只怪光阴太细，指缝太宽

文/孤人与猫

一个人的时候总爱想一些有的没的。

像未来这个话题，期待又害怕。想看看以后身边会出现谁，又有谁会离开，又害怕太多的事情和自己想的出入太大。往往期待越多，现实带给的心理落差就更大。

谈到未来，可能“家庭”这个词最敏感。未来十年间，也是自己变化最大的十年。朋友、学业、工作、家庭，更甚者孩子。我无法想象。

图片/孤人与猫 一

有时候可以很明显的感受到爸妈思想的变化，关于未来，也许最开始谈论男朋友的话题时，爸妈会说不管如何不能出省。可是当真的面对现实时，爸妈即使坚持却也尊重我的意见。五一回家爸妈和我谈到男朋友的问题，说太多也不过是让我幸福开心。他们选择妥协，只为我能够快乐。

一个人坐在公交车的最后，看着他们说的每一句话，很丢人的哭了。每个父母都是这样，一生都在为了孩子，只是表达方式不同。

突然想到自己很喜欢的那个电影《剩者为王》里，父亲的那一段话。“三十年前是她来了，才让我成为一个父亲，我也是希望她幸福真真正正的幸福，能够结一场没有遗憾的婚姻，我可以把她的手无怨无悔的放在另外一个男人的手里，也不至于我后悔，我当初怎么就这么把她送走了。爱情和婚姻不是百分百对等的，对她来说，就像她坚持了很久很久的一个准则，作为一个父亲，我就应该和她一起去守护，只要她认定了，我就陪着她，那她有时候受挫了，我就等她回来哭一场，如果她忍着不哭，好，那我可以烧一桌好吃的，她不应该为父母结婚，她不应该在外面听到什么风言风语，听多了就想结婚，她应该想着跟自己喜欢的人白头偕老的、昂首挺胸的、特别硬气的、憧憬的、好像赢了一样。有一天带着男方，出现在我面前，指着他跟我说：‘爸，我找到了，就这个人，我非他不嫁’。我觉着我都能想象的出那一幕，她比着胜利的手势让我跟她妈妈看，那表情多骄傲啊！你看我都真真切切的想到了，那我有什么理由不真真切切的等她实现，那天什么时候到来我不知道，但我会和她站在一起，因为我是她的父亲，她在我这里，只能幸福，别的不行！”

我还记得自己在听这段话时哭成什么样，我还记得自己当时心中的那份感情。沉重、感激。这一生，唯一不用担心失去的只有父母，我可以不顾后果的任性、撒娇、胡闹。可是，别人不行。我没有信心觉得我可以和每一个人走到最后，所以现在走一步算一步。我一直坚信一句话“是你的终归是你的，不是你的，你再如何努力也请求不来。”我喜欢随遇而安。一份感情说白了，走到最后没有结果，也没什么大不了，该哭哭，该笑笑，总会过去。谁的身上没有几个故事，而我也没有那么脆弱。

我知道爸妈的顾虑，可是有些路我必须自己走，即使有太多不如意的地方，我自己慢慢体会。这样的人生才好，才是我想要的，而我也才能成长。我不可能一辈子生活在父母的羽翼下。我有自己坚守的原则，我会自己注意该注意的，我会对自己负责，替父母照顾好他们所担心的。

是的，体会人生，也仅仅是体会，看尽人生百态。这是我的生活体验。从小是乖乖女，也注定我以后的一切都会尊重父母的意见。也许我会相亲，听从父母的安排，即使没有感情。我就是这样，我只知道爸爸妈妈所做的一切都是为了我，当然爸妈也不会这样。或许没人理解我这样的心态。可这就是最原本的我。没有伪装。

图片/孤人与猫 二

写字，看书、旅游，听电台，我向往的生活。

随遇而安太久变得整个人都很浮躁。有时候乱七八糟的事情太多，脾气变得暴躁、低沉，怕影响别人，就越来越喜欢独来独往。好想所有人都不要理我，离我远远的，连自己都会吐槽自己是个奇葩。看到朋友说女人是个奇怪的生物时，真是很赞同。

随遇而安太久变得没有尝试新事物的勇气，现在，说不上讨厌自己，但也不喜欢。每天数着饭点过日子，无所事事。

随遇而安太久变得对陌生人有一种莫名的排斥。也不再去想着为每一个朋友都倾情付出。身边一直在的朋友也越来越少，剩下的也越来越重要。会和好朋友慨叹，时间飞逝，总以为自己还处在18岁，其实不然。

只怪光阴太细，指缝太宽。

想把生活过的有意义，至少不要浪费。去看好朋友推荐的电影，去听他说的歌，发现一些新的爱好，用画画记录心情，平静自己内心的浮躁，制定计划，挤出时间去看自己喜欢的书，睡觉前听听电台，想想明天的打算，有时间和一两个朋友出去旅游，用自己挣的钱，瞅瞅外面的风景，拥有不一样的心境，看淡一些事情。

就现在，拿出勇气尝试新的事物，仅此。