当有冲突发生，妈妈一定有错

        今天早晨本来有一个良好的开端：闹钟一响，孩子立刻坐起来开始穿衣服，还喊妈妈起床。七点十分孩子已经吃完了早饭，以这个节奏来看，今天上学时间非常充裕。所以，我把刚才煎饼剩下的一点面糊倒进锅里，想着顺便把它煎好会更方便。这个饼只有煎蛋大小，孩子看见了说真好看，拿起来咬一口就放下了。因为之前他已经吃过了一个饼，以他的饭量已经够了。我就把这个饼吃了，然后孩子到厨房发现饼没了，开始哭闹，要求我立刻再煎一个同样的。我明白他是想要那个是与众不同的饼，就告诉他晚上回来我会再煎给他，现在要去上学，时间不够。他听了便不再坚持要现在煎，也停止了哭闹。我就去换衣服换鞋准备出门了，他忽然发现文具袋还在桌子上（他整理书包时忘记放进去），就说：“你把我文具袋拿出来干嘛？给我放进去。”他应该是刚才的气还没消，就找借口指责旁人，我觉得这样很不好。对于孩子发脾气，我推崇的理念是：情绪可以接纳，但行为要受到限制，不能随意发泄。于是，我就说：你的文具袋不是我拿出来的，不过如果你需要我帮忙放进书包是可以的。但是他坚持说就是妈妈拿出来的。到这里我的情绪也上来了，接下来的应对已经完全是出于本能了，已经完全演变为一场冲突。最后的结果是，眼看就要迟到了孩子开始大哭，他不得已说让妈妈帮忙把文具袋放进去。我很明白他最终的妥协是迫于压力，在这件事上我又给他制造了不好的感受。

      送孩子回来的路上，我不停地想：问题到底出在哪里？我接纳他的情绪了吗？是不是我按照他的要求把文具袋放进去就好了？我有没有必要在文具袋这件事上面较真儿？我担心他会因此养成生气了向旁人发泄的习惯，这种担心合理吗？还是我小题大做？这些问题困扰着我。

      就在刚才我把事件过程写下来的时候，有一些东西变得清晰了。这件事我最明显的错误在于我也生气了。这一点是肯定的。当妈妈不冷静的时候，教育已经变成发泄情绪。孩子在发泄他的情绪，大人也在发泄情绪，很明显大人容易获胜。这样的结果是，首先孩子没有很好地处理情绪，其次孩子感到自己被压制，因为他最终屈服了。教育孩子有太多的技巧，但这些技巧其实不是第一重要的。父母控制不了自己的情绪，再多的技巧也没用。就这件事情来说，刚开始孩子哭闹，我能冷静应对，我理解那是因为他喜欢的那个饼没有了。后面我为什么开始生气呢？因为我担心孩子用错误的方法发泄情绪。这其实是一种焦虑，为没有发生的未来而焦虑。这种焦虑打败了我的冷静，我开始着急上火。其实我原本可以帮他装好文具袋（他只是想让妈妈帮他做一件事情来弥补刚才的失饼之痛），同时简单告诉他文具袋不是妈妈拿出来的。这件事情就会到此为止。

    从这件事情总结起来，处理孩子的情绪问题有几点需要注意：第一，给孩子处理情绪的时间。在他激动时，不要试图讲道理或者提条件等，急于消除情绪反而会让孩子情绪更大。第二，警惕自己的情绪。如果发现自己也生气了，最好先不处理这件事。第三，不要在早晨教育孩子。早晨时间紧迫，赶时间容易引发不良情绪。也许可以试试，一件事发生了，就当他是邻居家的孩子，我只帮他解决这件事，而不试图“教育”他。看看效果会怎样