#写作第十二天#扔

扔不掉就是不想扔！

发现有太多的人事物是扔不掉的=不想扔

一个物品、一个情节、一个人、一个情绪都是我们的一部分都在产生能量纠缠。

今天我的能量纠缠是什么呢？

最近听了一个免费的分享课是针对断舍离的，让我有了好奇。下载了断舍离书，只看了一点。仍不掉就是不想扔！

此刻我在想我也有太多的东西是不是该扔掉？衣服？虽然不多但是还是有不想扔的舍不得、太浪费了以后说不定还能用。太多的不想扔了，可我想把一个近两年的情结给扔掉，不想让太多的能量再纠缠在此事中耗费我的心力，其实多次都想扔掉总是没有勇气。

事情发生在两年前左右吧。工作中突然出现了一个上司，其实开始并没有什么，后面在多次的合作中发生了矛盾，因为多种原因吧。现在我决定把她扔掉。坐在房间自己开始独自说话。

L我决定和你和解，我不想在纠缠在你和我的事件中浪费心力了。也许你早就忘记了或是还没有忘记两年前的事。但是今天我想放下。其实在之前有想和解，先跟你说对不起，能否和解之类的话（不管当时到底是谁对谁错，我先道歉）可是看见你还是一幅高高在上的表情让我放弃了和解的想法。想象顺其自然，也许不和解会更好。

首先感谢你当时的愤怒，把我从这个部门给推出去 （虽然当时领导问你想怎么样时，你无情的说只要两个人不在一起就行，是那样的无情）。这两年的工作是轻松自在自由的，没有了压力和责任 心理轻松、身体也轻松 我还长胖了点，上下班也可以自由点。虽然有时候会失落感觉到没有人认可没有人重视，没有了被尊重和欣赏的眼神和目光。让我看清了很多，也许就是塞翁失马焉知非福。没有好与坏，对与错

现在想想那个职位真的是我要追求的吗？为什么非要得到呢？

不是的。1.我想要的可能是在这个职位上别人对我的更多的关注，不管是做得好的事情的欣赏还是做错事后的批评都是别人的关注非常渴求他人的关注，有了关注说明我是被需要的，而不是一无是处的人吧。

2.我想要的是被人仰慕的眼神和感受，仰慕的眼神让我感觉良好和激动，让我愿意更努力更情愿的去做事。

3.我需要被人尊重。也许这个职位会让别人对我另眼相看，会尊重我的看法和想法，会尊重我的意见，会让我有更对的掌控权。让我感觉良好。

现在想想那时真的有点幼稚。但是在当时我就是需要着那些。

很长一段时间我对这件事还是有愤怒和怨恨。怨恨领导需要时可以什么事情可以商量和承诺，不用了可以一脚踢开。怨恨同事是那样的见风使舵，怨恨公司的风气怎么这样没有人文关怀，没有人情味，只有利益利用和相互拆台、勾心斗角，让我感到失望愤怒和不平。当时之愤怒和不平。

就是之后调整部门工资待遇没有降低还是愤怒。听到那个部门和关于和你相关的事情就会愤怒，有时会说些不利地言语来发泄不满。一度不想去公司那边，害怕别人用嘲笑的眼光看我（你看这人被别人挤下去了吧，还好意思过来）；害怕别人背后嘲笑。害怕看见你那种高傲的把别人不放在眼里的感觉。害怕别人用不尊重不友好的话语和我说话。找各种理由不去公司，也不想去了解公司的情况。可是有时候还会有需要被重视不想被冷落的感受出现。

今天虽然不能和你当面和解，但是我想放下这件事，不管当初是谁对谁错，不管当时你是故意不帮忙，还是无意的；我想我们都愤怒过和伤心过。我现在对你说对不起，请原谅。

对不起，请原谅。我当时愤怒就像一个恶魔，虽然我没有动手，没有找领导诉苦告状，没有联合她人孤立你但是我内心深处是愤怒的委屈的，当然对你说的我是否定的，你让做的是不配合认为你是分配不合理，所有人调走去学一个简单的系统、剩下的事我一个人做、我感觉你是为人所难，所有否定，不愿意，不做。导致你的愤怒去找领导哭诉。

感谢你和同事的配合让我看见自己的真实需求是渴望被认可、渴望被尊重，渴望被需要关注，而不是一个名称或是一个职位。让我看见了内心有一个自卑的低自尊的自己在努力抓取外在的东西来证明感觉是被看好的，被尊重的、有用的、感觉自己是强大的被需要的虚假感受。

虽然我可能现在还是有这些需求，也许还想要这个职位但是我没有那么强烈的抓取心了，可能顺其自然，该来的时候会来，该是你的别人抢不走，不是你的也抢不来。

再次对你说对不起，请原谅。

不管是否已经彻底扔掉，我已经开始了……对不起、请原谅……