我是逃兵

当我心血来潮之时，我给自己报了一个会计班，我知道这不是我的爱好和擅长，只是觉得想学点什么，也想让自己有点成长，好像很多年前我已经停止了成长，也好像自己刻意的不想成长。

幸好自己脸皮颇厚，当别的母亲欣喜给孩子讲述自己当年如何刻苦努力，取得了多少骄人的成绩时，我只能给孩子分享自己当初是如何狼狈不堪，学习没有兴趣，活着觉得多余，好像自己在没有成为母亲之前，我都不知道自己活着的价值。

是母亲呵护孩子的本能让我觉醒，不想再稀里糊涂的活着，为小事烦忧，和小人斗气，结束了“与人奋斗其乐无穷”的战斗生活。

被忽视、挑剔、质疑、指责长大的孩子，养成玩世不恭的性格也是难免，只是就算是如今，我这样说也有太多人不解，何况三十多年前的境况，我就是别人眼中的十恶不赦，好像多给我说句话，都会降低一些人的身份，一些人的不屑眼神，我已经永久收藏，还有一些人的敷衍的笑容，我也偶尔会想起。

如今我已不想去控诉任何人，只是可怜原来的自己，整天用热闹掩盖寂寞，用无所谓当做防弹衣，其实敏感的玻璃心早已经碎的一塌糊涂。醒的时候故作坚强的笑着，心早已经如枯萎的花朵。

我此生遗憾的是好像没有年轻过，幸运的是好像也没有真正的长大过，阴差阳错的熬过不知所措的日子，我竟然逃到远方成了别人的妻子和母亲，好笑的是，他们眼中我已经换了模样。

我再也不是一无是处的多余，好像也有了自己的核心竞争力，我是别人不能替代的母亲，虽然我不能改变之前很多人的质疑，我感谢老天给我一个机会，让我把自己期待的给我心爱的孩子。

我把她们当做朋友，我知道她们需要什么，残酷的现实让我不能给足她我想给她的生活，为了她我才不得不从逃避中走出，不得不面对我曾经不想面对的一切。

也许是孩子的天真无邪，唤起了我冰封的爱心，也许是老天故意给我身边安插了一批贵人，虽然萍水相逢，她们却给了我真诚的关爱和诚挚的帮助，我扭曲的心灵渐渐恢复，心底的善意也慢慢升腾。

一切好像都没有时间去思考，为了生存一直在忙碌，为了孩子可以多一点选择，过往的二十年，我好像是做了一个长长的梦。

醒来我无所适从，怎么又回到了当年我逃跑的地方。我原来不过是个逃兵。

这个让我哭着离开的城市，我不知道我二十年后就这样回来了，仅仅是为了儿子一句他喜欢。儿子喜欢车，喜欢火车，而郑州是火车拉来的城市，这里有他喜欢的各种各样的机车。

没有惊喜，也没有伤感，好像一切和原来一样，也好像一切都已经变了某样。我从农村再次归来，好像自己也退掉了原来的外壳。

我是逃兵，二十多年前从这里挥泪而去，好像也曾发誓不要再回到这里，真没有想到，如今我又回到了这里，好像一切都变了。

可能我现在学习能力也没有见长，只是换了心态和心情，就算我依然学不出一个所以然，也不会像以前一样，觉得整个世界都没有了颜色。

我是逃兵，哪里跌倒哪里爬起，城市不是某些人的，它是任何人的，只要有梦想，只要肯努力，只要坚持不懈，我想如今我也能找到自己的位置。