雪染流年
人的思维特别奇特，没有预感或预兆，有时候吃个水果会突然想到有个人喜欢吃芒果，吃个早餐会突然冒出有个人不喜欢吃包子馒头，喝瓶水想到有个人有段时间喜欢喝脉动，听首歌想到某个人以前在ktv那羞涩的模样，散步想到有个人特别不喜欢我走到她前面，甚至会因为书里某个情节而思绪万千……还好如今疤痕已然慢慢淡去，思维管不住的时候不至于再在伤口上来回擦拭。
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时间可以冲淡一切，这点毋容置疑，可是又有谁知道它在无情的冲淡你的执念时，会是怎样的伤痛：独醒于午夜梦回时，撕心裂肺的煎熬，穿梭于茫茫人海中，痛彻心扉的孤独，相思于夜深人静下，肝肠寸断的折磨……如此种种的过程，我想是没有人会愿意有第二次罢，所以我以后劝人绝不用“别怕，时间会冲淡一切”。
但还好结果是真的冲淡了，记忆起那些点滴远没有当初那么铭心刻骨，所以才再次揭开这层层伤疤，在还可以记忆的时候记录下来，留做将来怀念和感怀。
曾经有段时间每晚做梦都会梦到一个人（亲身经历---每晚），或喜或悲，我想那是我内心渴望挽回但已知不可能的冲突与矛盾。时至今日，时间把我的矛盾拿走了，没有喜也再没有悲，只留下曾经那个独自舔舐自己伤口的何大人。我想这种经历不是所有人可以理解的，也算是人生一道独特的“菜肴”，尝尽了酸，甜，苦，辣。
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还记得离开一起住了的地方时，我让洪给我拍了一张独自侧睡在那张床上，想象着某人依然在我怀里轻轻的呼吸，时而梦呓，时而轻鼾。这张照片已然是我如今夜晚的写照。之后我和洪住到了康河郦景，每每一到夜晚，我就心生恐惧，没有某人真的好难受，五年九个月零十二天，在那个青春年华里，那么多的经历，是多么的让人难以忘怀！心里多次告诉自己，没事，学会放手，试着祝福，可是一到夜晚，所有的给自己的承诺变化作泡影。于是，一到晚上，内心深处总在呼唤着一个人的名字，祈求她能回来，有时这种呼唤会从深处跑到喉咙，进而哽咽，进而哭泣……我想，这不该是感动了上天，仅仅感动了自己内心，内心不忍心关着那种思念，把它放到我的嘴边。
那段时间，着魔似的想着各种办法，仅仅看她一眼也感觉心安，于是，在某个小区到某个地铁口，每天有个身影飘荡，没有目的的走，等，甚至有一次从下午四点等到晚上11点，从某小区走到地铁，从地铁走到小区，来来回回……就为了看到某人的背影。（现在想来自己已然有跟踪狂的潜质）现在想起来某人说的对：找男朋友只要三个要求，男的，活的，能正常分手的，我显然是不正常的。有时走路不知不觉就往那边走去，走到了后又默默的走回来，真是着魔了罢。可是自己就是做不到那么坦然的去面对，可恨！
那段时间，她被我折磨的够惨，删过无数次我的微信，有时候我们居然通过微信发送验证来进行沟通，有时候就等着她下班发一句问候，竟都让她显得打扰和多余，也因为我在空间留了一个言，而让她关闭了空间。可见我是多有的让人厌烦，连一个不常用的空间都不能容下我的身影。让一个曾经深爱你的人如此决然的对你，还有什么值得辩解呢？所以，在心态稳定了再来写这篇文章，以免有失偏颇，更怕让人看起来在作无病呻吟。
没有人会关心一个人是否难受又或者是否在想一个人呢。想想那段时间我倒让她难受的不行，居然会到她房子楼梯间睡一晚，那是12月吧，但是12月那冰冷的楼梯不冷，她扔喝醉的我在楼梯间也不冷，纯粹自作自受（只是想到我们初识那会，她生日，和她室友莲，英，月为她庆生，喝醉了，她不忍心我回寝室没人照顾，她找了月和她男朋友，我们四个在学校草坪睡了一晚。）冷的是这样好的女孩子我没有抓住，冷的是她那句“你这样让我以后怎么见人，让别人怎么看我”这点回忆和这句冰冷的话让我冷到痛，痛彻心扉。忘了自己怎么从那里回到住处，只知道保安对我说：你是干嘛的，这里不能坐！快走快走！兴许正常人就该放弃，但是不挽回又怎么知道以后的自己会有多么后悔。
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一个温柔可爱的姑娘会冷漠的说出那种话，在我今天被时间冲刷后，感受到她那时的无奈，兴许那个时候有个幸运的哥们正在追她。还记得和她，莲，*星，欢，港，洪在鹭岛国际游泳还没多久的样子，其实已有三个多月了，可能在我记忆里时间停止了一段时间。也许如我一直很敬重的一位姐所说：她也需要一段新的感情来重新开始，走出阴霾。那个时候的自己还没有认识到这个观点，而我就是把她推向那个幸运的哥们的罪魁祸首，我真的不愿做这个罪人，包大人，你可知道？能做的都做了，只是还是不能打破你对我冰封的心，一直没有怨恨过你，只求你以后过得幸福，希望上天安排一个真正属于你的真命天子去好好爱护呵护你，给你我不能给你的安全感和承诺。（说出这话经历过的人才会知道需要多大的勇气吧。）
还记得她最后留给我的记忆：一只冷冷的手，穿着我们情侣装的那件粉红色的睡衣。那是离开的前一晚了，公元2016年12月18。想到要离开了，一个人去少陵路口那个人人乐，那个我和她经常去的人人乐，要去的地方挺远，结果真的不知道买什么，脑子里就是某人喜欢吃这个，某人喜欢吃那个，某人喜欢……每次一起超市从来没有我要的东西，*大人，对不对？然后坐在那里想着这些年挺对不起她，让她对我这么失望，没有给她希望和安全感，想到以前每次在超市的点点滴滴，泪水真的忍不住了......这三个月零三天，已然是把一个不爱哭的男人的泪流尽了，再也不会有什么能轻易触动这颗沧桑的心。
如果冥冥中注定我们缘分已尽，那就只有最后的疼爱是手放开罢，终于给自己离开找到一个“强大的理由”，于是五分钟不到走了两层买了基本所有以前她喜欢吃的东西，按着时间给她送过去。又怕唐突让她又再次说没法见人，先打电话，没接，给和她同住的女孩子（她表妹）打电话，也没接，心里突然挺担心。我想可能最后这点愿望也不能达成了吧，心里又不实在愿就这样离开，然后给她表妹发短信，也没回，我又给自己找到个理由：是不是有些什么情况，也许我去可以帮帮忙。我又不正常的走去了某小区，敲门……突然的心跳的好快。门开了，我把门掩上（实在不愿她看到自己落魄的样子，既然要走，就留点记忆里的好印象罢），把购物袋从留的口子送了进入，碰到了一只冷冷的手：刚刚在和表妹做饭。答：手好冷，我走了，照顾好自己，多给家人打电话。
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晚上洪请我k歌，喝酒，践行。港陪同。吼了有七个小时吧，是不是？港，洪。我还给她发短信了，喝了酒后有点赌气的说了一些话，然后我关机了，（不知道自己那个时候想要那个确定的答案做什么？她不愿伤我，我还非要 她亲口伤我，是不是犯贱？）关机后就老想开机，又怕开机回复的信息不是自己内心想要的。小心翼翼的打开手机，结果什么也没有，除了失落，更多的恐怕是心酸吧。
第二天港请假，专程来送我，洪一晚没睡还得上班没有来。其实我是不想麻烦朋友了，那段时间他们陪着我，看着我发疯，挺费事的，还打扰了冉，莲，欢，智，港，伟，庆，丹，山，园，彬，*龙哥，*琳，玲姐，二姐……很多的朋友，（特别是智，虽然人不在身边，但我感觉的到他真的很用心的帮我这个傻瓜哥哥。）希望你们能给我点办法，虽然我知道这是徒劳，可是真的感谢你们能听我劝我。
洪每晚还陪我跑步，到浣花溪公园，每晚我都会去那个湖边大喊：*大人，我想你…… *大人，我想你…… *大人，我想你……。但港还是来送我了，真的特别感动，尽管我四处张望，但我最想见的那个身影没有出现。我是一个特别怀旧的人，不愿意背井离乡，其实很喜欢成都，朋友，圈子，事业都在成都，但是我不够坚强，忍不住会去想，去念。如果再呆下去会疯掉吧。如果不离开，以后去外双楠，可能有一个疯癫的人在某小区发呆，在21路公交那个站台发呆，只因为某人常常要求某人去只有三分钟路程的地方接她回家。 只因为某人每天就是在那里上车，下车。
别跟我说人生海海，我只想认识你，然后留下一段热泪盈眶的回忆！
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离开成都后到过很多地方，看过很多书，见过很多人。每去一个地方，总会想念一个身影，想念一个五年九个月零十二天一直在心间的那个人，智说的对，男人就怕习惯。一个身影在你心里已经习惯了，突然再也不属于你这颗心，好难适应。很难很难！我想大概是从小就很独立，父母也没有她给我留的印象那么深刻，经历得那么多吧！我失去了这个世界对我最好的人，失去了可以为之奋斗的人，失去了一个再也找不到的好女孩。所以每去一个地方，遇到新的朋友，我问：曾经有个人对我很好，但是我失去了她，失去了挚爱，该怎么办？
一个浙江的阿姨说：假的，一切都是假的，我是过来人，不会骗你，这个社会感情最假。
我不信，我至今依然相信纯洁的感情，如果没有，宁可不要。
一个小孩半岁的山东朋友告诉我：那就努力去追求，去挽回，遇到对的人太不容易了，死缠烂打也要追回来。
这个真做过，即使现在好几个月发一条短信，她总会问我在哪里，也怕我会变成跟踪狂罢。（还有很多至今想起来蛮不好写出来的事情就让它们随风散去吧）
一个学佛的叔叔告诉我：如果你实在想不通，你要这样想，上辈子你是只给她盖了一床被子的那个人（这里有个小故事），所以你们的缘分只有这么点。不要执着。
缘分如果真的天定那可以感动天的吗？
一位59岁未婚的台湾朋友告诉我：那真是她的损失，你那么会照顾人，那么细心。你还年轻，不要被感情束缚。
可惜曾经有段时间我不会照顾人，也不细心。
一位北京朋友告诉我：感情你太认真你真的了就输了，也许别人过得开心的不行，你就自己在这里折磨自己。
那她开心就好，我最怕就是因为自己没用，耽误了她大好的青春，我想到她生气时的：“何大人，当初你为什么要选择我嘛！”那种无奈和心凉，让我至今不能释怀，这辈子就只对不起一个人，那就是包大人了！我想负责，可是她不要。怕我负不起。所以祈求折磨我就好，不要让她受委屈，我愿用余生的痛苦偿还没有给她的承诺。愿她安好！
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他们说的都不是我想要的。我依然没有找到答案。于是我问一位得道禅师（开旭师父）：师父，阿弥陀佛，我有执念，放不下一个人，怎么都放不下，怎么办？师父：你念着她、想着她，不过是你欠她的还没有还完，所以今世还要折磨你；你不要去打扰她、牵绊她，要学会去祝福她，如果今世还有缘，佛菩萨自有安排；不要把窗关的太死，那样即使有新的姻缘也不会到来。答：师父，我不想要姻缘，能不能忘掉她，怎么忘掉她？答：一切有为法，如梦幻泡影，如露亦如电，应作如是观；缘生既死，缘起已灭。你要学会看破，放下。阿弥陀佛！
原来所有的答案都不是自己最想要的，这也许就是所谓的：人之所以痛苦，都源自我们所求总是和现实有差距。又有语：青春总是多了伤感，凉了时光，疼了心。如果这即是我的青春，如今我也坦然接受了，在大街上看着一对对情侣甜甜蜜蜜手挽手的擦肩而过，那也是曾经的自己和她，在自己青春，留下这厚重的一笔，特别感恩。看到一家三口，小孩跨着男人脖子，女人拉着男人，这差点也就是自己和她，只是自己没有把握好，看着他们从视线里淡去，感觉自己脑海里这种念想也该淡去了罢。看着老奶奶扶着老爷爷慢慢走过红绿灯，那种执子之手，与子偕老的幸福，已然不该属于我，这样一想，便也轻松许多。
今一个人在一个完全陌生的地方，没事旅旅游，做做义工，看看书，喝喝茶，听听歌，一个人戴着耳塞声音开到最大去散散步，看这人来人往，川流不息，感慨逝者如斯。看这世间浮华，恍然如梦。
后记：原谅我用了一些不适合的称呼，原谅以往的种种打扰。
一直想做一个善良的人，守着一份愿得一人心，白首不相离的爱情，以岁月做笺，在时光的隧道中播种美好，欣然每一个日出，用心感悟，释然每一个日落，用心聆听，抖落岁月的尘埃，以一颗无尘的心，还原生命的本真，以一颗感恩的心对待生活中的所有。”
乖乖不要哭
