最后的生日

今天是我45岁生日，也将是是此生最后一个生日。以往庆生是为了期待美好未来，今天则是为了和过往干杯，和未来了断。

我从医院出来，身上背着止疼棒，虚弱地坐在一旁，望着陆续到来的宾客：有辛苦养育了自己的父母，有一同长大的兄弟姐妹，有见证自己成长的姑舅叔伯，有出生入死的患难战友，有纠缠半辈子前妻，还有陪我最后一程的女友……

他们或神色凝重，或心生怜悯，或目光中流露出哀伤和无奈。而我因为喉癌做了手术早已在三年前就不能开口说话。要知道活下来是时时刻刻在疼痛的风口浪尖上颤栗，当初宁愿选择自然而然地死去，也不会接受手术和手术后的化疗。对那些问候和祝福我的人，我唯一能做的就是微微地点头。

我已经从一个星期前就无法进食，全靠营养液维持脆弱的生命，不能疼痛已完全消磨了我的意志和精力。曾经那个健壮、潇洒、帅气的我不见了，取而代之的是一个形容枯槁、精疲力竭、毫无生机的自己。

不用医生说，我也知道自己的生命随时都可能结束，父母已经为我选好了墓地，画好了遗像。死亡如影随形，我早已做好了告别的心理准备。

我唯一的心愿就是能过完这个生日，能和所有的亲人朋友再聚一次，感受一下亲朋满坐的热闹，重温一下昔日情怀。那些得意与失意，那些梦想和追求，那些相亲相爱的温馨和反目成仇的伤心，那些觥筹交错、欢声笑语的场面，如今都如梦如幻。

心里没有太多的难过和伤感，没有抱怨命运的不公，没有太多的留恋和不舍，只剩下些许的遗憾和深深的感恩。

感恩父母多年的养育之恩，以前只知道索取，从来不懂得回报。待到明白时，却再也没有了报答的机会。

感恩前妻二十几多的爱和陪伴。她把女人最美好的时光留给了我，把爱和精力放在了女儿和家上。因为自己的不懂珍惜，自己的年少轻狂屡屡伤害她，时间久了就矛盾重重、纷争不断，最后导致婚姻破裂。

感恩这些血亲兄弟姐妹和没有血缘关系的兄弟的一路相伴，以及在自己生病期间捐款救命和鼓励探望。

感恩现在的女友，我们结了婚，却又因一次次争吵而办了离婚。但是，因为爱再走到一起。生病之前，我们又发生了一次激烈的争吵，她一气之下收拾东西出远门打工，发誓桥归桥路归路，再也不回来。可是，当我检查出癌症晚期需要她时，她还是辞工回来，而且一直陪在我身边，理解我、照顾我，伴我熬过人生最黑暗最艰难的三年，而我除了拖累她，再也不能给她什么。

回首自己的一生，总是不断地向外追求，追求拥有更多的财富，追求享受奢华的人生。总是梦想一鸣惊人，总是想要出人头地。尝试过很多行业，承包过出租房，经营过宾馆，开过饭店，养过虾田，种过中药，酿过酒……可是，没有一样风生水起，红红火火，赚得盆满钵满的。

曾经认为是自己的运气不好，现在想想是自己没有定力，不能踏实深入地一门做一下去。总是像那只下山的猴子，见一个喜欢一个丢一个，最后只能是两手空空。并不是没有赚到钱，只是不懂得管理钱，更不知智慧地花钱。有了一些钱就开始赌博、疯狂地购物、吃喝玩乐。用光之后又陷入新一轮的追逐中，真像一场游戏一场梦！

人的生命太短暂也太脆弱，只有到死亡之剑刺入胸膛时，才会思考人生的意义何在，人生的价值何在。匆匆忙忙劳碌奔波，在爱恨情仇、烦恼痛苦中挣扎轮回一世，得到了什么呢？最后都要撒手人寰，难道一个墓地一块石碑就是过活的见证吗？

如果还有来生，我一定要修炼自心，不再被世界诱惑，不再被欲望和妄念牵着鼻子跑。一定要参透生死觉悟人生，修炼出一颗慈悲心和菩提心。老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼。懂得珍惜和感恩，过好每一个当下。

我即将去了，有没有来生，不知道。我希望活着的你们不要重蹈覆辙，请珍惜你们的活着，珍惜每一分每一秒，珍惜自己的健康，珍惜自己的生命，学会爱自己，爱自己身边的人，爱自己拥有的一切。学会观照自己的心灵状态，时常保持一颗清净、安享的心。

最后一个生日，我写下了自己的一点感悟，如果恰巧让路过的你感到一丝温暖，我的人生也算还有些许美好。