我爱镜子里的她

关于纯爱战士人设相关的内心独白

好像是昨天，我再一次被拒绝。

但是我已做了我自认为能做到的一切了。

尤其是知道了胖猫的例子，

我很同情他，也替他感到惋惜。

但是我也觉得他很傻，很天真。

或者说他是真心爱她的。

我能体会他的感受，我自己何尝不是一样呢？

但幸运的是，我内心比较坚强，

知道爱情不是人生路上的必需品。

只是有了爱情，人生体验更加完整。

对于爱情我早已经不抱希望。

但是偏偏让我遇到了喜欢的人。

或者说我现在想体验一下

和另外一个人相处余生的感觉

让我再一次重温心动的感觉

让我知道心房是在左边。

原来

我还是不能对抗爱而不得的失落感

但这也不是坏事儿

说明我还是对爱情充满期望。

关于她，

也许喜欢并不是她这个现实中的人。

而是以她为原型，见到了曾经那个社恐而独立的自己。

况且很善良，孝顺，长的不错。

性格内敛，身世沉浮却又没心没肺。

追寻阳光和积极，不抱怨，默默无闻又踏实。

这样的人，简直是灵魂深处被隐藏的自己。

但是我现在却做不到这么强大，以后肯定可以。

这样优秀的自己被投影到内外一个人身上，

况且是位异性，叫人何不贪恋红尘呢？

但我有更高层次的追求，

所以我不会因为一次次拒绝

就对双向奔赴的爱情产生放弃追求

我之所以眷恋

是因为我知道心动的可贵

也不知道下一次想要谈恋爱是什么时候

只是不想错过，但也不强求。

选择尊重，因为成长需要的必要条件是

对自己清晰的认知而且有勇气拥抱内心的自己。

对于男女之爱，

我有严重的精神洁癖。

一定是先要灵魂共鸣，

然后才会有生活上的交融。

所以我至今为止还保留着初恋的懵懂。

因为我一生只爱与能自己结婚的妻子。

有好感的只能叫做喜欢。

这是我的原则，也是我保持对爱情尊重的标志。

我不知道自己能坚持多久，

但现在我还不想向世俗的欲望低头。

我回来的本意也是为了缝补那早被破碎的心

只是在这期间，我找到了一直找寻的方向。

心中有了理想，有情无意又何妨?

心有理想之光，不惧短暂的慌张。

心绊儿女情长，孙行者信马由缰。

心系自身成长，打破这天圆地方。