《活下去的理由》

2020-09-02 本文已影响0人王子殿下安

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最近睡得不错，中午回去午睡，睡了两个小时，睡多了，不过想想，反正时间没有花在玩手机看视频上，也不算浪费。

今天一天的效率挺高的，一上午把除了单词以外的其他目标都完成了。心里有点小雀跃。原本算着按照计划，想要各科过完一轮要至少一个半月的时间，但如果能像今天这样，应该还是能提前的。

回想起前面有一天，心情非常焦灼，静不下来，觉得心口堵着。对比起来，现在这样已经好很多了。还是应该给那些真实的情绪一点空间让它们释放一下，放够了风，也就不再叫嚣了。

今天看了一本新书，《活下去的理由》，是一个抑郁症患者记录自己心路历程的书，发现这本书是因为看到里面的一段话：

如果确实像叔本华说的，“为了和其他人一样，我们失掉了四分之三的自己。”爱就是重新找回那四分之三自己的方式。找回童年就已失去的那份自由。也许，爱就是找到那个可以在他身边做古怪自己的人。

书的前言里说，虽然我们是人，是重视隐私的物种，但我们应该把自己的感受说出来。

不必永远羞耻，把它讲出来，甚至读出来、写下来，这会让我们获得解脱。

我最近没怎么在简书上写东西了，大部分在日记里写。其实还是很纠结的。因为这两者给我的感受是不一样的。

在简书上写，属于一种公开的平台，我觉得我写了，有人看了，这件事情可以说是不再是我自己闷在心里独自发酵了。于是有一些被看到被理解的感觉。但有时会纠结于一些世俗功利的东西，比如会纠结阅读量、点赞，纠结日更，另外，也会碍于面子会偏离一些真实。

在日记本上写，更加真实，真实地书写的动作；真实的甚至有些偏激、消极的感受，甚至有一些对人对事的主观评价。但又好像缺少了倾诉的性质，没有共鸣。还有一个简单的原因，手写其实很费时间。

而两个载体的来回切换，让我觉得保存这些文字很麻烦。

纠结呀，可能还是需要这种来回的切换吧，不同的心境下，用不同的方式。

现在看的，是刚开始生病的阶段。

我想死。不，这么说不太准确，我不想死，我只是不想活着。

这句话具化了我的一些感受。说想死吧，很清楚知道，并不想。可又不是很想活着。

但愿我从未出生。

小冯同学过来一起复习了。我和她不太熟，从她来到到现在，也没说几句话。她刚来那天，还有另外一个和她相熟的高中同学一起过来，我过去打了招呼说了几句话，觉得场面有些尴尬，毕竟本来也不太熟，再加上很久没有见面。于是聊完我就去忙自己的事情了。

现在也没有多少想要熟捻起来的兴趣。大概是这段时间复习有点累。

我应该是有轻微的社恐的，我这么觉得。心境好的时候，会积极地想去和不熟的人熟捻起来，但心境不好的时候，就什么努力也不想做。

还是和自己待着最自在。

但不可避免又会有不少失落。有了热闹的对比，原本令自己舒服的独处，就有些变味儿了。

愈发觉得，我是一个很容易“冷场”的人，可想要故意引起热闹的时候，自己说话的方式和语气让自己觉得虚假。这也是因为高度敏感吗？

吃完晚饭，默默吃了一个石榴。我好像有短时间没有吃过石榴了。平时不会主动去买的，所以对这种水果，我应该是中立态度的。

我很认真地吃了一个石榴。虽然石榴籽并不红，但挺甜的。