提出好问题四步骤

第一次

第一部分  不是恰当的时间

今晚的故事即将开始，孩子们安顿好了自己的作品，衣物，玩具，水杯，陆续搬着椅子，面朝老师坐下了，第一个做好的小A啊，也就是我们本案例当中的主角儿，他在座位上用一种自言自语的状态说，我的手表要充电，有没有充电器可以充啊，虽然他不是对着我说的，但我听到了他的这句话，我考虑到孩子们已经准备好要听故事了，并且认为此时给电话，手表充电，并不是非做不可的事儿啊，就回应，他说，对不起，现在帮不了你，想也没有说什么，老师也继续招呼其他的孩子，快过来，故事要开始了，小A摆弄了一会儿自己的手表的表带，又一次自言自语的说是18了，要充电。

故事开始了，当同学们在自由回忆和表达自己的想法时，老师的眼睛一直在关注，小A。小姨走过，又盼着看了一会儿，也有一次自言自语的说，为什么没有东西可以充电啦，我要用手表给妈妈打电话，那同时我也发现这时候的表情有些变了，开始眨眼睛好像要哭了。

老师就故事内容提出了一个问题，包括小薇在内的所有孩子都通过举手的方式和老师进行互动，此时小A的眼睛以及他的注意力仍然在书本上。当他们把手都放下之后，小姨再一次表达的需要，我要给手表充电，要给妈妈打电话了，可这个时候，老师正在和另一个孩子交流故事的内容，就没有回应，小A。他用嘴舔了一会儿手表的表面，用袖子擦擦自己的鼻子，忽然他又说我的手表下完课还得这次，他说了一半就停下来了，我回应，他说，这件事，我们能换一个合适的时间来讨论吗，小A点点头。

第二部分 认可情绪

虽然想用点头表示了对老师建议的接受。但他的表情和泪水已经证明它的需要非常迫切，他的脸胀的通红，努力地眨眼睛，甚至想用闭上眼睛的方法让眼泪不流下来，但是大滴大滴的泪珠顺着她的脸颊流了下来，他不是那种嚎啕大哭，他用，一种非常克制和压抑的方式，在座位上无声的哭泣，身体在抽泣中颤抖，两只手，手腕交叉放在腿上，他一直没有离开座位，就在那里静静的哭。我停下了和所有孩子的互动，亲申请温柔的问他怎么了，有什么非常重要的事吗，我现在可以帮你。太摇摇头，但是更多的泪水流了出来，我得其他几个孩子说，对不起，我看了一下小A现在的情况，我想现在暂时不能把故事进行下去了，他好像很伤心，然后我继续问，小黑，你遇到什么难过事情了吗，他只是摇摇头，什么都没说。

我问他需要给你一张餐巾纸吗，小A，摇摇头，这是他的好朋友，小C突然说了，我知道了，他的眼睛进沙子了，作为成年人，我知道小C的这种说法，是一种避免直接描述啊，防止当事人感觉尴尬的说法。因为在之后的互动，当中小C和我这样说。不要说他哭，这样他会更伤心的。

看到小A泪流满面，我对其他孩子说，在飘，窗上有纸巾，谁能给他去拿一张啊，一个孩子立刻起身去拿了。我对这个孩子说，谢谢。她拿来之后，将纸巾交给了小A，小A接过了纸巾，将一张大大的纸巾完全覆盖在自己的脸上，用他右手的几个手指按住了自己眼睛的部位，现在我们看不到他的表情，但我们都知道她在伤心的哭呢。

我得其他几个孩子说，我想等小A的情绪恢复一下，再进行故事。坐在小孩身边的小C和另一个同学都将身体转向，她问他，你怎么了，小A没有回答，我顺着这两个孩子的关心也问他，你愿意和我们说说吗，想也没有回应，就这样用纸巾遮住脸，继续抽泣。

我在想，你的面前蹲了下来，把一只手放在他的腿上，尝试安抚。对于我的身体接触，他没有拒绝。随后，小C以及其他三个孩子来到我的身边，他们用悄悄话的方式给了我一些想法和建议，小崔说，你不要去提他的眼泪，他可能会更难过的，我问他，那我怎么说才合适呢，小飞暂时没有更好的建议，一个孩子说，等他，给他一点儿时间。另一个孩子说，他肯定是不开心了，你三个孩子说，给他念个好笑的故事吧。

听到这儿，你有没有感觉挺暖心的，这帮孩子把小A的情绪看在了眼里，并且积极主动地给出一些建议，希望帮助她的情绪能够得到恢复，可你们也知道哈，帮助小A停止哭泣，对于其他孩子来说并不是必需的重要事，在暖心的初吻点子之后，A就开始开闹了，来到我身边，开始假装和我说悄悄话，我回应，他们说，这样做不合适，请大家回到座位上，等大家做好，我明确告诉孩子们，刚才这样的做法是不合适的，一开始你再给我建议，而现在不是。

我重复了刚才他们给出的建议，并称赞这些事好，建议。这样做有两个价值，第一是感谢那些给予关心的热心肠的孩子。第二是通过我清晰的回复，让正在哭泣的小A能够听到大家的关心和建议，在这个过程，当中小A一直维持着用纸巾蒙面哭泣的动作，我的双手在她的腿上用缓慢的动作来回安抚，知道我说最后那句话的时候啊，也就是感谢大家的建议的时候，小玉的情绪显然稳定了一些，他自己把纸巾折想擦干了眼泪，知道他露出整张脸，我才问他好一点了吗，她点点头。

收到了，他的回应，我继续问。你现在愿意和我说说，让你突然这么伤心的事情吗，他还在抽泣，没有回应我这个问题，看到他的情绪稳定了一些，我也认为此刻。他未必能够和我就这件伤心事进行沟通，而我的目的还要将课程进行下去，所以我试探性的问他，你现在是先愿意和我说说伤心事呢，还是先和大家一起听故事，他的好朋友，小生一直坐在身边。当他听到我这样问小A的时候，他立刻拉拉我放在小A腿上的手说，肯定应该是等一下。我问他是给他一点时间吗，他很肯定的说，对，要给他三分钟。

另一个孩子来到了我身边，说要给他五分钟。这个孩子啊，还有更加周全的计划呢，我说给你听。他说给他五分钟，等他哭。这个时间我们可以休息休息，把该做的作品先做一下，在今天上课之前，每一个孩子啊，包括小黑都有一些没有完成的手工作品。所以呢，这个小朋友就合理的安排了，这五分钟，小恩用这五分钟干什么，而其他孩子又可以去做什么。

显然，他的这个方案很瘦小，C的欢迎啊，他一说，我想睡觉，站起来，笑眯眯地往作品展示区那儿走过去了。而这个结构方案的孩子，自己也乐呵呵的，就往那儿走，哎呀，我也觉得这是一个能够照顾到所有人当下需要的计划，于是我召唤回来了所有的孩子。

然后再想一说，同学们愿意等你情绪稳定了以后在一起听故事，当然你也可以选择，现在就和大家一起听故事，那你想怎么做呢，小威人在抽泣，他没有回应，我只好根据自己的判断了，我进一步问他，你现在需要一些时间吗，我没想到他在抽泣的间隙回应了我，他说，听到明确的回应之后，我就对全体孩子说，小鱼现在非常伤心，暂时我不知道原因。现在他需要一些时间让自己平静下来，你们愿意和我一起。给他一些时间等待他吗，这几个男孩儿异口同声的说，愿意。

我让那个给出好计划的孩子。面向所有人说出了自己对于时间安排的计划，大家都表示认可，同时我再补充一点，我说。等到想一下，我表示可以重新和大家一起听故事了，我会告诉你们，然后你们就回来，可以吗，所有的孩子都同意，然后他们就散开了，小A仍然坐在座位上，我仍然用我的手来回浮出她的腿，保持身体的接触，帮助他平复情绪，在自由的活动当中，孩子们很容易就放飞自我，那个给出好建议的孩子，大声的提醒别人，不要太大声，不要太大声，我建议不要太大声。

对于她的这个提醒，我没有干预，但的确在现场，在那一刻，其他孩子都开始使用妥当的音量，在教室里交流活动。

在大家离开之后，我又问了一次小A伤心的原因，这一次，他终于有能力回应我了，他说，我的手表快没电了，下课就不能给妈妈打电话了，说到这里，他的情绪又强烈了起来，再次哭了出来，我用过这个的语调向他确认。因为你可能没法儿给妈妈打电话，你觉得有点儿担心了，小鱼一边哭，一边用力的点头，打这里，第一步的任务终于完成了，我们确认了情绪。

第三部分  收集信息（第二步）

第四部分  重述问题（第三步）

第二步，收集信息。在我们尝试准确了解孩子当下的情绪体验时，已经同步完成了一些信息，收集了。此刻，我知道。孩子的担心是源自他的电话，手表仅剩下少量的店儿，他需要在下课时。通知他的妈妈，按时来接孩子们回家。

第三步，重述问题。这个步骤，在正式课程当中，我花费了大量的篇幅来向你讲解和示范。因为只有问出一个好问题，才能够真正的提升孩子的思考力。

假设我面对的是一个情绪稳定，对自己解决交往冲突，非常有自信的孩子，在第三步的时候我可能会这样说。那么你认为现在我们最需要解决的问题是什么呢。

在这个案例当中，我面对的是情绪还没有稳定下来的小A，于是就有我做了问题，重塑。你的电话，手表快没电了，那我们有什么办法能够让你的妈妈按时来接你们俩回家呢。

正在听课的各位学员，就这个问题，你有什么样的解决方案呢，欢迎你留言互动。

对这个问题的解答，也就是我们解决人际交往冲突的第四个步骤了，思考解决方案，并选择其中一个开始进行尝试。

第五部分 思考解决方案，并选择一个开始尝试（第四步）

现场的情况是这样的，我一边拉着她的手，一边用纸巾碰到擦擦眼泪，她的身体，还因为情绪的波动，在上下的抽动，我对他说，现在我们已经知道问题是什么了，要做的就是找到解决方案，假如你自己的手表没电了，联系不到你妈妈，那我们还有别的方法可以联系到你妈妈吗，小恩很干脆地告诉我三个字，不知道。

不远处的小C。突然喊了起来，我有一个主意，我有一个主意，他一路小跑过来了，我对小黑说，他愿意帮你哦，小孙来到了我们的面前，我以为他要说计划，没想到她开口的第一句居然是。但是我打他妈妈电话是要钱的，我问他，所以你帮不了吗，他说我可以帮他，但是要花点儿钱，我要先和我爸爸妈妈商量，另一个孩子也过来了，说，可以用短号啊，瞧，用亲情网短号不花钱，大家都知道。

我得想一说，你的朋友愿意帮忙，但是要花点儿钱，还得和爸爸妈妈商量，小飞继续补充说，我先打个电话给我妈妈，然后有我妈妈打电话给她，妈妈问她妈妈的电话，电话号码告诉我，妈妈，我妈妈告诉我，我才能给他妈妈打电话，我回应，他说，如果这一切都顺利的话，你就能帮助到他了，对吧，小飞很肯定。

根据我的观察，此刻小玉的情绪更加稳定了，我们也拥有了第一个解决方案。但是我并不急着去执行。我希望在明确的需求与问题之后，能够和他一起尝试找到更多的可行性方案。然后由他自己从中挑选一个他心仪的，认为有用的去尝试。只有这样，他才会对自己的能力有信心。

于是，我和小A有了以下的这些对话，我问他，你有重要的事情要和妈妈说，是不是需要他下课来接你，小易点点头说，要慢慢来接。我继续说，你担心打不了电话，他就接不着你了，对吧，小A点点头，我又说。刚才你好朋友的那个方案，虽然中间过程很多，但还是可以解决的，当然除了他的方案，还有什么方法可以联系到你妈妈吗，小A又一次很肯定的给了我三个字，不知道。

我点了点，自己很骄傲的说，我，我也可以帮你呀，一个一直在关注我们交流的孩子，说，对，用手机打。我接着说，用我的手机打电话给你，妈妈，不就能联系到他了吗，不过这个办法有一个问题，你知道妈妈的手机号码吗，小瑶瑶投诉不知道，因为他只知道妈妈的短号。很显然我不能拨打到他妈的短号，我得知道他的正常手机号码，那么。有什么办法可以知道你妈妈的正常手机号呢。

小A还没有回答我，旁边的小C就又喊了起来，我有一个好办法，可以用微信。你，发微信，给我妈妈问一问就行啦，但是他又给了一个转折，我妈妈可能哄我的小弟弟，很早就睡觉了，短信他可能听不到。在这一时刻，小A突然说话了，妈妈说下课就要马上打电话，他这个办法太久了。

情绪平和下来的小A，重新恢复了理性的思考以及语言表达的能力，他虽然没有给出一个新的方案，但是他开始评估别人给出的方案了，有了这样的评估，我们就能够有效地将思路网恰当的方向，有效的方向引领过去了。

我对他说，你是觉得这个办法太慢了，花费的时间太长了是吗，他说是的。突然他说可以先说好几分钟，妈妈就可以在那里等我们了，虽然这句话的意思并不是那么的完整，但是我已经意识到。这是他自己想出来的一个解决方案，我很兴奋地说，有道理呀，我们可以提前跟他约定吗，我问他你这个手表现在还有多少电，他看了看告诉我17。

我认真的看了一下自己的手表，告诉他距离下课只剩12分钟了，问他，你觉得这点电能够坚持到下课和妈妈联系吗，他摇摇头。那我就继续问他，你这个手表能一边充电一边打吗，他还在思考呢，旁边那个用同款电话，手表，虽说不可以，小A也摇头。那么小飞说，赶快，现在充点儿电呢，这句话一出，你是否也发现了，这就回到了整个案例，最开始的时候，小A提出要充电。假设我们在一开始就拿着充电器给他，当然之后的一切问题都不会发生了，为什么没有给呢，除了当时我认为时机不妥当之外，还有另外一个原因。

我很坦诚的告诉了小A这个原因，上一次他用我的手机充电器给他的电话，手表充过一次电，在那之后那根电线，我再拿来给自己的手机充电的时候发现充不进去了，我并不确定是否是因为他们之间的不匹配。但是这一次我不敢贸然的再来一根电线过来给她做尝试，现在你的手表还有17个电。而我也确实没有办法向你提供充电器。而你需要让妈妈能够按时来接你们下课，有什么办法吗。

学员们，你们是否发现了，在这第四部。协商解决方案，找到一个去执行。在这一个步骤当中，我们又包含了一个小小的循环。在这里我们又重新收集了一下信息，并且。提出了一个更加精准的核心冲突问题。

手表只有17的电，没有办法提供充电器，而需要让妈妈能够准时来接，你有什么办法，小姨回答我说，没有。

于是我给他了一个建议，用你现在仅有的电提前通知你妈妈，告诉他我们今天07:45准时下课，万一等会儿你不能联系到他了，他至少也知道具体的时间了，你觉得这个计划可行吗，小A点点头，他很确定的告诉我，他现在拥有的电足够打这个电话了，那就赶紧打电话吧。

在小A拨打电话的同时，我告诉其他所有的孩子闷这件事情的新进展。并再一次向他们强调之前的约定，等到小A的问题解决了，就要通知大家重新回来听故事哦，想一开始打电话，并且顺利的和妈妈作出了明确的约定。

打完电话，小A恢复到了自然的状态，其他的孩子闷也重新回到了座位上，故事就继续开始了，你认为事情进展到这里算不算是完美解决了呢。

在现场，其实还有一些后续的相关事件再发生。我对孩子们说，想一个问题已经解决了，请大家把作品放到存放车，快点回来，我们要尽快开始讲故事喽，按时下课，现在又来了，有什么办法可以提醒我们按时下课呢，这群孩子一起喊了起来，开闹钟和小玉说，但是我的快没有电了，旁边的小C迫不及待的说，我有，我有。我建议他设置。07:40就闹铃啊，提前了五分钟，这样我们就更加有可能按时下课，我会小姨好不好，小姨点点头，接着我又很着急的口吻对全体小朋友说，快一点呀，快一点呀，我的故事要来不及讲了，请大家赶快回来，社会上的小A小。

再重新开始故事之前，我看到小A的脸上还有一些泪珠。于是我问他要不要纸巾，他点点头，我为他拿了一张。这次想也没有用纸巾来擦眼泪，而是用来醒鼻涕了，家长们都懂哈，空完了，不擦眼泪，需要把鼻涕醒醒干净，对吧，故事开始了，小A已经其他同学都听得很认真，不过你们一定还没有忘记，此刻，小A的手上还拿着一张牛仔湿哒哒的纸巾吧，他一边听一边忘我的无意似的把那张纸巾捏碎了。

很快，闹钟就提醒我们，距离下课只剩五分钟了，小费很有预见性的，又开了一次闹钟，在07:45，闹钟再次。准时响了起来，我宣布下课，请提醒所有的孩子们，带好随身物品和我说再见，此时，本应该急急忙忙回家的小A，突然把手里的纸巾岁末抛撒到了地面上，我笑着对他说，请把纸巾，木耳捡起来再回家，他知道我没有恶意，就笑着开始剪纸，积木。我也等了下来，和他一起减，加油哦，你要快一点回家，妈妈在等你哦，他减完了，第一轮，我发现地上还没有干净，就对他说，这里还有点不干净哦，请你都简单仅，于是他蹲下来又开始减。

当他第二次再去丢垃圾的时候，我对他说，非常感谢你在这么赶时间的时候还愿意把地上的纸屑，捡干净，下周再见喽，当天的困境，就在孩子们愉快地和我说再见声中正式结束了。

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加上的多多，爸爸说，他认为最难的就是第一条，无条件的接纳孩子的情绪，的确是因为在冲突发生的时候引发的情绪体验，往往是负面的情绪。在面对孩子强烈的负面情绪的时候，成年人会如何来应对呢。

常见的回应方法之一就是仅仅关注孩子表达情绪的行为，据我所知，当小A在幼儿园里发生类似的情况，比方说遇到一些冲突没有办法解决或者需求，没有办法得到满足，而哭泣的时候，他的老师会对他说，你怎么又哭了。而想一个爸爸认为小A太敏感了，他总会在孩子哭的时候告诉他哭是没有用的。

常见的第二种回应方法。哎呀，不少的家长。他们通过各种的学习都知道我要接受孩子的负面情绪，当孩子啊哭泣的时候啊，有需求得不到满足的时候呢，他们会采用拥抱孩子的方式表示接纳。然后一直陪伴着孩子，等到孩子情绪稳定之后，他们便觉得这个问题就过去了，你看都已经不哭了，对吧，事情就过去了，他会对孩子说，好了，好了，现在不哭了啊，我们去做别的事情吧。

这样的做法虽然有共情，但是对于孩子学习如何标识自己的情绪体验，以及学会在日后采用建设性的方法来解决问题，父母是没有起到任何的帮助作用。

第三种常见的回应方式就是父母，希望孩子快点不要哭，情绪是有流动性的，孩子的负面情绪是很容易引起父母的负面情绪体验的，有的父母认为孩子的哭泣是懦弱无用的。所以他们希望孩子快点儿停止哭泣，也有一些父母会认为，孩子的哭泣证明了。自己是无能的，他们会对自己产生一种失望，为了让这种失望感快点儿走开，他们也会要求孩子不要再哭了。

请大家思考一下，不哭，和情绪平稳是完全一样的事情吗。

当孩子在哭泣的时候，他可能比任何时候都需要你的认可和帮助，所以请不要否定孩子的情绪，或仅仅评价他表露情绪的方式，让孩子情绪平稳，并不等于让他立刻停止哭泣。

在培养孩子以及你自己这个灵活的去运用这解决冲突的四步骤的时候，你们都需要。根据实际情况分解步骤，制定小目标，一步一步的来完成。让自己建立解决问题的信心，也让孩子相信他有能力解决问题。而我也深深的确信一点。只有当一个孩子相信自己有能力解决问题的时候，他才更有可能。调试好自己的情绪。

现在请大家跟随我一起回忆一下今天我做案例复盘的时候，给出的第一个部分的标题，第一部分不合适的时间。

这是我自己在做案例复盘的时候，忽然意识到这一点。其实我们在日常生活当中经常会遇到孩子，在。我们认为不合适的时间提出一个合理的需求。

这个时候就会产生一个冲突，他的需求是合理的，而对于我们来说，是时机是不恰当的。那这个时候我们该如何去回应这个孩子呢。