我们以为的爱真的是爱吗？真正的爱其实是一种生命状态。

我们芸芸众生中，到底如何理解爱？

从我观察，与很多人的交流中，以及阅读网友中的文章和短视频中，我相信，大部分人心里追求的爱，是“一个孩子需要一个理想的伴侣，来满足自己的需求”。

这个需求，可能是被在乎，也可能是被照顾。这个需求可能是安全、忠诚，也可能是足够的物质满足。这个需求，可能是性，也可能是陪伴。还有可能是随叫随到，甚至是表演“被爱”给别人看。

但无论是哪种需求，它都代表着我们内心对某种东西的匮乏，我们所需要的这些“爱”，只是填满自己需求的一些东西。有这些东西的喂养我们的灵魂，我们就是“被爱”的。没有这些东西来喂养，对方就不爱我们。从而激发我们的恐惧、愤怒等负面情绪。 这时候的我们其实只是一个需求没有被满足的孩子。我们想要的爱，其实是一个人在我们身边，一直不断的、无条件的，喂养我们。

不可否认，存在即合理。人的心理状态和认知水平是不断发展的。发展的前提是，一直不断的主动面对问题，踮踮脚，继续往上走。一旦我们的内心停止面对这场关于爱的“冲突”，那么我们就会做外部归因，把一切问题和责任，都推卸到对方身上去。这场爱的冲突就没办法得以升级。

那我们就会停在初级的“爱”的概念中，即“对方能满足我们的某个对我们来说最重要的需求，就是爱。”

今天想梳理一下我，一个恋爱脑摸爬滚打成长的路上，对爱的理解。

由于我自己从小感觉自己不被爱、不被认可，有很多内心的声音没有人愿意听，遇到迷茫的成长路口，听到的多为批判和指责，而非正确的引导，以至于我在过去30年的社交中，拼命的寻求被爱的感觉，而最近我发现我在不同的关系中，寻找的爱都是不一样的。

今天从成长历程中，扒一扒那些勿以为的爱。

我的每一段关系，都在寻找对自己不同的需求的满足。

24岁之前的恋爱，我并不知道自己在要什么，我只是觉得自己不好，是孤独的，必须有一个人跟我在一起，陪着我，我才觉得自己是有血有肉活着的。最早几年，也许在一起，有人选择我，不被抛弃就是我的需求。

但经过男朋友劈腿、移情别恋等戏码的上演，这个需求不再被满足，关系断裂。

后来的关系中，我就转移了目标，把安全感看作最重要的需求，更多的是不被劈腿的安全感，而当我发现其只有忠诚这一方面的安全感不够，因为我还有需要被人认同、接纳、自主的需求。当这个伴侣无法认同、接纳我时，就会出现批判的声音，此时每天都在担心自己做错事情被骂，觉得自己不好，配不上对方。这时候的我，其实也并没有获得真正意义上的安全感。

再后来，我就开始寻求能够满足“做自己”、“自主”，“金钱和物质”“性”““价值感”等需求的“爱”。我的关系模式就一直这么进行，每次都因“对方能满足我当下的某种重要需求”而开始，又因为对方无法满足我其他的因需求而结束。

而这个过程中，我也在毫无底线的付出，讨好型的付出，这就是我知道他需要什么，我就付出什么。我有的给他，我没有的想办法委屈自己，我也给他。结果可想而知，对方从未把满足我的需求当作一种责任和爱，对方享受的是我满足他的需求。

但即便是关系之路一直坎坷曲折，但可贵的事，我28岁后选择了勇敢面对问题，因此心理状态和认知层次也都一步步提升。

直到最近，《隐入尘烟》的爆火，让我突然意识到，爱并不是满足某一种单一的需求。“爱”是一种生命状态，是一种心理发展到相对平衡的一种生命态度。

真正的爱，是冲破“自恋需求得到满足”的。满足需求只是低认知意识中所理解的爱。

爱的本质就是一种生命状态，一种发自内在的幸福状态。当我们让自己实在的成为一个幸福的人。我们便成为了爱。就像太阳用阳光，孕育和滋养了地球上的万物一样。我们的生命状态会自然而然的创造每段健康的关系，并经由这段关系，发展出更多的爱。不再渴望他人的理解和接纳，因为在“爱”的生命状态的人理解和接纳自己，并能更加理解和接纳他人，传递着慈悲和同理心。不再依赖他人，而是相信自己和拥有的能力，并更能贡献自己的能力帮助他人。我们传递着自信和支持，传递着向上的力量，不再执着于某个需求未被满足，而是懂得直面问题，迎接新的挑战，向世界示范什么叫真正的成长。我们开始为自己的幸福负责，深深的喜欢自己。不再沉迷于自己的欲望，而是感恩生命，并且因为感到幸福，而更希望为他人服务多一些，造福世界就成了我们的志向。

当我们成为了爱，我们会活出生而为人的那份尊贵和荣耀。成为人类同伴中的光和榜样。

爱，是让一个人变得更好，爱点亮生命，并通过一个生命的发展，生发出更多的爱，从而点亮更多的生命。