习惯了背负自己的责任，

          真正爱你的家人，则能让你自由地顺从你的心来做事——当我看到这句话的时候，心中充满了落寞，悲伤，因为这句话对我来说是奢侈的！对我一个二十几岁的人来说早就是奢望的了。

      我好想得到家人的支持和鼓励，好希望他们不要在压迫我再做做不喜欢的事；或许我应该感谢他们，让我很早以前就学会了独立，让自已变成一个傀儡的样子。

      我在书上看到这句话，然后蜷缩起身体，此时我好想哭，想把自己压抑了已经不知道多久的情绪发泄出来，可是发现自己已经做不到了。

      以前，我觉得自己不会被社会改变自己，可如果有家人的胁迫呢？

      “生无可恋”这个词所表达的情绪原来是真的！

      我不知道该怎么安慰自己，我觉得太久的压抑自己慢慢让自己有些郁郁寡欢，忘记了该怎么开心——我开始变得爱笑，可却不是一个开心的人。

        无所依靠的我，有时真的不知道该怎么活下去，该为了什么生活下去，突然懂得了生而为人的痛苦，无助的迷茫，无力感真的让你觉得好累呀！

      想哭都哭不出来！我抱着自己想问自己：“自己到底是怎么了，怎会变成这个样子呢？”

      “那么的不堪，被自己看不起，不就是没有家人的支持，有的只是家人给的早已承受不了的压力么。自己到底是怎么了！怎么会变成这个样子！”

      我已经不敢跟他们沟通，沟通—意味着我要敞开心扉，以前的伤疤经验告诉自己，当你打开自己的心灵的时候，意味着要承受伤害。我很早就学会了封闭自己，封闭自己的心让我觉得自己还好，还可以保护好自己的心灵。

    面对家人的打压，胁迫，用爱的名义来束缚，我却只有一步步的退让，成全父母的想法，现在觉得挺委屈自己的，可能时间久了，就习惯了吧。

      让自己变得不舒服，让自己独立的支撑自己！我只想好好的活着，可为什么最亲近的人要把我推进深渊！为什么？

        独立着支撑自己，苦苦支撑的独立，真的好累呀！

        我开始喜欢吃一些糖果，巧克力，那会让自己感到一丝甜意，那种甜甜的味道好像会让自己找回从前的纯真，小时候的味道。

        并非童年，童年是我要用一生来治愈的。开着灯，但我好想哭泣，却不想让别人知道！

    挺悲哀的吧，挺缺爱的，这些我知道，却没法改变，学会了苦着脸，眼含眼泪，说自己很好！

      想要大喊大叫的发泄，却只能捂着嘴压抑自己。

      深夜的感染力真的会把自己压抑了很久的情绪渲染出来，想要表现出来。深夜也是一个让我们哭泣的时候。只要不哭的那么大声，别人就不会知道。

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习惯了背负自己的责任，
习惯了背负自己的责任，