长大后，我就成了您

以前，我总是觉得您不爱我。直到长大后，我成了您，我才知道，您的不容易，您的无私和无止境的爱。

01

从高一开始，我就开始了与母亲聚少离多的生活。有时一年见一次，少则几天，多则十几天；有时，三两年的不见。

我始终记得，那年我刚上高中，那时我刚开学不久，经不住思念的缠绕，终于小心翼翼的摸索起了公共电话的使用。等到接通了村里的电话，却被告知母亲已经跟父亲踏上了异乡的打工之路。

这是我懂事以来母亲的第一次背井离乡，也是自生下我们几姐弟之后母亲的第一次背井离乡。那年，我16岁，而弟弟9岁。

忽然，我也意识到这是因为我们几姐弟，母亲才选择离家的。四姐弟的读书，都要不少的学费呢，不外出打工，又能怎么办呢？三亩薄田又如何能支撑得起一期期的学费、一月月的生活费？ 带着心酸与踏实，我挂了电话。

此后，我慢慢的高中毕业，慢慢的大学毕业，工作了，结婚生娃了。而母亲，则更多的是在电话那头，始终还是聚少离多。

02

很少很难得的相聚，每次的相聚都是母亲一开始的满眼宠溺，到过几天的恶语相向，再到离别时的满眼不舍和不断的嘱咐唠叨。

尤其求学的那几年，每次的相见都是持续着这种模式。每次要分别，我总是恨恨的想，早知现在的舍不得，前几天干嘛去了？

到工作后，发现与母亲相见时的相处模式变了，即使我每天的睡懒觉，即使经常的外出串门，母亲也甚少说教了。总是会说，是不是工作太辛苦了，怎么又瘦了那么多，要多吃点……..即使每次我都辩驳着，其实，我心里是欢喜的。

再后来，我恋爱了，结婚了，生娃了。在告诉母亲我处对象时，是犹豫的，因为我知道他们应该是反对的。在一次次试探与询问中，母亲说，她去问一下父亲先吧。即使总是与父亲争执，总是坚持自己正确的母亲，在大事上，总是要父亲应许的。不知他们经过怎样的商讨，后来，父母亲算是默许了。

03

结婚那年，是母亲回来的。是的，我的婚礼，只有母亲参与。母亲忙里忙外的操持，我忙里忙外为我的大典做准备。我不知道母亲当时是怎么的心情，也没有关注、过问母亲是怎样的心情，我只知道那时的自己是五味陈杂的。

迎亲路上，我还是哭了。一路哭，一路回头看，直到看不见母亲的身影，直到看不见家乡的样子，全然没听到车里欢声笑语都说了些什么。我终于意识到我是要离开母亲，离开家乡，在另一个我陌生的城市生活了。

而母亲，她又是怀着怎样的心情将她生养了二十几年的女儿送到另一个人手里，我不得而知。我只知道，每次带孩子回家，见到母亲，她眼里更多的是我看不懂的情绪，有怜惜，有欢喜，有担忧，有不舍…….

昔日二十多年捧在手里的女儿，如今只身在别人家生活，在那个她看不到照顾不到的地方。女儿应该是幸福的，因为她嫁了个好人家，不愁吃穿；女儿应该是辛苦的，因为有孩子拖着、有工作累着。

04

上一次见母亲，是端午节后。经不住思念的煎熬，带着对父爱母爱的渴盼，我突然就决定自己买票前往外地去探望双亲。

见到我，双亲是高兴的。但同时，母亲言语中总是装作不经意的询问我为何突然到来。 我说，我只是想念你们了。

母亲仍是不信的样子，她总是想询问出些什么。也许，她是猜想我应该是受委屈了，否则也不会突然撇下年幼的孩子就自己跑来的。也许，她知道，婚后的女人有哪个总是快乐的呢？哪个婚后的女人不是受伤时最想寻找父母，尤其母亲的倾诉？

我这么突然的说来，应该是不开心了吧。我想，母亲应该是这样感同身受的想的。 那几天，我活了我有生以来的被当成公主，母亲用她从未有过的温柔，温暖着我这颗日渐沧桑的心。我仿佛又找回了从前的快乐。

临走，母亲与父亲喋喋不休的要给我装这装那，要杀几只鸡给我带着，要装几袋菜干给我拿着，要拔几颗韭菜根给我种着。

即使，我什么都不缺，鸡肉随买随吃，菜干是只有自己喜欢的，韭菜是没什么地儿来种的。但是，母亲执意的要我带着，说，都是自己家的，回去不用花钱。

我走的那天，母亲与父亲又是忙前忙后。我叫他们歇着，他们不肯，后来我也没说什么。因为我知道，这份忙碌里，有着深沉的父爱母爱，那是我拒绝不了的。

以前的我，觉得母亲重男轻女，只爱弟弟不爱我；以前的我，觉得母亲所能给予我太少；以前的我，觉得母亲丑不拉几；以前的我，任性的伤害着母亲。

张爱玲说过，如果你认识过去的我，那么你也就会原谅现在的我。

现在，我成了一个孩子的母亲，了解了一个母亲为孩子牺牲了多少，也终于谅解了母亲的过去和现在，明白了她的多么不容易。

在一个个跟母亲说女孩不用念那么多书的年代，母亲依然在艰难的筹措学费中供我念完了大学；在我一声声抱怨母亲给予的太少中，母亲已把她能给的最好的给了我；在我一年年长高的个子上，皱纹却慢慢爬上了她的脸庞；在我一次次与母亲的争执中，母亲默默的忍受着。

现在，我长大了，成了您——母亲，我想像您小时候养育我一样，孝养您！