我不想操心，想逃

我一直以为，自己本质上和老爸是没有区别的，特别是暴脾气这一点。而且向来认为自己还优于自知。最近晓得，还是有差别的。譬如我并没有那个环境和条件可以与人动手，周围都是一群还算讲理的小知识分子，一般不会轻易动手即便你想，或者平时的一些小矛盾小的时候不至动手，累积起了不会动手，连吵架都不会，越大反而是越会维持表面和谐，或者是氛围环境迫使这样。只是单单心里厌恶个天翻地覆面上不理人你叫我我仍还答应一声。没想开的时候厌恶的紧，想开觉得也就那么点事。不开心烦躁和厌恶会内化，我当然不至于当面骂人，只会内里梗着自我消化，与人倾诉都不会太直白，以免别人认为我太恶毒难以相处。

而直接工作了许久与人又是另一种环境和形式的爸，直接就是开嘴炮和上手干。他的冲动和厌恶会直接外化。并且这是对外面的人，我是对自己熟识的人，估计对上我觉得没素质的大概也是一个态度，这样一看又好像没有本质差别，只不过我会酸腐的讲一下道理，显示自己是个懂知识讲道理的人，以表明自己与他们鱼龙混杂一类有所不同。一个是狠毒朝内情绪极端，一个狠毒朝外行动极端。

我时常也会有这人恨不得两脚踹死的感觉，更小一点的时候经常会这样，对爸妈偶尔都会，情绪炸弹一样的存在，现在少很多，不过还是不稳定炸弹一枚。但是一碰到家里人的事，我仍然会让人知道，原来可以更坏。总想自己要是足够厉害就好了，继而又会想我厉害又能怎么样，我能寸步不离的跟着他们免得他们受一点委屈和伤害么。我一直觉得自己除了学习上让人操心了，而且那操心都截止于高中完，虽然我的高中很长，其他地方还算个省心的。今儿个问老妈你们操心我什么了除了学费。现在想来好像有些伤人，不管在哪，可能都会担心，近来总是觉得自己和老爸换了角色。操心这事儿，真不适合我。