亲密关系

一直以来，我们都没有聊有关亲密关系的话题，正好昨天阿珠提到因为冷战，她这一周的读书和运动都受到了影响，今天我就来分享我夫妻关系中的一些感悟吧。

我常常觉得我的很多痛苦来自于夫妻关系，我的父母都已经去世了，他们生前也都尽他们所能的给了我爱，兄弟姐妹相处的也都挺好，

上学学习成绩也很好，一路也算是很顺利。

当然一路绿灯，车技不容易提高。人生如果一帆风顺，成长也无从谈起。

所以从另一个层面来说，因为夫妻关系中的矛盾和痛苦，才有了我今天不断的努力和成长。所以还是要感谢我的先生，这个人就是来让我不断修行和成长的。

这些年算是深刻体会到了一句话：“幸福的婚姻都是相似的，不幸的婚姻各有各的不幸” “不好的婚姻，双方都是对方的差评师”。

对于婚姻关系好的人，根本就不是事的事，但对于婚姻关系不好的人来说，一点小事就成了过不去的心坎了。

我和先生的性格和家庭环境有很大的差异，我常常会觉得他说话和做事很奇怪，我觉得我是好的，我的性格比他好，很长一段时间致力于改变他。

后来竟然惊讶的发现，他觉得他很正确，我很奇怪。这个发现彻底颠覆了我的认知，当然这也是我以为的我自己的认知，于是开始觉得改变别人也是神经病。

我们的关系在矛盾中，变得越来越差，情感账户的余额越来越少，最终互看生厌。

不是没有想过离婚，也不怕离婚，但离婚也不是最好的选择。

期待对方先改变，或者改变对方，就我老公那个死倔样，也是痴人说梦。

这是一个非常痛苦的心理历程。在这个痛苦中，我不得不学会了放下----为了自己，放过他人。因为我不想过得那么痛苦，因为我想要的生活不是这样的。所以我要放过我自己，顺便放过他人。

有时候也会反思，这段关系处到现在的样子，我肯定也有一定的责任，可能我还没有足够的智慧，还没有宽阔的胸怀，内心还没有丰盈的慈悲心和爱。

我开始把关注点放在自己身上，让自己改变和成长。

于是在心里安慰自己，先改变的那个人一定是觉悟高的人，觉悟高，才愿意改变和成长。觉悟低的人才固执己见，不愿改变。

改变的痛苦是暂时的，不改变的痛苦才是永久的。

我要爱自己，我要做一个快乐的妈妈，给孩子一个完美的家。

婚姻中没有你输我赢，只有双输或者双赢。

前段时间梦忆老师的话，让我也很受触动：当你接纳一个人，你就会发现他做什么都有他的道理，都是他的需求，是他的需要，他需要这样做，我们能做的就是满心欢喜的接受和允许。

不求勿扰，有求必应。我们只管成长自己，当对方需要帮助的时候，我们尽力相助，欢欢喜喜。

所以现在对于先生的很多做法，能接受的越来越多了，他爱睡到几点睡到几点，那是他的需要。这样一接纳，因他产生的情绪也没有那么多了。

但是成长的道路还很漫长，前两天我们又因为贴墙纸的事情发生了摩擦，当时觉得他不可理喻，生气的莫名其妙。于是双方都很生气，发生了争吵。

后来他还是老方式，高傲的不再理我，我也懒得理他，冷战又开始了。我的大脑对他又有了很多不好的评判。

我也很想赌气的不再理他，但又觉得这样的相处方式，很影响我的情绪。但是谁先开口说第一句话，确实有些难度。

那天我想到了一句话：说有的人他“能大能小”，有人说这样的人是一个见风使舵的人，卑微的人。

而我恰恰觉得一个愿意主动低头的人，其实是一个有强大内心力量的人，一个心胸宽广的人，一个顾全大局的人。

而一个高高扬起头颅的人，恰恰是一个内心虚弱的人，若是内心强大，何必要扬起高高的头颅来支撑自己的底气呢？

这样一想，我很快就毫无不良情绪的说话了，很快两个人关系有所缓和了，我不用在情绪里内耗了精力。

晚上我正在捣蒜，先生从我碗里抓一了一把蒜，我不高兴“这个人怎么这个样子，你自己不会弄吗”？

我嘟嘟囔囔的又去拿了两个蒜，回头立马反思到，“哎呀，我怎么这么计较呢？不就是抓了两瓣蒜吗？我再去拿不就是两分钟的时间吗？何必斤斤计较呢”。

先生立马说：“那还是要计较的，女人不都是这样的计较的吗”。一场不快没有开始就很快过去了。

先生花18块钱买了一个小小的冰墩墩，买完之后炫耀说：“别人花多少钱也买不到”，他总是会觉得他买的都是最好的，别人都不能买到的。

要是以前我肯定会反击他说：“就你能，就你能买到，人家就买不到”。

现在我会觉得，自己也是神经病，攻击他，诋毁他，贬低他对我有什么好处呢？对我们的关系有什么意义呢？

所以我说“你牛牛牛，牛气冲天”，他马上说：“沾沾老婆子的牛气”“你本来就很牛”

赞美别人又不会掉二斤肉，干嘛那么吝啬呢？

当然婚姻中如果需要很多理论和理性才能去做的话，那只能说明我们的内心还没有慈悲和爱生发出来。

如果我们内心有很多慈悲和爱以及接纳的时候，很多问题都不是问题了。

当内心有了很多的计较，不满，埋怨，问题都制造出来了。

快乐的生活，美满的关系，内心有爱的自己是我想要的，我要为我自己负起责任。为那个想要的生活，喜欢的自己不断修炼，一直努力吧！