我觉得我最大的缺点就是"活得太明白了"

  这话这样说是有原因的，我性格本也是活泼开朗的，因为家庭的变故，我慢慢的变得好像看什么都需要在大脑中分析一番，别人对我的好是真好还是假话亦或者说是对我是亲人之间的好，还是爱人之间的好，或者陌生人之间的好，朋友之间的好，闺蜜之间的好……等等，我把一件毫不起眼的小事会划分为很多原因分析，至今为止我也不知道这样是好事还是坏事，就拿我感情方面来说事吧。

  第一段感情：

那时候还很小，不懂感情是什么，就突然有个人对我很好，觉得超出了朋友之间的那种好，我觉得很奇妙，当时也是慢慢懂男女之间的情感，虽然还不是很懂，但是我却不像小孩子一样处理这份感情，大概小孩子是会直接谈恋爱处一处，但是我是觉得我们还没到处的时候，毕竟还小对很多事情都不了解，轻易去试探很容易坏事，就这样，这份懵懂的感情他也和我一样很默契的没有表达出来，我以为他和我想法一样是希望我们慢慢来，结果我错了，他只是放弃我了，转身就和其他女孩谈恋爱了，当时我也是很难受的，以至于书也读不下去了，然后我离开了那个伤心的地方，他后来给我的感觉是他有些后悔错过了我，在如今想来这件事其实是因为我思想太过成熟，导致我们连一段美好的感情都不敢说出口，如果我糊涂点和他甜甜恋爱一场，或许有很多种结局，但不可能这样不了了之。

第二段感情：

消极了大半年，朋友都看不过去，叫我先去上上班吧，不然再去读书也读不下去，我听了，没想到这会是我毁灭自己的一次行为。为什么会这样说呢？可能很多人会觉得我这人比较谨慎，应该不会有什么大问题，但是想想啊，毕竟我那时候才十五六岁的一个小屁孩，总会有很多我不会想到的事情，恰恰这件我不能考虑到的事情整整让我憋心里痛苦了八年，我接受朋友建议去上班，在网吧当收银，年少无知的我就以为是简简单单的上班，没成想网吧其实是一个很乱的地方，尤其是在我们那个镇上，各种各样的人都会到网吧上网，和我一起上班的除了我朋友还有三个男同事，其中一个是这家网吧老板的侄儿子，他负责管理网吧一切事务，刚去到里面上班，每个人都对我挺好的，其中有一个男同事对我比较照顾，没错，就是这个男同事，我刚开始只是感觉他对我照顾，后来他对我和别人不一样，然后就说要追求我，我一脸懵，没有答应他，毕竟他不是我喜欢的那类人，对我死缠烂打，磨不过我就找我朋友帮忙，我朋友被他惹得很烦恼，就说要不我假装答应他，这样他就消停了，傻傻的我没想那么多听了朋友的话，自从答应了这个男同事，我就越来越反感他，果然是社会人，一直想对我不轨，不是想灌醉我，就是想各种法讨好我，好在我义正言辞的给他说，请你不要把我想得和其他女孩子一样，如果你想我和你好好谈，那请你尊重我，没有到结婚的时候麻烦你不要对我有不好的想法，他也确实听进去了一些吧，没有再对我起坏心思，突然有一天网吧来了一个混混头目，一直挑事说我们这不好那不好，反复十来次吧，然后我再好的脾气也忍不住爆发了，就说了一句怎么别人都好好的，就你事挺多啊，然后那男子就凶起来了，还说要找人打我叫我等着，我那个厉害回了一句"我叫左飞飞，别打错人啊！"把他气死了，后面不知怎的，突然来问我表哥他们，说某某某是不是你表哥啊，我说是呀，干嘛，他接下来就态度很反常的说"呀，原来是亲戚啊，不打不相识，我不搭理他，他自顾自的说以后谁敢欺负我提他名字就好，后面每天都来网吧找我，然后给我买吃的，我都不要，他有点生气但是对我还是挺好，后面不知道他哪里打听到我和我们男同事谈朋友了，他就故意找那个男同事的茬，准备带人来打他，后面网吧老板的侄儿子怕他出事就把他安排回家了，我以为我们就这样段了联系也挺好，没想到他还是经常找我，后面是因为他爷爷得了癌症，叫我去看看他，不管以后我和他能不能继续，希望我这次能帮帮他，让他的爷爷能开心一些，单纯善良的人怎么可能拒绝得了这样的请求，我答应去看他爷爷，我没想想那么多，只是想着看看他爷爷我就回来上班，没想过一去就万劫不复了，他这是给我一步步下套，借着他爷爷生病为由，利用我的善良伤害了我，不懂世故的我就这样被迫接受我被伤害了的事实，我骨子里是封建思想，就想着一女只能嫁一夫，想着如果不和他在一起，如果找了别人，别人也会心里不爽，留下祸根的，看他对我也还可以，所以我妥协了，十五六岁的那个时候谁能想到找老公应该要看人品看家境等等的，我完全没有想过，就算他亲自带我去他家，看见了他家很穷，我依然没有嫌弃的意思，我单纯的觉得只要他对我好，其他一切无所谓，2013年订婚，我怀了大宝，2014年我们结婚了，尽管后来他经常喝酒不回家，还偶尔对我无意的动过手，2015年二宝的到来让他慢慢改变了很多，但在2016年让我发现他吸毒，当时我都快崩溃了，一是想着这个男人怎么这么恐怖，我竟然这么多年都不了解他，二是想着生下来的两个宝宝会不会有什么影响，统统让我压得喘不过气，我不敢告诉任何人，看着他痛苦的样子，我依然没有狠心抛弃他，我陪着他戒毒，然后离开那个地方，后来他说他再也没有碰过毒品，我什么也没说，至于真假我一点也不在乎了，因为我已经开始觉得他说什么做什么都无所谓了，反正骗不骗我只有他自己知道，我以为事情可以告一段落了，至少以后我能为了孩子和他好好过，所以2017年我怀上了三宝，我还是想着他对我好，无怨无悔，问了他意见，他说生我就生，几个宝宝都超可爱，我也想好好陪着他们一起长大，可是这三个宝贝除了大宝婆婆给了点钱生孩子，其他时候都是我们两个人一点一点省出来过日子，甚至手里多少有几千一万的只要婆婆说出口要钱，我们都会一分不留的给她了，就算日子再苦我也没有说过什么，偶尔抱怨一两句，但是他随便说一句话我就什么也不说了，宝宝从生下来到一岁左右都是我们自己照顾着，婆婆在钱方面不帮助，在带孩子方面也没怎么帮，这些我都憋心里，我还是觉得他对我好就够了，至少婆婆在孩子一岁以后我们想挣钱了她还是答应帮我们看管孩子的，所以我所有事都往好的方向想，尽管他还是烂酒，我也慢慢没再多说什么，因为之前好坏坏话说了，他还是听几天又变回原来的样子，所以我后面不想说了，就在2019年，他再一次烂酒，这次我什么也没说，他却加了前女友的微信，聊些什么想念的话，我彻底死心了，我本以为就算不爱，只要他对我好，对我好，好你妈个der,我终于醒悟，原来我他妈就是个替代品，终于觉得我不应该再继续这样下去了，真没意思，我不但给不了孩子好日子，还会让孩子学一些不好的习惯，我想正视自己内心，我决定离开他了，这一次不像以前闹一闹就过去，这是很认真的一次，然后我就走了，后面我离开的日子里他很憔悴，还去找过我，尽管我他妈还是很善良的说不出一句狠话，但是我要和他离婚的态度很坚决，我没有马上逼迫他，我希望大家都先冷静下来，特别是他这种很极端的人，我害怕他伤害自己，他确实也知道我的弱点一直威胁我，如果离开他，他就去死，我没再刺激他，我随他了，但是不管离不离婚，我都不想再看见他，在和他分居的一年里，是总有男孩子想和我发展，我没有，我还是想着给他一个好的结束，我没有背叛过他，后面2020年六月，我生了一场病，婆婆还是不会给我一分钱看病，他依然帮不了我什么，还只会给我添堵，我越来越压抑，他也可能是心疼我了，后面他想清楚了给我说可以离婚，我也准备好了，然后我们将近八年的婚姻结束了，离婚那天我看得出来他很不情愿，但是我态度坚决他还是遵从了我的意愿，如今我们之间就只隔着孩子，就算不能一起相扶到老，但也要一起把孩子养大成人，这份长达八年的感情我是糊涂着过的，心里明白，却以为可以糊涂一辈子，没想到还是不可以……

第三段感情：

说起来这份感情也可提可不提，因为我们只是网恋，并没有真正走到一起，不过它让我明白了一些道理，所以也算是一份我真正发生过的情感，这个男生在我分居半年的时候认识的，偶然加上的，刚开始都是朋友之间聊聊天而已，后面他对我偶然间动了心思，但是我知道自己的状态，拒绝了他，刚开始他没有放弃打开我的心扉，后面我开始动了心，然后我抛给他我如果带孩子过去你能保证你父母也能接受吗？我感受到他犹豫了，没过几天他说出的话让我证实了他退缩了，这时候我已经开始对他有所好感，他退缩了我确实有些难过，然后跟朋友说起来这事，朋友也劝我不要越陷越深，我也差不多慢慢淡忘的时候，他又和我联系了，然后聊着聊着我把和朋友之间的对话也给他看了，他有些气愤，也不在怎的我们关系又慢慢缓和，他说让我相信他，只要我们能在一起，最后他父母也能接受的，我也信了他，后面我问他怎么让他父母接受，有没有规划，他说把宝宝带到他们面前，他们肯定会接受，我又生气了，我说的不是用这些方式，我是想让他的父母正常的接受而不是被迫接受，他始终不理解我，然后我们就这样吵架了，后面他又找了我，勉强的说会听我的，让父母先接受，我以为他这次是想好了所以没说什么，我们又和好了，但是后面他说想和我先确定关系，我没有答应，我给他的解释是，你当初不是说可以先谈着感情吗？我没离婚我们那样做是不对的，我虽然狠我老公毁了我的青春，但是我作为一个善良的人是不可能去做违背道德的事情，如果你等不了你可以找别人吧，他说他只是问一问，没别的意思，他自己也不想做违背道德的事情，只不过是特别想拥有我，我知道他没死心，后面有一次又提，他这次是说那可不可以确定一个时间，刚开始我还是扭扭捏捏的觉得这种事怪不好意思的，毕竟我之前也有一些阴影，我有些害怕，我说让我考虑考虑，考虑一段时间，然后我说等我和他离婚以后就行吧，我说过不会在没离婚之前背叛他的，我知道成年人是这样，我也不反对，但是我们可以在这段时间彼此增加感情，到时候不是很轻松就在一起了吗？他也接受我的说法了，虽然时不时会提，但是看得出来他算是尊重我的意思了，后面过了一个月我老公找我了，说他想通了，我们离婚吧，然后我没有告诉那个男生，坐了飞机回去，下飞机我才告诉他我回家，但没说回家离婚，我怕办不好让他失望，就说回家看看孩子，他也还算关心我，我觉得这就够了，等了大半个月，我才和老公办好离婚手续，他说过，不管离不离婚第一时间要让他先知道，我做到了，看得出来他还是替我高兴的，不管我和他能不能在一起，他觉得我是解脱了，我自己也这么觉得，这个婚姻就是我的枷锁，后面我们相处也慢慢恢复正常，正式以男女朋友相处的模式聊天，但是我发现了一个问题，以前我不是他女朋友他也算是追求我，但经常提他前女友我虽然心里不舒服但还是勉强接受，现在我和他已经算是名义上的男女朋友了他还是一如既往每次聊天都还在一直提他前女友而且提到有些地方还开心的笑，我心里就挺不爽了，直接了当给他说了，他也说会注意，但还是每次都说，说之前还附带一句，我知道你不喜欢听，但我还是想拿她打个比方，他明明知道我不喜欢，但还是会说，明明智商挺高的一个人，情商怎么那么低，我实在气不过只能不说话，或者有点生气的不想说挂断电话，他还反倒很生气了，看不出我生气反而还生气了，我们断断续续的这样，我发现我现在已经开始懂他了，但是他依然不懂我，而且心里感觉就想只装着他前女友，我开始怀疑他是不是只想找一个替代她的人，我又算什么？只是偶尔这样想一想，后面我回到我自己的家，然后我们有一天因为他找我，我还在吃药，而且奶奶在旁边，我知道他老说一些很直白的话，觉得不太方便自己接电话，然后我就说等我洗漱好了找你，我不想奶奶听咱们说话，毕竟我觉得我和他说的是悄悄话，然后我感觉到他有些不开心，等我洗漱完躺床上给他发消息，他说了一句我记忆犹新的话，他说"你怎么老是这样，不是孩子有事就是奶奶有事，把我放在什么地方了？"我没有回应，因为只有我自己知道我为了和他聊天每天不玩手机把手机保持充电状态，朋友找我我都很少回复，为了和他聊天我得抓紧在他没找我的时候好好休息还要把一堆家务事做了，一边顾着自己现在生病的身体一边还要保证能和他聊天，就算在和他聊天的时候，家里人找我我也先请示一下他，和家里人草草聊两句赶紧挂断找他，怕他等太久，最好的闺蜜找我也如此，甚至记得还有一次骗闺蜜说我要睡觉了，其实和他聊天到天亮……他根本不知道他是对我动了心，但是我却动了情……又过了几天我们再一次聊天，他还是再一次提他前女友，我真的彻底感觉不想继续听了，和他刚开始有感觉到和他正式谈男女朋友，我几乎没有提过一句我前夫，我一直在尊重他，然后我们就吵起来了，好好的聊天一下子吵起来了，他说我脾气太大了，我不反驳，毕竟惹我生气的时候我确实脾气很大，然后我赌气说了我们还是暂时分了吧，他也同意了，说了一堆我的不好，说了一点我的好，让我越来越确定他不了解我，我赌气和真生气他是看不出来的，也许他的热情在前女友哪里已经耗尽了，我没有怪他，反而谢谢他在我迷茫的时候也帮助过我很多，至少让我心里没那么难受，但是我赌气提分手他答应了，等他挂了电话以后，我哭了，连我自己都不敢相信，我竟然会为了一个不懂我的人哭了，他是说过不会伤害我，却不知道已经伤害了……就算再喜欢我也强忍着没找他，他也没找我，然后我气极了把他删掉，我怕我自己会忍不住找他，过了很多天，我回到爸妈打工的地方，心里压抑，妹妹叫我去她那边玩一玩，我过去以后和妹妹谈谈心，我还是会想起他了，然后我又到处找能加他的方式，最后找到了，他却没想加我，隔了一天他才回复有什么事没想明白，你说吧？然后我就加上他了，我还是扭扭捏捏的不好意思说，然后他说我们不是结束了吗，别再想了好吗？过去就是过去了，然后又提他前女友，好了，前女友又让我把心里的话硬憋回去了，我就说，嗯，放心了，不提了，那一秒钟是真心灰意冷，心里想这个男人为什么看不懂我，真生气，算了，这股气憋着，过了几天我身体老是不舒服挺不好的，每天都吃不下东西，我爸爸妈妈看见很焦急，弟弟还亲自送我到医院挂水，每天照顾着我，生病过去了一个多月，我渐渐好起来了，他喵的，一好起来就想起那个伤我心的人，我说我前段时间生病了没找你，其实有些话我还是想说清楚不至于留遗憾，他没有关心我生病的事，给我感觉他也不想听我说话的意思，后面我他妈的放下尊严把心里有啥话都给他说了，我的本意是如果说出我的心里话他还是不能理解不能接受的话我们也算是真的结束了，他好像还以为我要缠着他不放一样避之不及，最后还是我还是死皮赖脸的说了，因为我觉得要我死心就要他绝情，好家伙，他的回答果然漂亮，数落了我一堆，什么想和我进一步发展我又不答应他，我总是不是孩子就是奶奶，没把他放在重要的位置，还有我一开始就摆出孩子的问题来，等等这些……我当时想，我的天了，这些问题我之前不是和你妥善说了吗，一开始摆出孩子的问题是因为确实存在啊，我不想两个人谈得好好的最后因为这些早就既定的事实来闹，如果能接受我们好好谈，不能接受不谈就行了呗，你也是答应的啊！后面我和你确定关系的事也是说好的啊，等我身体恢复差不多，和他离婚了我们再正式在一起，你也答应了，至于孩子和老人的问题，我就回家几天，我也给你说陪陪他们，你也支持的，我白天陪他们，晚上我一个生病的人不睡觉和你聊天你还是不满意，要怎么样我才算把你放心里？这些话我只在心里想了想，我没有说，也不敢说，因为每次他总会说我狡辩能力特别强，我真的心灰意冷了……原来我一开始的坦白起到的作用不是让他觉得我真诚，相反是让他去权衡利弊了，也许他刚开始是冲动想不顾一切的，后面慢慢觉得我就是一个麻烦吧，不怪任何人，这都是我的命数，好与坏都无所谓了，所以我看通透了，我也愿意回归朋友状态，即使还有喜欢，绝对不会再碰，相信时间会改变一切，目前我之所以能这么坦然，也是因为心中突然豁达了……

  总结了这些，所以我也觉得迷茫了，我一开始不糊涂，错过了我懵懂的美好爱情，第二次又糊涂的走向婚姻，造成好些年的痛苦，第三次又以为这次清醒一点找回爱情，结果还是一败涂地，也不知道以后的路怎么走，但是我还是坚决的觉得人不能糊涂…