四个月有余
心理学上有一句结论：如果对一个人的迷恋超过了四个月，那么你是真正的喜欢上了那个人。
掐指一算，我对他又何止四个月？
有“一见钟情”的说法，但我好像没有听说过“不见钟情”。而我这样一个，连一见钟情都不相信的人，却败给了不见钟情了。很荒唐吧？
一直以来都是乖乖女的形象，安静爱笑，看起来傻乎乎的。不怎么和异性说话，当然也就没几个异性朋友咯。我身上就像永远不会有新奇的事发生，我乖乖地读我的书，守学校的纪。同龄的女孩儿们似乎都有着点朦胧的感觉了，偷偷地写情书，偷偷地看着某个男生，甚至去表白，被拒之后围着操场跑着哭……
比起她们，我想用一棵不开花的铁树来形容我也不为过。
初中的时候我甚至有点鄙夷那些恋爱的人。当时有一部火了很久的剧《一起来看流星雨》当身边的朋友们都谈论着剧情，赞美着楚雨荨的时候，我一脸的不屑。“你看看，这是一个学生该做的事儿吗？在学校就应该努力学习呀，不然怎么对得起家里的钱？”这是我当年的说法。朋友们都不在我面前论剧了，当然也有朋友红着脸，伸着长脖子和我争论的。
高中的时候，我一样是安静读着我的书。我的思想一样不动移：“学生有什么恋爱好谈的，最后都不长久。影响学习，考不上大学到时候就去哭吧！”偶尔会看到有人表白的，摆着心形蜡烛，一束鲜花……我都会低头绕道走过，在心里叹口气。
复读的时候，得知发小谈了恋爱，真恨不得打死她！但她说不会影响学习，他每次都催她写作业，帮她解难题，辅助她学习，而且她对学习也没有分心。这样我才转变了一下思想，“行吧，好好地在一起吧。”
可就在高考之后的那个暑假里，我沦陷了一条未名河。
志愿结果出来的时候，就忙着加那个学校的社团QQ号。结果翻出了好几个感兴趣的社团，开始了疯狂地加群。
那是八月，我加入了那个不一样的公益群。那个群不会像其它群一样讨论王者荣耀，吃鸡，英雄联盟等等我插不上话的话题。让我突然有一种找到一方净土的感觉，所以很喜欢在群里同学长学姐聊天，问学校等各方面的事情。注意到了其中一个人的话很少，但发的每一句含金量都挺高。也许是出于漫长的暑假无聊的心理吧，对他竟然有了好感。之后了解到，他正是社团的社长！
可能同是出于对公益的热爱，感觉找到了同志之人，也有一个方面是因为觉得他很优秀吧，所以就很想认识他。
就这样富于想象的我，在脑海里画了他的样子无数遍。
进入大学后，每天在校园林荫大道上走着，都会想会不会偶尔遇到他。就算没有见过面，遇到了也不认识，但心里还是保留着那一丝偶遇的期待。很神秘！
终于等来了社团招新。
我早早的就赶到了他们摆点处。期待了那么久，到这时却连头都不敢抬得太高，连正视他的勇气都没有。就说是阳光刺眼吧，我报了名就灰溜溜的跑了。
回到寝室，小心翼翼地把他开给我的收据藏进了眼镜盒。从此，更加期待能在学校来一次偶遇。对于一个脸盲人来说，真有点后悔当时没有仔细地看他几眼。
第一次活动在十一月，见面会。激动了我好几天！我本不喜欢带遮阳帽的男生，但却觉得他格外的酷！他说了开场语对社团做了一个大致的介绍。在其他人口里得知他每天起得很早，要忙很多事。我深感佩服，他真的很优秀，我甚至心里有点小得意，没错吧，我看中的人！
有两次去福利院的活动，我都因为上课而错过了，当时遗憾了很久。因为社团与市里的一个组织合作，每个星期要派人过去值班。而那天下午我正好没课，所以自然是我过去了。那一次下午将近六点回来，刚出门，就看到他发群里的活动照片，他随之发了一句“看××那小表情”。接着那个女生就回“你又黑我”，他回了“黑，不存在的”……我关掉了手机，心里莫名有点不舒服。上了公交，右手抓着吊圈，左手却又拿出了手机，但始终没有在群里发言。心里莫名的委屈，在这样一个陌生的城市里，一个人第一次坐公交，又这么晚回来，还看到他和别的女生聊天，感觉挺聊得来的，而我和他的聊天记录绝大多数是社团的一些事。原谅我想不到合适的话题来聊，但作为这样一个女生我觉得我比以前已经主动了好几万倍了。
“为你 我做过太多傻事 第一件就是 为你写诗”以前听这歌的时候觉得矫情。没想到某一天，我也会变成那个写诗的人。
我的日记里记的大多是他，我准备了一个小本子，把每次想写的话都写了下来。感觉自己变成了一个诗人，总是有很多想写的东西。晚自习的时候，也会偶尔拿出小本子，我的心被分成了两份，这种感觉是我以前从来没有的。
一样期待着能在校园偶遇他，神经似的以为在哪里都能遇到他。
愈发迷恋的同时也越觉得自卑。
我开始了我的跑步之旅。每天晚上只要没有特殊情况，都去跑步。起先只跑得了两圈，慢慢的能跑五圈了，之后能跑半个小时。虽然减肥效果不大，但每次跑完后都会觉得特别爽。
我以为，念念不忘，必有回响。可是，我错了！
冬至日的晚上，总结晚会。我提前到场，帮着做点事。学姐神秘地说他最近有情况，接着学长说：“怎么了？谈个恋爱怎么了？”他什么也没说，继续写着他的总结。我坐在他后面，帮着在包苹果。但我还是得笑，千万不能表露出来一丝一毫的不对劲。
活动中有一个小游戏，他输了，惩罚是他给一个人发语音连说三句“我是猪”。结果他做了，而我又在想他是发给谁呢？应该是他女朋友吧？
那晚回到寝室，我吃了一大袋饼干，和发小诉苦。她安慰我“并不是你想得到的就一定能得到。”我整理了情绪，发了条说说，决定与他彻底说拜拜。在那个小本子上写下了，“希望你和她能够很幸福，哪哪的都在一起！”并且画了一个笑脸。我还没来得及变优秀，这段还没来得及开始的神秘感觉就要画上了大大的句号。
好几天，我都郁闷着。隔了一段时间没有在小本子上留言了，但始终还是放不下。
发小看不下去了，给了我一个“馊”主意。她说要我把他的QQ号发给她，她冒充我们学校的小学妹，委婉地问他是不是真的有女朋友了。如果是的，也好让我死心；不是的，那就可以去试一把。不让自己留遗憾！我想了很久，我知道这样不好，但我还是照做了。结果她把聊天记录发给我，说我是瞎操心！人家根本就没有女朋友。
聊天记录中，我又看到了他无数充满魅力的优点。他首先就简单的介绍了自己，“专业+姓名”，当问及他喜欢什么样的女孩子时，他回答外表不是那么重要，内心好就行了。我看到记录开心了好久。以至于室友们五脸懵的问我是怎么了？
元旦跨年夜，我们寝室开了一个小酒会。买了一堆零食，各自买了酒。我确实喝多了，拿起手机，差一点就要做傻事了！那几个字打出来显示在屏幕上了，只差最后一点“发送”。突然想起，我在做什么啊？！
在他眼里我只是个社员，普通的不能再普通的社员而已。又没有过太多交集，每次的聊天话题永远都是社团公事。而且我在群里发言他一般都不怎么接话。我这样做的话，只会让他觉得很莫名其妙！之后剩下的就只有尴尬！
每次的活动，我都走在后面看着他的背影，有时候也会偷偷拍一张，我就在想着，这是一种什么样的感觉？为什么可以维持这么长时间？
当我失望伤心莫名吃醋的时候，我也反省过自己，究竟是在做什么？这种感觉究竟是哪里来的？有一次，我删了从他空间盗来的他的照片，撕了我写的小本子，我却下不了手把纸张撕碎。然后又小心地把它们整理好，夹进了本子里。过了几天又从空间把所有删了的照片找了回来，重新保存。放不下就是放不下。
期末放假的前几天，我在从食堂回来的路上，偶遇到了他。我毫无防备，心跳加速，猝不及防。真想找个洞钻进去，我连忙把视线移向旁边的绿丛。他端着奶茶，和室友们边走边笑，画面很美。而我穿着大红棉袄，长着一脸痘，戴着眼镜，左手还汉子般的托着一碗室友的酸辣粉……那样子，连我自己都觉得嫌弃！
要放假了，室友们有的已经走了。我由于车票原因是最后走的。那晚我想了很多个和他聊天的理由，但都被我一一否决了。最后我鼓起勇气，给他发了一个我搞笑的视频，然后马上撤回，再给他发“不好意思，我刚发错了。”他回了我“没事”。然后我接着话题聊了下去。聊到了他在家干嘛？哪里有特产买？有些什么特产？了解到他在家陪老人们看花鼓戏，老人吃擂茶很有益处……这个晚上聊的时间虽然不长，但真的开心到飞！
第二天，我给他发消息，买了特产后变穷了，都快没有钱吃饭了。然后等了几分钟，他发过来一串省略号……
“……”包含了很多意思，其实一句话简单点说就是“没意思”。
有一句话，放下一段感情的方法只有一个：时间和新欢。
四月中旬的那个晚上，我失望透顶，我想是时候放手了。我终究只是一个过客，仅此而已。
我修改过很多遍的策划通过了，结果却因为没几个人参与，不得不罢了。他说他要兼职，不一定去得了。天哪，身为一个社长，竟然在兼职与活动中，选择了兼职！我只是一个普通的社员，而我却为这事费尽了脑汁。最后我问他，那活动别开了吧？他说，我没必要什么事都问他。我觉得心里特委屈，好不容易写出的策划，大晚上赶着去打印，去交。在这之中他没有给我发过一句话的消息。多亏了学姐的支持与指导，策划才得以上交。看了看手机，晚上九点十一分。好吧，就此别过！
隔了一段时间，没有再想他。删除了所有的聊天记录，这样就不会再在晚上把聊天记录从头到尾一字一句地在心里读了。我也不会像以前那样，打开QQ群的聊天界面，时不时看看有没有他的消息。也慢慢的不再想会和他来一次偶遇。我是个自制力挺差的人，我想吃就去吃，想跑步就去跑步，觉得每天过得挺好。
可能是最近发生的事太多，觉得他默默的做了很多事，为社团付出了很多。社团答辩赛，我代表社团去发言，先是因为化妆误了时间迟到了，之后是到了台上却打起了结巴。我问他会不会去，他说看看时间，他去了。结果我迟到了，他发消息问我到了没，我说到了，但是不好意思进来了，他说没事的，直接进来就行。谁都知道这很重要，包括他，但是他没有表露出来。等我上去了，他马上往前坐了好几排，给我拍了照。可惜呀，我没表现好，结果也就不言而喻了。
到了颁奖晚会，我实在是不想去了。结果要他去，他答应了。现在我坐在床上打着这一篇长文，他在演艺中心看颁奖晚会。
可能从始至终，所有的一切都只是我自己在和自己对戏。偶尔他的有一句话，某一个动作会让我觉得很温暖，比如我好几次都很晚在交策划，心里有点小委屈，他发的那几个字“辛苦了”就足以让我感到温暖。其实，这只是一句对谁都能说的客套话。但我却偏偏像个傻子一样把它穿上温暖的外套。
这是喜欢吗？没有理由。
这感觉何止四个月呀，等到今年八月就是一年了呀！
只有两个人真心互相有感觉，才能够被祝福，才能够长久，才能够彼此都开心。
也许我们现在这样就是最好的状况吧，他不知道就让他不知道吧。
没有谁离不开谁，如果觉得还是放不下，那就是时间不够长久，新欢还未出现。
备注：此文致我自己第一次朦胧的感觉。在很久以前就想写一写这朦胧的感觉了，但是一直在考虑该用何种方式来记录，没有勇气以第一人称的口吻，所以曾尝试过给他们取个名字。但是……觉得有点假，续写不下去，作罢！就原实记下吧，虽可能枯杂无味，但满足了我自己的一桩心事。
