接受现实，人心均有漏洞

今日与往日一样痛苦的日子来临，抱着热水杯抱着暖水袋裹着毯子皱着眉睡到中午。恍然的中午，阳光毫无禁忌的洒在每一个房间，屋外北风凛冽，屋内暖如盛夏。宁静的幸福感油然而生。同时跌落于自身的孤独障碍之中，脆弱这种东西如果去浇灌和喂养比你自己想的要可怕很多，承担和自我救赎都是自己一个人的道路。

说起写文章，几万字的也写过，在北京南三环那个曾经北漂最好的出租屋里，那时，是想不到时间的跨度的。那个时候我对互联网的依赖还是没有那么深刻的，怕只怕辛苦打出来的几千字几万字一不小心按一个delete就是一片空白，或者电脑系统瘫痪，再装系统，也是一片空白。今天翻起来这将近十年的日记、博客，工作笔记，整整一个下午这些漫长的时光像重新走了一遍。

心理路程回头观望，个中滋味，精神根基里尽是被隐藏的虚弱和极力隐藏的自我，。

先来讲深刻的：关于母亲与求医的心理认知。

很不幸，到目前我有将近九年的求医之路，这中间小到河南洛阳的小间作坊中药铺大到北京的各个知名三甲医院（比如：协和东院、协和西院、北京中医医院、三零一医院、北京军医医院、北京医科大等）都是三番五次的去，周边的市级城市更不要去说，基本都去过。住的最多的就是北京中医医院，这其中的心理路程艰辛而苦涩，且不去说这种求医之路的坎坷与结果，只说我的心理成长，只说这些年的心理成长，关于对医疗、尽孝、死亡的认知。

如果人间有地狱，那就是医院！苦难的人生离我们很近，对于有一些人是可以忽略的。而对于一个没有安全感状态下成长起来的孩子来讲，唯有努力辛苦工作赚钱寻求发展，说实在一点就是为尊严微理想为面子。也不得不承认，钱多了，事就少了。母亲09年开始生病，那时的恐慌与无助感几乎要在记忆力淡泊下来了，这很不容易，这需要很长的心理路程，十年之久，每天工作都是十几个小时，在摆脱贫穷的路上我尽量休假，并且尽量休长假，中国大部分美景出名的地方我都去过，经过这些年的努力，我是幸运的，我让我和我的原生家庭摆脱了贫穷。但是生活永远是一个此得彼失的过程。后面慢慢讲。可能逛知乎论坛太多了，现在都是知乎的口气了。

经过这漫长的求医道路，我明白，尽孝不是腐朽的传统，抛却情感不讲这是一种生活方式，逐渐将心态放平和，不去焦虑恐慌无助，在苦难的人生里一定要做的事情就是尽孝，但是自己的生活也要过，这是2017年才明白的认知。在中国的传统思维里，人都不能正视死亡，如果放在自身，就完全也是可以的，可能是因为年轻不怕死，呵呵。放在亲人身上就完全不能正视了。但是尘归尘，土归土，如果你去正视它，每个人的生命都有终结，要让自己去选择，何尝不是一种解脱？拿自己的尽孝去绑架亲人对生命的选择，何尝又不是一种不能言说的痛苦。贫穷可以通过努力去解决，命运又奈何？心态平和自然是要经历过一件有一件事，这也是讲中年油腻男女不要去教育晚辈的道理。任何困难的事情不去理性的解决，都将痛苦不断。但是，务必要告诉自己，任何时候，都要做到当下此刻的极限。

再就是情感

日记、博客除了旅行攻略就是关于内心的桎梏牢笼。这个是一个深渊。是性格里的悲观成分所导致。我是一个擅长社交的人，内心又是一个极其孤独的人，真正的孤独讲不出来，去讲孤独也是一个形容词。孤独只有在思想中发生。

对待人和事物的态度，不妨用击球来比喻，当下接起并迅速打回。在意的人对我忽冷忽热，而我又会因为这个人患得患失，就要决绝放手，不去争取。这是因为曾经的一份感情，在我心理长存七年，每一刻的都在这段感情里，不曾出来一刻，是人生中最好的年华，20岁到27岁，人生走过的每一步路都会算数，当你认知到不值得才明白执着带给自己的桎梏牢笼不能快乐。于是再不为自己建牢笼。时间终究胜于一切言语。摊开想要东西的手心，感性与理性也要平衡。有情执，必然是会软弱。

而最难的是不会感受。不会表达。不会哭泣。不会爱与被爱，觉得失去这种能力。这样的孤独就会腐蚀内心。前几天应Tang的要求喝酒，我才明白，不要试图通过他人来释放内心的。内心需要内心来解决。人最基本的是首先要学会，自己爱自己。Tang算是一种心照不宣的朋友，懂的一种内心感受，又不亲密，所以看她就如看自己。倾听她的故事，有时很远，有时又很近，但是感受却是相同的。通过一些脆弱的时刻，内心也会更有力量。

写的写的就不愿意写下去了，当做出表达的时候，那些内心复杂的东西又无法真正表达。这其实也是旺盛而脆弱的理想主义。

本来要坐下来好好写个一两万字的，没有耐心了。。。。。。