给我发消息说让我回家过生日，或者他来找我陪我过，我说不过。我弟十二岁，有时候我也觉得他承受了太多这个年纪不该承受的东西，他被操控着来维系我和那个家的唯一的一点联系。一会儿说我心情不好他可以陪我，一个十二岁的孩子能陪我什么？一会儿用苦肉计说自己好孤单没有人陪他玩，我很想憋着，可是没完没了的用道德绑架着我，我忍不住，我说你有你爸你妈，你有什么孤单的。他继续说着旁边大人教的话，我只有越来越抵触，压抑着内心的咆哮，给他打字说，我活了二十几年没人陪我玩，你一直念着你不好玩我就应该回来陪你吗？我连安静待着舒服点都没有权利吗？

他终于安静片刻以后说那我不打扰你了。心里有点觉得自己心狠，对一个孩子太重了些，可是明明知道那边不是一个孩子说的话，只是被派出来完成任务而已，我不想这样不想这样的，如果他不是在传达大人准备好的话术的话，我当然希望他充满爱。也算是找了理由原谅了自己，心里想有一天他能听懂我想说的，会原谅我吧，可是这跟我妈在狡辩的时候不是一样吗？我很无奈的笑了自己和命运。

为什么不过生日呢，连说都不愿意跟别人说起。因为太可怕了，小时候没有过过，十岁第一次过生日，是农村约定俗成的规矩，可是那天被从奶奶到姑姑姨妈一大波人狠狠教训了一顿，最开始真是开心，从没有那么多人为我聚在一起，可是后来发现，她们聚在一起只是为了用“你已经十岁了，长大了要懂事了”这样的开头语开始数落和教训我而已，那天我从头哭到尾，眼里望着蛋糕才有了一点让我平静的理由，可是我根本无法抽身，当我停下来不哭的时候，她们便变本加厉，好像我忤逆了他们。后来终于有人说可以吃蛋糕了，我已经笑不出来了，我记得那口蛋糕的味道。

为什么她们会对我这样呢，因为我一直都是一个笑话，她们笑我爹不疼妈不爱，爸妈更喜欢长的更漂亮显乖巧的妹妹，后来妹妹生病没了，她们笑我过年爸妈才回家，可是回家就是我被狠狠挨揍的时候，打得满院子跑，因为我妈打人的架势，她有了个“铁匠”的绰号。

我不喜欢过生日，因为一年里，我妈会在我爸生日提前一周或半个月的时候给我打电话，“你爸生日你都不回来吗？你给你爸买什么呀？你给他打个电话吧，不然你爸会难过的”连珠炮的命令着我，我淡淡的应着，然后带着礼物安静的回家吃饭。还有我弟过生日的时候，她会提前好久就给我打电话询问着。除了她自己，因为我爸从来不会给我打电话。我弟也不会想着这个事，她自己不好意思说，可是，她比我早两天生日，问我怎么过，不过是在质问我而已，真的很好笑。

我曾经故作轻松的说着，“我弟真幸福啊，我小时候两年换一个地方寄住，刚熟的朋友邻居就得换，一个人真难熬啊”她说那么多农村孩子都这样，别人活不了吗？她老说，你看你长得那么矮小，衣服鞋子都没办法给我留着穿，别人妈妈都可以穿女儿的。是啊，我们家现在以后一辈子，都是我最矮了，我弟十二岁就一米五了，爸妈一米六几，我一米五。要不是脸长的一模一样，真怀疑是捡的。我妈会说，要不是那个时候她坚强，我早饿死了，奶奶对她那么差。

真的绝望了，我很努力的想去体谅，可是事实是我有一个永远缺席的爸爸，记忆里他从来没有抱过我，每次我妈训我他就一起训，不分红白脸，在我青春期的时候跟我签断绝关系书的那个男人，在我妈怀我弟的时候拿菜刀架我脖子上恐吓我的那个男人。那个永远不会认错的女人。二十六年了，没有什么能让我哭，只有“家”碰也碰不得，记忆一碰，可能一杯酒就得哭一晚……