养孩子最大的悲催是父母无法保持一致

这是一个儿童前所未有地被高度重视的时代，也是一个儿童前所未有地被附加功利条件的时代。

关于孩子的教育理念与父母的养育态度自然要随之重视起来。

昨天看了一个国内儿童成长的电视节目，电视台跟踪数年拍摄了一些孩子的成长状态。有一个女孩的成长记录让人感慨，因为通过五年前与五年后的对照，我发现除了这个女孩家的亲子关系变得更糟糕之外，无论父母还是孩子都在心理以及行为模式上没有成长变化，孩子还是那个不听建议我行我素的孩子，父母还是那对育儿态度分裂不够合作的父母。

五年前，女孩才八岁左右，只要遇见问题（例如没背书包回家，例如学习上遇到了难题），爸爸就会说“你自己想办法，别老想让人帮你”，妈妈则乐于顺着女儿，以“应该耐心引导女儿”的观念和爸爸怼起来。

五年后，女孩和爸爸、妈妈的相处模式没有任何改变，改变的除了这三口人的年龄之外，就是家里有了一个两岁多的二孩。上了初中学业压力渐大的十三岁女孩天天目睹父母耐心哄妹妹的情景，心理自然不平衡，而父母又十分在乎她不肯接纳妹妹的事情，总是刻意地去要求她对妹妹好，连买个耳机都要附加上每天陪妹妹玩十多分钟的条件。

正如这个女孩对着镜头所说“有这样的父母还能怎么样呢”，开始步入青春期的女孩感觉自己被排斥在父母和妹妹三人之外，只能日渐与父母疏远起来，有话不愿和父母说，只想和同龄好友在一起玩。

根据片子中实录的生活状态，我得出了这样的印象：在这个家庭里，爸爸是一家之主，妈妈貌似在夫唱妇随却有着与丈夫迥然不同的育儿理念，总是会自觉不自觉地站在孩子这边。

爸爸显得刚直果断，妈妈显得优柔寡断，显然这是一对互补型的夫妻。如果夫妻俩采取合作态度的话，就是一对优秀父母搭档。

单独来看的话，显然妈妈的育儿理念更为民主开明，她能够尊重孩子的感受，但是有娇纵孩子之嫌；爸爸的育儿理念则属于想当然，他总是在坚守自以为是的原则，一直以“不要指望别人帮你”的大道理来强迫孩子从小自立。

在女孩八岁的时候，有一次没把书包带回家，她在爸爸一再重复的“自己想办法”的语言压迫与“那就不出去玩了”的威胁下，委屈地哭了，然后跑向妈妈，质疑道：“为什么总要听爸爸的话，我不同意！”妈妈搂住女儿，开始说爸爸不对，夫妻俩就争执起来，最后爸爸生气走到另一处去，妈妈也跟过去，夫妻俩避开孩子双双生闷气。

引导孩子养成好习惯的问题就这样演变成了因夫妻养育态度不一致导致的夫妻冲突问题，于是孩子的问题被夫妻对抗的情绪遮蔽住，最终真正的问题并没有解决。这样的家庭剧情，五年来应该一直在这个家里不停上演，丝毫没有改变。

因此，在这个家庭里，最有问题的不是这个女孩，而是女孩的父母。

或许，这对夫妻对待女孩的态度来自于他俩各自的原生家庭中各自父母的教养方式。做爸爸的这个人，大概从小就是被自己的家长要求自己解决自己的问题，他的父母遇事从来不愿帮他；至于做妈妈的这个人，大概是从小被自己的家长压制才在自己做了妈妈后为孩子争取民主，或者直接复制了当年自己妈妈的做法。

为人父母者从小教育孩子“自己的事情自己做”没有错，纪录片中的这位爸爸错的是只会讲道理，不懂具体问题具体分析，无论在孩子小的时候还是在孩子第一次遇到某个问题时，都需要家长引导、示范，甚至手把手教。让孩子自立，并不是在孩子未成年时就要求孩子事事都无师自通地自己独立完成。

日常尊重孩子的感受并能耐心引导孩子的言行更没有错，纪录片中的这位妈妈错的是当着孩子的面和孩子的爸爸发生冲突，既不能私下与自家丈夫沟通好育儿问题，又不能忍一时不平避开孩子后再与丈夫争论。

这位爸爸的理性育儿方式里透着淡漠，这位妈妈的感性育儿方式里充满委屈，或许都带了他们各自原生家庭里的某些痕迹。

既然这对夫妻都不进行自我反省并积极学习亲子教育知识，就造成了育儿困境，自己累，孩子也累——试想，女孩一直在父母分裂的育儿态度下生活，怎能变得积极向上？更别说形成真正的自律。

这对夫妻的问题有两个：一是没有走出各自原生家庭的某种阴影，心理没有真正独立；二是不懂合作共赢在家庭关系中的重要性，在教养孩子方面不能保持一致的育儿态度。

除了家庭暴力以及父母中有一方的品行不端之外，在普通而正常的家庭里，养孩子最大的悲催是父母无法保持一致，在孩子面前表现出分裂的育儿态度，致使孩子无法确定该听谁的建议，便学会了钻父母不和的空子，容易形成投机心理，或者变得更为迷茫困惑。

为人父母者不仅要宽厚仁慈地疼爱孩子，而且要团结一致地教养孩子。假如父母在亲子教育理念上有分歧，应当私下沟通，做到求同存异；假如父母在对待孩子的教育方式上大不一样，那就可以形成互补而非对立的正向力量。总之，如果夫妻俩在教养孩子方面产生了分歧，即使是争吵也要避开孩子再吵，当着孩子的面则要态度一致，别再玩“一个唱红脸一个唱白脸”的早已过时的育儿游戏。

高英写于2021年6月2日，四月二十二，周三巳时，作者公众号：高英读人生