9102.03.03
昨天有个朋友，给我发了近二十分钟的语音，非常无语地听完二十分钟的语音后，我把她的问题总结成了一句话：我内心戏太丰富了，到底该不该跟前任复合？
于是发生了下面的对话：
论如何制作一份美味的珍珠玫瑰汤圆
我保留这张图的目的不是想阐述什么人生道理，也不是研究怎么制作一份美食。而是，我发现自己在这个聊天过程中居然说服（或者说“引导”更贴切）了一个逻辑性不太强、偏执程度比较高的人，在带有主观感情色彩的状态下去理性地思考自己当下的状况然后作出决策。
这让我感到挺有成就感的。因为在过往的经验中，跟这类人交流的时候，他们往往需要的只是找一个人作出一翻头头是道的分析的样子，然后帮自己作一个选择。
我觉得这样的需要是某类人的本能，这样处理的好处有两个。一方面，让别人给自己作选择，自己就不需要花费精力去思考，这符合我们大脑懒惰的特点。另一方面，可以缓解自己当下的焦虑，万一以后这个选择让自己感到后悔、难受了，自己也不用承受太多的愧疚感，因为这个选择是别人为自己做的，而不是自己一个人独立完成的。
所以，让他们克服自己的这种本能，去引导他们理性思考自己当下的状态，是挺有挑战性的一件事。充分调动自己的能力，把一件有挑战性的事做好，能让自己心里有一种成就感。
这篇文章的目的，就是根据自己狭隘的知识和经验，结合这张聊天记录--我个人觉得还算成功的案例，总结一些不成体系的条件和小技巧，研究一下下次怎么把这件挑战性的事做得更好。
1.互动
一下子把自己的理由和结论一大串一大串发过去，完全没有互动，这种事我对别人干过，也被人对我干过。结果通常是，对沟通完全没帮助，有时候还会造成负面的影响。当然，这样做也不是全无用处，最大的作用是，在对方心里埋下一颗有着不同想法的种子，遇到合适的时机以后，这颗种子会自然萌发出来。
为什么那样做对聊天没有效果的原因展开来写的话感觉要写好长好长的文字来论证，以后有机会再写。这里仅仅简单提一下对本文有帮助的要点：
1.1 最重要的一点是，双方一开始就没有达到共识，根本没明确好话题是什么，各说各的，无论是在情感和具体事情上，你们的讨论都不在一个频道上。
1.2 对于逻辑性不强的人而言，他对一些词语是带有感情色彩的，当他看到一个自己不喜欢的词语时，会马上反驳，然后对你的全篇文字进行反驳，而不会管你到底说了啥观点。比如你跟他说，A作弊了，他会给A贴一个不道德、成绩差的印象标签，实际上A是个学霸，他只是给他的女朋友作弊。
所以，要有互动，互动的关键是你得留心对方说的话语和感情，保证你们聊的内容在同一个频道上，不要出现我喜欢吃苹果然后他给你科普苹果为什么是红色的情况。
2.明确目的：为了对方
你的目的是引导对方去思考，或者让对方尽情地释放自己的想法。
而不是刻意地传授什么人生道理。“刻意传授”这个行为只是装逼的表现，只是为了你自己，不是为了对方，技巧不够的话还会让对方觉得你是个傻逼。而且绝大多数人生道理只是一些屁话，不是真理。
也不是把自己的三观强加给对方。人的三观的形成很大程度上是环境的产物。想塑造一个人的三观，首先要去挖掘这个人最底层的那些信念，然后给他解释这些信念的不合理的地方让他在逻辑上信服新的信念，之后还要有能力控制他周围的环境，同时不断给他重复、暗示新的信念，达到洗脑的目的。这是一件比较困难的事，需要有足够的能力和资源。
所以，明确自己在这段聊天中的目的。
比如说你想让她思考为什么要犹豫跟前任复合，就不断地提问，引导她往更深层次的原因思考。如果她偏离了主题，就提醒一下她，回答自己的提问。
当然你要注意不要让自己聊着聊着偏离了主题，也要注意不要让对方催眠自己。
3.不评判
这个对我来说是挺容易的事，已经内化了。
这篇文章是写给我自己看的，所以不多阐述。
上面说的都是实话，但最主要的原因绝对不是因为我懒才不写！
4.适当的指引
在聊天中，如果你觉察到了对方有一些“不太成熟”的信念，比如图片里“我有说过，我想要人关心嘛”这样的话，可以适当说一些“客观的事实”去引导他别走“歪路”。
为了对上面的话负责，避免给不小心看到这篇文章的人带来误导，我觉得有必要把那些有歧义的语句一个个挑出来解释。
不太成熟：我用这个词只是为了方便理解。第一，任何人都没有资格去评判别人的行为和想法是否成熟。人是社会的产物，其行为、想法也只是各种因素相互作用导致的产物。第二，“成熟”作为一个形容词被赋予了太多褒义的感情色彩，以至于有些人把“成熟”当作了自己一个追求的目标，这种想法本身就是不成熟的表现。
客观的事实：指的是那些在大多数环境里都适用的规律。这些规律不一定有科学依据的支撑，但是对我们在这个社会上生存极有帮助。
歪路：这个只是人类为了影响别人而产生出来的一个词语。比如看到有人整天打游戏，你就说他不学无术走了歪路。孔子生气地日过，谁规定生而为人就一定要好好学习？“他整天打游戏”，只是在各种因素相互影响下导致的。“你说他走了歪路”，也只是在各种因素相互影响下导致的。我们的人生会走哪条路，很大程度上，在我们出生的那一刻，就已经决定了。我知道这个观点肯定会有很多人不赞同，看起来很玄学很迷信，所以以后有机会会写一篇很长的文章去论证这个观点。
我有说过，我想要人关心嘛：不知道有木有人看到这句话会觉得我冤枉了对方、把自己想法强加在对方身上的，如果有，请重新看一下聊天截图，结合语境理解一下，看完理解完还这样觉得的，那你可真是个可爱的小傻瓜～
好啦，解释完了，让我们言归正传～
为什么说“我有说过，我想要人关心嘛”这句话是一个不好的信念呢？
因为她内心希望被人关心，但是她否认了这个事实。根据我的了解，她是一个喜欢自我安慰的人。我担心，她以后会不断地自我暗示、自我洗脑说“我不需要人关心”。自我暗示的力量很强大，超乎想象的强大。
如果她真的不断自我暗示，那在她以后的生活里，内心将会是充满了冲突。在这里，冲突是指，“她心里希望被关心但是心里偏不承认”这个事实。这种冲突会导致一个人很痛苦，人活着，最重要的是让自己舒服。
我这些担忧可能是多余的，这样的行为多多少少有一些自我感动的成分。
我不知道自己这样对她到底是好还是坏。我只知道在那一刻跟她说“接受自己是个需要被关心的人就行了”会让她感到舒服一点。说不定她以后身处的环境必须要她内心充满了痛苦才能生存下去。但是我觉得这个概率很低，所以还是这样做了。希望她以后少走“歪路”，舒服地活着。
好了，感觉文章写得差不多了，真的不是因为我懒所以不想再思考了。
总结一下，引导一个人去理性思考问题，需要在互动的前提下，明确自己的目的、不否定对方、适当地指(an)引(wei)对(zi)方(ji)。
另外很庆幸自己不是处女座，不然对着这篇处处都能挑出毛病的处女作，心里会难受得一批。
